в детстве я мечтала открыть свой центр по борьбе с алкоголизмом. помогать алкоголикам избавляться от зависимости. я считала что смогу, что справлюсь…что нет ничего трудного в этом. мой папа был и есть алкоголик до сих пор. он потерял все что мог. здоровье, дочь, жену, работу, квартиру, уважение…и это только малый перечень.

сейчас я думаю, что невозможно помочь человеку, который не хочет избавиться от своей зависимости. не важно знает ли человек о ее пагубных свойствах - он продолжает делать то, что никак не следует. у меня всегда вызывает жуткое изумление и не понимание такое отношение к себе…саморазрушение…как можно самостоятельно вредить себе…и не пытаться себя улучшить…остановиться..встать на правильный путь. как ????

я хоть и делала много плохих вещей, вредящих здоровью…я всегда резко останавливалась, как только чувствовала минимальный вред здоровью..

у меня практически нет зависимостей физических…я не пью практически…да могу выпить и быстро напиться - опьянеть, тк мало пью…но у меня нет тряски до алкоголя. вообще. никакой. я не глушу этим свое горе, печаль.

да…с сигаретами чуть хуже…но я спокойно могу месяцами не курить…могу курить..но в идеале я верю в то, что смогу навсегда отказаться от них…мне легко от них отказываться и я да осознаю насколько это пагубно влияет на организм и насколько без них лучше.

еда…да…эта зависимость есть. с ней тяжелее..я заедаю плохое настроение…но все равно я периодически борюсь, я что-то делаю…меня никогда не покидает мысль что еды это только способ поддерживать жизнь. я стремлюсь хотя бы…

наркомания отсуствует

азарт и карты и казино(и все подобное) тоже отсутствует

сэкс…да была какая то зависимость….(меня слегка оправдывает мой знак зодиака) но я от этого полностью излечилась…поборола..может не на все 100% своими силами…мне помогли…морально…но я точно могу сказать я этот этап прошла…этой зависимости больше не существует.

в любом случае во мне всегда есть четкая установка на усовершенствование себя, на борьбу со всем злым и плохим, что даже есть во мне. я ни на секунду не сдаюсь, даже в мыслях с самой собой. я никогда не отступлюсь от того, что должна быть здоровой, красивой и счастливой.

меня убивают люди которые плюют на себя…которые смиряются и не хотят бороться…меня такое раздражает. особенно если человек любимый. меня начинает трясти от гнева, что ты ничем не можешь помочь человеку, что он тебя не слушает. что ему безразлично. мне хочется именно бить таких людей…чтобы они отошли от такого состояния и пришли в нормальное, когда сам себя любишь и борешься за себя, оберегаешь.

хочется бить сильно и долго тех людей, который зависимы и ничего с этим не делают, портят свою жизнь и жизнь людей которые их любят. хочется крикнуть: “Да очнись же!!!!!!”

сколько людей пострадало и умерло от разных зависимостей? не счесть! и все равно люди идут на поводу дьявола…

как помочь????