Есть народное поверье:

«Если «друг» тебя подвел,

Прищеми поганца дверью —

Пусть помучится, козел».

Но по-настоящему мужской мозг закипает тогда, когда широко разрекламированные «Виагра» и «Золотой конек» бессильны и орудие страсти постоянно показывает шесть часов.

Алексею было немногим за 40, но вот уже два года, как из-за подцепленной от одной из многочисленных зазноб венерической болезни, у него была эректильная дисфункция. Болезнь-то вылечили, но вот дружок после этого никак вставать не хотел.

Конечно нестоячесть можно было бы и похерить, если бы жена была единственной бабой на свете или если бы круглый год, как на севере, зима… А то, что супруга стала изменять? Так эта проблема легкоразрешимая… Дал по лбу разок — ноги и не разъезжаются. И не беда, что лобную кость сломал! Поваляется на больничной койке пару-тройку недель, но больше по мужикам бегать не будет! Но как назло, б**дский сезон начался — весна. Девки телеса оголили, сиськами трясут… Самое время с какой-нить молодухой в постели покуролесить, тем более благоверная в больничке голову лечит … Можно и домой привести, главное, чтоб презерватив потом не забыть выбросить... А то было как-то, что вернувшись с дачи, жена стала убираться и нашла под супружеским ложем изделие №5. Он тогда ее пыл остудил, стукнув по носу… Правда, потом, когда она собрала свои манатки и собиралась уходить, прощения просил, твердил, что больше так не будет… Даже пообещал своего дружка узелком завязать, чтобы не повадно было. Поверила! И в этот раз не уйдет… В общем, мучение да и только!

Но как говаривал один мудрец: «Бойтесь своих желаний — небо склонно их выполнять» и он не ошибся, небо исполнило желание Леши — он, как и мечтал, познакомился с рыжей грудастой девицей «с жопой, как бампер». За ручку, как в молодости, ходить не интересно, тем более деваха сама не прочь покувыркаться, и пришлось Алешеньке обращаться к врачу, рассказывать о своем позоре и просить совета. Вначале эскулап, поправив очки на носу, посоветовал страждущему специальное приспособление. Одеваешь его и имеешь девицу-красу во всех мыслимых и немыслимых позах, хоть сутки напролет. Но Алексея такой совет не устроил: он покраснел, стал сучить ножонками и дубасить кулаком по столу:

— Да! Это типа: всякое видела, но чтоб член на носилках вносили — никогда!* Вы хотите, чтобы баба меня на смех подняла?!

— Если Вы так считаете… В народе говорят, если руки есть — уже не импотент… — попробовал защититься лекарь.

— Я что больной пальцем? — еще больше разозлился Леха. — Это же как в ухе чесать! Уху классно, а пальцу никакого удовольствия! Я зачем бабу снимаю? Чтоб ей все, а мне шиш с маслом?

В конечном итоге, после словесной перебранки, посоветовал доктор пациенту — папаверин:

— Это сосудорасширяющее средство. Колешь по 0,75 кубика в пах, и слева, и справа… Через минут 30 встанет и минут 40 сможешь…

40 минут Алексея не устроило. Он, по полной программе затарился этим средством и шприцами. А когда пришла зазноба, закрывшись в ванной, ввел себе по 5 кубиков в каждую ногу. Действительно через полчаса дружок стоял, как солдат на посту. 40 минут, 50, час, два… Орган любви разболелся. Алексей уже и сам был рад, чтоб кончить. Да не тут-то было! Стоит! Три часа, четыре… Отправил Леха свою очередную домой, а сам давай он бить дружка линейкой, чтоб упал. Не хера! И тут он вспомнил, как один из его приятелей говорил, что если напьешься, то не стоит. Достал страдалец из холодильничка бутылку водки и осушил ее за один присест. А этот все стоит! Попробовал Алексей еще один способ: залез в ванну с горячей водой. Никаких изменений. Правда после выпитого и ванны страдальца разморило и он уснул. Проснулся через пару часиков — стоит. Опух весь, посинел… А к врачу идти стыдно… И давай Леша народными и не народными средствами вызвать эякуляцию… Мозоли на ручонках понатирал, хоть за вазелином в аптеку беги… Да какой беги, если стоит окаянный — ходить мешает! Одним словом промучился мужичок пару деньков и только когда начал от боли терять сознание, вызвал «скорую»… А больнице ему скоренько мужское достоинство и отрезали (так как спасать уже было нечего), по самые яйца, которыми он думал! А вместо него в мочевик вставили трубочку. Мучается теперь Леха в бл**дский сезон еще больше: хочется да не можется, не то что сексом заняться, а и бабу за сиську подержать. Жена-то, когда вышла с больницы подала на развод и долго смеялась, рассказывая подругам, как ее муженек сам себя наказал.

* Проститутка никак не может возбудить пожилого клиента, тогда она ему говорит:

— Давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой?

— А… давайте.

Процесс пошел. Во время процесса левая половая губа шепчет правой:

— Каких членов на своем веку не видала: и кривых, и тонких, и толстых, и с бородавками бывали... но чтоб на носилках вносили — такое впервые!