Он умер 22 декабря.

Я не знаю как передать словами это состояние....у меня такого еще не было, не случалось ни  с кем...и это были первые похороны и первая потеря.

Это такая адская боль!!!!! Я не нахожу себе места...иногда себя успокаиваю мыслью, что он с нами и все видит и слышит, просто мы его не видим, что ему теперь там хорошо, что он отмучался....а иногда накатывает такое чувство паники, безысходности, сожаления, любви, недосказанности...что просто не знаешь как взять себя в руки...

Я начинаю себя винить...а если б я не уехала в Америку...может он не умер бы...если б я жила с ним, если б чаще звонила..если б даже неделю назад я себя послушала и выехала в субботу к нему, а не отложила на потом...то я бы еще успела с ним поговорить...услышать хоть одно слово от него...а так я вылетела, как только мне позвонила бабушка...примчалась ночью....с утра торопила бабушку ехать...а она все откладывала, не хотела его лишний раз тревожить, говорила попозже поедем, ну что мы приедем у него анализы или процедуры...приехали  2...а пока ехали нам позвонили и сказали что его положили в реанимацию...и что туда не пускают....у меня слезы...приехали там ебучий тихий час с 2 до 4 и никого не пускают!!! сидели ждали в соседнем здании...кое как дедушка пробил по своим старым хирургическим каналам телефон этого дебильного реанимационного отделения...позвонил туда, представился а ему в ответ - он умирает и бросили трубку!!!! Ебать.....я хотела все разнести к чертовой матери там. Дождались 4х пришли туда, поднялись...нашли этого врача дебила он такой сука простой без прекрас, по житейски ну че типа да умирает ваш дорогой...до завтра вряд ли доживет...он в коме...

Я попросила его увидеть...он разрешил...мы зашли с бабушкой...Это блин словами не описать....

Мой папа он по жизни был богатырь так сказать...огромный..высокий, широкоплечий массивный...

а здесь...лежал чуть ли не ребенок...худее меня...желто белого цвета...ему 48 лет...а выглядел он на все 68...он таааааааак изменился за те 2 с небольшим года, что меня не было...а за последние 2 месяца еще пуще...зубов не осталось все выпали...

у него неизлечимый гепатит...он им заразился когда работал лор врачом ( дедушка сказал что общеизвестный факт, что чаще всего гепатитом заражаются лор врачи и дантисты)

я об этом знала..он мне еще в детстве сказал....но я как то и боялась этого и не верила..он мне сказал доча я скоро умру...но он был жив и бодр и  я подумала он что-то перепутал...он пил как сумасшедший это уже отдельная история что как и почему он пил  я расписывать не стану сейчас. Ну в общем печени его настал пиздец. я знаю это не только от алкоголя. люди пьют и сильнее и живут и до 80 и больше....То что был гипатит неизлечимый сыграло свою главную роль. При чем и печень то не болела у него никогда все эти года...только последние 2 месяца началось....

в общем в палате я сама чуть не окачурилась...я серьезно никогда не падаю в обмороки...но тут чуть не грохнулась...и как это что за кома такая..оказывается это тоже кома...когда человек дергается шевелится глаза открыты бегают но взгляд пустой....я думала как в кино показывают...спокойно человек лежит, закрыв глаза...оказывается нет...и даже есть термин печеночная кома...врач сказал, который уже потом вскрытие делал. я говорю он хоть мучался? он говорит врядли...тк обычно мозг отключается и боли человек не чувствует....хотя по картине я бы так не сказала...которую увидела...

у него раздуло живот сильно сильно...от того что обменные процессы не прохоисходили...получилось много жидкости...она давила на легкие...я когда увидела как он дышит.....ой просто!!! он задыхался, воздуха явно не хватало....

к вопросу об узнал он нас или нет...я точно не знаю...конечно мне хочется чтоб узнал...и нам показалось что реакция была на нас...тк он повернул голову и смотрел на нас...хоть и все еще бегающими глазами...но у него расширились зрачки и забегали как то так осознанно чтоли...конечно может нам только показалось...а может он и узнал но побороть свое болезненное состояние не могу чтобы сильно выразить, что узнал....а если узнал, значит может он мучался...

врач гандон дал нам 30-40 секунд сразу начал нас выталкивать...а когда бабушка сказала к вопросу об узнал-не узнал что он вроде обрадовался этот пидорас сказала да конечно щас от радости подскочет и побежит, типа не сходите с ума он ничего уже не чувствует и не понимает...я хотела ему сильно в морду съездить!!!!!!

кароче я вышла в истерике...весь оставшийся вечер я молилась только чтобы он скорее отмучался и чтобы не мучался...не хотела чтоб он страдал. но нам сказали звоните утром. до этого узнать было не реально. и я так и не спала....с утра позвонили сказали умер в 11 вечера...а при вскрытии сказали в 8:35 вечера...и это правда тк забирали его в 9:30 из больницы...значит в 11 то никак не мог умереть. что за гадская больница ваще!!! и он еще там сам работал до последнего!!!!

сегодня были похороны...думала не смогу плакать на людях...плакала навзрыд...бабушка тоже с ума сходила...даже моя мама поплакала..не ожидала...он ваще молодец....сильно помогла деньгами о всем и не только...везде помогла...тоже не ожидала....ну все-таки 17 лет вместе хоть и не счастливых...и дочь.

поняла что со стороны папы все родственники очень хорошие люди...их добрую ауру прям чувствуешь...за любого могу поручиться они хорошие люди!!! не то что с маминой стороны и породы я их не люблю мне с ними не комфортно!!!

было много сказано за него хороших слов....и грустных и веселых хороших...я не смогла сказать...тк поняла что сказать могу только очень много и путанно...тк не знаю что именно выделить...все-таки он мой любимый папочка и что-то одно сказать не смогу..а говорить час не удобно...поэтому я говорила про себя...и еще я б разревелась...хотя и так сидела ревела за столом...есть не могла в меня со всех сторон уговаривали есть и кормили с рук и что ни секунда Юля ешь давай ты ничего не ешь и тд...

пить я тоже не стала только 2 рюмки вина белого....

как то я решила не пить не курить больше в жизни...конечно трудно гарантировать, но я постараюсь...после такого шока....что я увидела что делает алкоголь и сигареты с человеком меня как холодным душем прокатило....

и хочется многое опять же написать про то какой был папочка...и чему он меня научил, но это будет очень много...я скажу только он добрейший человек,  у него золотые руки, он жутко веселый, он вечно что-то выдумывал, придумывал, как развеселить людей да и ваще его мозги всегда работали на какую то выдумку или даже усовершенствование чего-либо. он талантливый врач и массажист, руки у него золотые и он ими лечил как целитель тоже..у него  это было...он очень любил музыку хорошую и кино и все американское))) любил вкусно покушать...любил пофилософствовать...любил все такое необъяснимое как инопланетяне))очень любил своих родителей меня мамку и кошку)))очень любил спорт))любил помогать людям а люди в свою очередь всегда были ему сильно благодарны. он был очень простой человек..без всяких понтов. он был настоящий. 

у меня ооооочень много от него....больше чем от мамы...очень многому меня научил и привил...я часть него...

я его очень люблю и пусть земля ему будет пухом!

пойду читать книги про жизнь после смерти..у меня случайно оказалось 19 книг на такую тематику.