[645x]

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться больным — самоизлечиться учащимся — самообучиться работающим — самодистанцироваться безработным — самообеспечиться голодным — самонаесться мертвым — самозакопаться недовольным — самозаткнуться

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

Царь: — Что за шум на площади? — Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. — Чего хотят? — Монарха своего славят, царя-надёжу! — А почему они кричат «Хватит! Довольно!»? — Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? — Ты в маске? — Да. — Бери кассу.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Полиция накрыла фитнес-притон.

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

— А экономике, похоже, пиздец. — Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс. — Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Введён режим ХЗ: ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро... Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию...

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил...

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!

источник