[700x]

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остается с опытом.

Заказчик сказал Самуилу Яковлевичу, что его предложение самое выгодное. С того расстройства Самуил Яковлевич не спал всю ночь, всё думал, где он обсчитался.

***

Хитрость от Рабиновича. Взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

***

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит: — Яша, как ты здесь очутился? — Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...

***

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак 100 пальм — это коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»

***

В маленький магазинчик господина Беренсона пришёл налоговый инспектор. — Господин Беренсон, почему вы не платите налогов с прибыли? — За шо вы говорите, какие прибыли? У нас одни убытки! — А как же вы живете? — Видите ли, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти крохи мы и живем.

***

— Фима, я вам скажу, шо наверху уже так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют!

***

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

***

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

***

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?

***

Один человек пришел к раввину и сказал: — Рабби, что мне делать? Моя дочь живет в такой нищете! Ее муж не работает, только молится и учит Тору. — Ну и что? — удивился раввин. — Я вот тоже молюсь и учу Тору. — Ты — другое дело, — возразил человек. — Это твой бизнес.

***

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить...» И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

источник