Понимаю, вопрос вообще не актуальный, но все же:
Вот я последний месяц все пытаюсь дочитать "Одиночество в сети" Януша Леона Вишневского. Получается с переменным успехом. И все же: если вы молоды, наивны и зависимы от социальных сетей и вообще интернета как такового - вперед. Не могу сказать, что книга - это шедевр. На сегодня она немного устарела (как-никак 90-е, мать их), к тому же она довольно грубо слеплена и рассчитана на не самого искушенного читателя. Банальные слезовыжимательные приемы. Прописные истины. Но, блин, работает!) хотя прочитал половину... К тому же мы с автором похоже мыслим...
мне вот это место понравилось:
Для меня хирурги – это бесспорная элита медицины. Художники. На мой взгляд, у них гораздо больше извилин в мозгу по сравнению с другими врачами, а кроме того, они являются обладателями демонических рук, от которых зависит жизнь или смерть.
Абсолютно прав) Хирурги - это боги. Я всегда это знал.
Еще:
Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Там, возле могилы, я не мог дышать. Там это случилось со мной впервые.
Удушье это не единственный отвлекающий механизм. Второй – физическая боль. Но ее ты должен сам причинить себе.» Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения и которую чувствуешь во всем теле – от кончика ногтя на большом пальце ноги до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и четко локализованная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замещаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локализовать. И тем самым ты перенимаешь над ней контроль.
Состояние удушья стало повторяться. У меня была астма. Психосоматическая, искуснейшим образом взращенная мозгом астма. Бывали у меня также состояния страха. Поначалу я боялся, что задохнусь. Потом боялся, что задыхаюсь слишком редко и что, наверно, как-нибудь настанет окончательный приступ удушья. Потом уже боялся всего. Я просыпался ночью и боялся. Не могу даже сказать чего. Просто лежишь с широко раскрытыми глазами и обливаешься потом от страха, трясешься от страха и не знаешь, кого или чего ты боишься. С какого-то времени в моей комнате никогда не гасился свет.
Я никогда не мог найти слов, чтобы описать это состояние. Эту потребность в переносе тупой душевной боли в физическое воплощение. И все такое прочее. И вдруг, сидя в кресле, читая книгу, попивая чай, я их нахожу, эти слова, эти предложения. Но тем не менее, это ничего не меняет.
Там еще много всяких полезных штук. Почему и как женщины могут получить удовольствия от кокаина больше, чем мужчины. про любовь, опять же. Про и-нет. и все такое.
