[Скоро день рождения. Всё-таки он состоится. Но только более скромно в пределах моего района в количестве 6-10 человек.]
Ну что, привет, осень? Уже утром прохладно, пол холодный, приходится быстро пробегать, либо совать ноги в тапки. Да и ночью уже без одеялка не поспишь. Первое сентября прошло как-то быстро и сумбурно. На линейки промокли под дождём, орали гимн России, путая слова, невпопад с музыкой. Потом профукали 1 "В", они почему-то быстро от нас смотались, и мы не успели взять их за руки. Потом минут двадцать ждали, пока все родители вышли из их класса, а потом зашли туда, вручили им раскраски и бумажные медальки и так же быстренько смотались. И вообще. Как будто класс другой. И я понимаю, что вот: это те же самые тупые дебилы, что и раньше... Но их улыбки, задорный смех, всеобщая радость делает и меня немного счастливой. А ещё меня не покидало странное чувство... Ведь теперь мы в старшей школе, мелкие нас боятся, обходят стороной, дети чуть постарше смотрят на нас чуть завистливо, подбегают к некоторым из нас, видимо понтуясь тем, что они знакомы со старшеклассниками. И я знаю, что это правда. Потому что я сама всё это прекрасно видела в классе так 7-ом. Никогда этого не понимала, и, наверное, не пойму. Ну, может это и к лучшему.
И так. Она звалась Алёной. И скоро ей 16. Вроде и большая уже, но и не взрослая. Прекрасное время. Подростковая жизнь, где самые большие трагедии - двойка в дневнике, ссора с друзьями и отсутствие возможности пойти куда-нибудь погулять далеко-далеко... Мне страшно взрослеть. Я боюсь будущего. Очень. Иногда ночью не могу из-за этого уснуть. Бывает, как нахлынет, так и не отпустит до утра... Помогает только валерьянка, которую мне даже окулист выписывает... Хочу измениться. Хочу перестать чувствовать себя брошенной и покинутой. Тяжёлое детство, несколько психических травм, непонятно откуда-то взявшаяся инсектофобия, небольшая доля от никтофобии и ксенофобии (боязнь незнакомых людей). Откуда у меня это всё? Откуда? Почему я в каждом прохожем вижу серийного маньяка? Почему опасливо прохожу мимо людей? Иногда кажется, что я схожу с ума. Эта мысль прокрадывается ко мне тихо, чтобы не спугнуть... И как я с такой картиной психического самочувствия стану психологом? Как я буду лечить тараканов пациентов, когда у самой меня их триллионы?
Я иногда думаю об отце. Существует ли рай, ад? Куда мы попадаем после смерти? Я бы хотела верить в то, что они существует. Я хочу верить в то, что после смерти я увижу отца, которого никогда в жизни не видела. И опять же: почему я его потеряла всего лишь, когда мне было 5 месяцев? Много вопросов и мало ответов. Когда я тогда глотала таблетки, я мечтала о том, что когда я открою глаза, я увижу его улыбку, которую я так редко вижу на фотографиях. Но ничего кроме тошноты и жуткой боли в животе я не ощущала. Ну, ещё потемнело в глазах. И больше ничего.