На стихи нет времени и вдохновения, так что прозой.

Ещё немного, и я закончу школу. Вот школа - а вот пропасть. За порогом школы меня нет. Хотя и в школе меня нет.

Вот уже две недели мы репетируем последний звонок, подтягиваем оценки для аттестата, готовимся к ЕГЭ. И всё это время я испытываю странное чувство, будто плыву по течению, причём без сознания. Надо выйти на сцену, сказать слова? Подняла попу, покрутила шарнирами, поползла к сцене. Надо историю на 5 вытянуть? Выучила тему, сдала, получила 5, "пойду, поем". Надо ЕГЭ сдать. "Пошло оно в пень, дворником буду".

Откуда вдруг появилось такое безразличие к жизни, апатия? Может, все выпускники через это проходят? Но, вроде, остальные готовятся, прямо язык на сторону. Так что же со мной такое? Безразличие безразличием, а внутри постоянно что-то ноет. Тоска по школе? Не-а. Переживаю за результаты экзаменов? Возможно, но это чувство не похоже на волнение. Не хочу расставаться с друзьями? Так я же ещё их увижу. Почему тогда душа так ноет? Чего я хочу? Чего боюсь? Может, боюсь будущего, взрослой жизни? Скорее всего.

Я боюсь, что родители: вот они есть - а вот их уже нет. Даже думать не хочу, что когда-нибудь останусь без них, одна, не успев толком встать на ноги. А рядом больше не будет никого. Я почти уверена в этом. Это моя судьба - меня все игнорируют. Не потому что я глупая/страшная/ненормальная и т.д., нет, меня многие считают хорошей и милой. Дело просто в "античастицах", из-за которых люди не видят меня, только оболочку, а внутрь никогда не заглядывают.

Если у меня будет семья, я превращусь в рабу мужа и детей. Так что семья мне не нужна. Я не смогу быть волевой женщиной под гнётом обязанностей и долга. Я смогу оставаться самой собой и уважать себя, только если буду одна. К этому-то я привыкла.

Сегодня написала подруге, что люблю её. Получила в ответ шутку. На что надеялась, непонятно. Никто же никогда в ответ не скажет, такой, как я, что любит меня. Я милая тумбочка, мебель, светлая, тёплых тонов, хорошо вписываюсь в любые места и вкусно пахну духами, которыми пользуюсь хрен знает для кого. Для себя, наверное.

Что-то мне подсказывает, что лучше закрыться и перестать скакать вокруг людей, пытаясь привлечь их внимание. Я им не интересна - они мне тоже. Если не буду интересна никому, что ж... В одиночку прожить можно, хоть и тяжело.

Учительница литературы сегодня попросила написать сочинение на вольную тему. Я написала о проблеме чувствительности людей, которая исчезает из мира. Что-то мне подсказывает, что ТН разрыдается при прочтении моего сочинения. Я сама чуть не плакала. Но не заплакала. Ещё одна моя особенность: я могу плакать часами над разбитой тарелкой, а когда душа болит - не могу. Внутри всё сжимается от тоски, а плакать не получается. Если бы я могла, как Саша, плакать навзрыд целый день... Я бы был так счастлива.

Зачем я пишу это, зная, что другие могут прочитать? Да потому что знаю, что никто это читать не будет: больно много написано. А если найдутся те, кому всё-таки станет интересно, пусть читают - мне не жалко. Пусть хоть кто-нибудь видит это. Хот бы те, кто не знает меня. А то надоело писать и удалять, что толку?

Всё зря, впустую, просто сквозь пальцы, как песок. Забитое сравнение, но оно всплывает у меня в голове уже несколько дней. я действительно чувствую, как всё то, во что я верила раньше, рассыпается песком и ускользает. Я так разочарована. Во всём. Что же делать-то?