Только сегодня ночью я хотела написать пост о том что я пришла к тому наконец то, что я прощаю свою мать..что всю жизнь я ее ненавидела, не понимала, не воспринимала и была обижена на нее пожизненно..что все детство я мечтала вырости и когда она состарится обращаться с ней так же как она со мной в детстве, когда она будет старая и беспомощная, а я буду орать на нее, унижать, и в особенности перед людьми, принижать все ее существо, бить ее головой об стену, лишать ее всего чего она хочет, пилить ее и угрожать расправой и припугивать, что сдам ее в престарей дом (в моем случае приют), ни разу не скажу ей доброго слова, не похвалю ни за что, ни скажу за всю жизнь что люблю ее и буду говорить что она тварь последняя. для меня это было сильным желанием все мое несчастное детство. я утешалась этим планом местию мол все, что она делала сделаю и я с ней!!

но этой ночью я решила отпустить всю свою злость..решила Бог с ней. это ее проблема, что она так меня воспитывала...это ее вина, что она не знает как по другому это делать, тк ее скорей всего воспитывали также..это ее проблема, что она так ничему и не научилась, что не хотела никогда иметь детей. я могу ее понять..какое ей дали воспитание, в силу своей моральной убогости она решила сделать также со мной..она была еще совсем ребенком когда залетела и учесть что она мечтала чтобы ей все поклонялись, восхищались, холили и лелеяли вместо этого получила ребенка (да еще и девочку) в 20 лет, мужа которого она врдли бы выбрала если б не обстоятельства, алкоголика и тунеядца типа. ей пришлось впасть в суровую реальность, поднимать семью, изо дня в день вертется в атмосфере которая ей не приятна, батрачить среди оголтелых детей в детском саду, который она ненавидела, приходить домой и видеть как вся ее жизнь и мечты о сладкой жизни пошли ко дну в лице нежеланного ребенка и мужа алкоголика, который ее дубасил. 

Я решила понять и принять ее какой она есть. Она и сейчас в 44 капризный маленький ребенок, злобный, эгоистичный...но я рада, что хоть сейчас она начала жить...нашла мужчину который ее любит, холит, лелеет, потакает ее капризам...она добилась работы, которой она хотела, она избавилась от ребенка (меня) и сейчас может кайфовать. своя квартира, своя машина, любящий муж и путешествия каждые 3 месяца.

Думала ладно...все что она говорит мне плохого, это потому что она такая, ее не переделать, у нее сложилась такая личность изза ее тяжелой жизни, но все не бывает просто так. оно зачем то. испытания то нам посылаются для чего-то. для того ли чтобы просто убежать от неприятных нам условий жизни? ведь надо чему то учиться на ошибках...

я допустим не буду делать также как она...я не буду так воспитывать своих детей. и да - детей...я хочу их много. была бы ее воля у нее не было бы ни одного. поэтому она всегда предостерегает меня, что не дай бог сейчас детей...чем позже тем лучше и максимум одного...мол когда их много это кошмар!!!

я смотрю на нее и вижу ребенка, которому недадали...любви, внимания, и всего того чего бы она хотела....оттого она такая эгоистичная, злая порой, жадная до материального...оттого ей надо всего всего и побольше...вещей, шмоток, поездок, всего самого лучшего...ей постоянно мало и никогда не бывает достаточно.

и даже сегодня когда она ни с того ни с сего опять включила злого ребенка и начала орать на меня и наезжать, поначалу я расстроилась, поплакала...да обидные мне вещи говорит...но что поделать такая она. и в следущей жизни опять ее накажут и опять она очутится у плохих родителей или в каких-нибудь плохих условиях жизни...так бывает когда человек не извлекает уроки из своей жизни.

я очутилась своих плохих условиях так как возможно сама была в прошлой жизни плохим родителем (уже не знаю папой мамой) но все мои детские страдания не просто так мне даны.

если бы я не научилась понимать свою мать и принимать, то думаю в моей след жизни все бы повторилось. тк ты никуда от этого не уйдешь, пока не поймешь что к чему, и как правильно, а как не правильно.

жизнь нам дана чтобы мы учились на своих же ( и в том числе чужих) ошибках быть лучше, чище, добрее, проще, помогать и плохим людям тоже. несмотря на все удары от этих плохих людей, ты должен хотеть им помогать и прощать. в тебе не должно быть ненависти. ты должен подставить вторую щеку. все люди сделаны по образу и подобию Бога. они и должны стремиться к тому, чтобы быть подобным ему по своим качествам.