[500x500]-   -   -

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
-
Если женатый мужчина подарил вам НЕ приватный подарок… и долго не пишет…
Скорее всего этот подарок был… посмертный!
-
В жeнщинах гeнетически заложeно доставать и изводить тех, кого они любят. Так что я не виновaта…)))
-
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят…
-
Зла не хватает? — Не раздавай!
-
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет… Сейчас я вам скажу. Берете коньяк…
-
Ты сейчас счастлива?
— Абшмолютно.
— Да доешь ты, наконец, свой шоколад!
— Штобы смчастье закомчилось? Сшдурел?
-
ПИСТОЛЕТ … в отличие от НАУШНИКОВ … не маскирует неприятные ЗВУКИ … а устраняет их ПРИЧИНУ …
-

Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку…
-
Прилив сил в ПОНЕДЕЛЬНИК оказался настолько ВЫСОКИМ,… что затопил ВСЁ желание … РАБОТАТЬ.
-
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением!
-
Больной итак нервничал, но когда хирург начал операцию словами «OK, Google!», он вообще запаниковал…))
-
Если дракон украдёт не тебя, а другую, — сказала ведьма, — Значит ты не принцесса.
— Если он украдёт другую, — сказала принцесса, — Значит он не дракон.
-
А почему ты закатываешь глаза?
— Мозгом любуюсь!
-
Сильные ЛИЧНОСТИ выходят на «ТРОПУ ВОЙНЫ» слабые — на кривую дорожку ПАКОСТЕЙ
-
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
-
«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».
-
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек, вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
-
О, ЖЕНЩИНА - стратег и педагог… Коварство, нежность, юмор — все в одном флаконе… Тебе одной не писаны законы… Под дурочку (чуть-чуть!) … И все у ваших ног…))
-
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
-
Иногда кажется, что живу на широкую ногу,… — только, С@КА, в УЗКИХ… ТУФЛЯХ…
-
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
… Странно, чего он так взбесился?))))
-
Катастрофически… НЕ хватает витамина «D»… ДЕНЕГ…
-
«Любовь» — это слишком уж короткое слово для всего того бреда, которое оно олицетворяет.
-
Мы, жeнщины, как кошки, пофырчим, когти повыпускаем, а чуть нас погладили — становимся ласковыми и мирными сущeствами. Ну … или … делаем вид…)
-
Цель вижу… В СЕБЯ верю… Хочу… чтобы все мои ХОЧУ… осуществились… А Я та еще хочуха…)
-
Охренеть или Ахренеть? Как правильно…
— Пиши — изящно съехать по касательной в точке Лагранжа.
-
Молчание — золото, но правильный пиZдёжь — это бл@ть платина…
-
Ещё моя бабушка говорила: Дeтка, пох@изм — это философия души. Когда пох@й, то и спится крепче!)
-
Надежде Бабкиной выписали штраф… за вождение хоровода в нетрезвом виде.)))
-
Главное — переждать осень, тут до зимы уже рукой подать! А где зима, там и весна! А если пришла весна, то всё, считай, что лето на подходе! В общем, жду зиму!!!)))
-
доверять, ждать, любить, скучать,
надеяться…
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом «нах… я»?
-
Если твоя баба гуляет ночами по клубах, изменяет тебе, бросай её нахрен и приходи ко мне…
МУЖИКИ ГОВОРЯТ… ЧТО Я ХОРОШАЯ…
-
Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в «черный список» мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
-
На уроке физики. Учитель: — Что мы получим, если опустим электроды в воду? Голос с задней парты: — П#здюлей от сварщика…)))
-
Вы же врач? Подскажите, как
вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
-
Электрик нынче мне чинил розетку…
Теперь я знаю, провода как различать…
Есть варианты, первый — «ВРОДЕ ЭТОТ»,
И есть второй с названьем «ТВОЮ МАТЬ!»
-
Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?! «.
-
Не ругаюсь, не хамлю, посылаю скромно
Все кого я посылала… кажется… довольны.
-   -   -

(собрано в сети)