Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
**************
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
**************
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
**************
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
**************
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
**************
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
**************
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
**************
Под лежачий камень мы всегда успеем.
**************
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
**************
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
**************
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
**************
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
**************
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
**************
Семья без супа - это сожительство.
**************
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
**************
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
**************
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
**************
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
**************
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
**************
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
**************
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
**************
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
**************
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
**************
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
**************
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
**************
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..
**************
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
**************
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
**************
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
**************
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
**************
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
**************
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
машина.
**************
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
**************
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
**************
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не
хотел!
**************
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
**************
Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.
**************
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
**************
Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?
**************
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
**************
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
**************
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
**************
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
**************
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
**************
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
**************
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
**************
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
**************
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
**************
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
**************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
**************
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
**************
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
**************
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
**************
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
**************
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
**************
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
**************
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
**************
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
**************
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
**************