• Авторизация
Дневник ясный Лента друзей - Дневник - Полная версия


Анекдоты выходного дня 15-11-2020 20:34 к комментариям - к полной версии - понравилось!


---Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
--- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
 
--- Дедушка, ты спишь?
— А что?
--- Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!
 
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
 
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
--- Четыре.
— А сколько у киски ушек?
--- Два.
— А сколько у киски глазок?
--- Два.
— А есть ли у киски хвостик?
--- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?
 
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
 
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
--- Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
--- Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
--- Чуть не плача:
— А как же я?
--- Это твои проблемы.
 
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!!
 
Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.
 
--- А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
--- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.
 
Старею.
— Че так?
--- Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.
 
Олег, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
--- На ключ?
— Да на ключ.
--- На два оборота?
— Да на два
--- Так, парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
 
Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
--- Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!
 
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
--- Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
--- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
 
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
---  А жена на работе?
— Нет, дома.
--- Больная?
— Нет. Голодная.
 
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
--- Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
 
Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила. Зато красивая!
 
Сын говорит родителям.
--- Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
— Спасибо,ваши вещи стоят у двери.
 
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
--- Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
--- А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
 
Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
 
Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано-я еду к вам!
 
Судья говорит преступнику.
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
--- В женской!
 
Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
---Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.
 
Мужик пьяный в дрова приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
 
Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте!
 
Прапорщик обращается к новобранцам:
--- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
--- Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, а может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
 
Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
--- Удались!
— Сама удались, овца.
 
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
 
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):
Алла_Студентова 15-11-2020-21:50 удалить
Благодарю!Желаю приятного воскресного вечера!
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Анекдоты выходного дня | ясный - Мир,окружающий нас | Лента друзей ясный / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»