Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
6 качеств матери, которой не позвонят и не приедут взрослые дети (бросят в старости)
Обычно думают, что взрослые дети отдаляются от родителей из-за расстояния, работы, собственной семьи или нехватки времени.
Иногда это действительно так. Но бывает и другое.
Сын или дочь живут совсем недалеко, регулярно общаются с другими родственниками, находят время для друзей, а к матери приезжать не хотят.
Телефон долго молчит, встречи откладываются, разговоры становятся короткими и формальными.
Причина не всегда в отсутствии любви.
Иногда рядом с матерью взрослому ребёнку просто слишком тяжело.
Дети вырастают, создают свои семьи, принимают собственные решения и постепенно начинают особенно остро чувствовать то, что в детстве воспринимали как норму.
И если отношения годами строились на упрёках, контроле или эмоциональном давлении, взрослая дочь или сын могут однажды выбрать не конфликт, а дистанцию.
1. Всё время упрекает
- «Я ради тебя всю жизнь старалась».
- «Я тебе всё отдала».
- «Ты даже не помнишь, сколько я для тебя сделала».
Такие слова кажутся матери справедливыми. Она действительно могла много работать, отказываться от собственных желаний, заботиться о ребёнке и проходить через трудности, о которых взрослые дети даже не догадываются.
Но благодарность нельзя выбить у человека постоянными напоминаниями. Когда каждая встреча превращается в подсчёт материнских жертв, ребёнок постепенно начинает чувствовать себя не любимым сыном или дочерью, а должником.
А рядом с должником трудно чувствовать себя свободно. Взрослый ребёнок может прекрасно помнить всё хорошее, что сделала мать, и одновременно уставать от бесконечного: «После всего, что я для тебя сделала...»
Любовь не должна превращаться в счёт, который предъявляют к оплате через несколько десятилетий.
2. Всегда права
Такая мать знает, как взрослому ребёнку воспитывать детей, какую работу выбирать, с кем жить, сколько тратить и даже что покупать в магазине.
Если дочь вышла замуж не за того мужчину, она обязательно скажет. Если сын решил переехать, объяснит, почему это ошибка. Если взрослые дети воспитывают собственных детей иначе, мать тут же поправит.
Проблема не в совете. Проблема начинается тогда, когда мнение матери нельзя не принять. Взрослому человеку хочется иметь рядом не судью, который постоянно оценивает его решения, а близкого человека, с которым можно быть собой.
Если после каждого разговора приходится защищать собственный выбор, постепенно появляется желание разговаривать как можно реже.
3. Не умеет радоваться за других
Некоторые матери искренне любят своих детей, но почему-то не умеют спокойно радоваться их успехам.
- Дочь купила квартиру: «Ну и что? Наверное, муж помог».
- Сын получил повышение: «Посмотрим, надолго ли».
- Дочь хорошо выглядит: «Тебе бы лучше похудеть».
- Сын отправился в путешествие: «Лучше бы деньги не тратил».
За каждым достижением находится недостаток. За хорошей новостью - замечание. За радостью - ложка скепсиса. Со временем ребёнок перестаёт рассказывать матери о том, что происходит в его жизни.
Не потому, что разлюбил. Просто не хочется приносить туда радость и выходить из разговора с испорченным настроением. Очень трудно быть близким с человеком, рядом с которым собственные успехи приходится защищать.
4. Контроль, который не заканчивается
В детстве мать имеет право знать, где находится ребёнок. Во взрослом возрасте это постепенно меняется. Но некоторые родители продолжают контролировать уже сорокалетних и пятидесятилетних детей так, будто перед ними школьник.
«Почему не позвонил?» «Где ты был?» «С кем ты сейчас живёшь?» «Почему жена не приехала?» «А кто эта женщина у тебя на фотографии?» «Ты опять неправильно воспитываешь детей».
За такими вопросами часто стоит не желание командовать, а страх потерять связь. Но чрезмерный контроль даёт противоположный результат. Чем сильнее человека пытаются удержать рядом, тем сильнее ему хочется отойти подальше.
Взрослым детям нужна не постоянная проверка, а ощущение: мама рядом, если понадобится, но доверяет мне жить собственную жизнь.
5. Вечно несчастна
У такой матери всегда что-то случилось. Соседка обидела. Пенсия маленькая. Здоровье подвело. Погода ужасная. Дети редко звонят. Внуки не приезжают. Телевизор показывает одну ерунду. Жизнь несправедлива.
Конечно, реальные проблемы никуда не исчезают от того, что человек перестаёт жаловаться. И взрослые дети не должны требовать от матери постоянно быть весёлой. Но когда каждый разговор превращается в поток претензий и тревог, ребёнок начинает заранее бояться звонка.
Потому что знает: вместо обычного разговора его ждёт очередной эмоциональный груз. Особенно тяжело, когда от взрослого сына или дочери ждут не просто внимания, а постоянного спасения: выслушать, успокоить, решить, приехать, помочь, снова выслушать.
У каждого человека есть собственная жизнь и собственный предел сил.
Иногда детям хочется звонить матери не для того, чтобы снова кого-то спасать, а просто поговорить.
6. Любовь, которую нужно заслужить
Это одна из самых болезненных моделей.
«Вот когда ты начнёшь нормально зарабатывать, тогда я буду тобой гордиться». «Вот когда выйдешь замуж, тогда поговорим». «Если бы ты меня действительно любил, ты бы приезжал каждую неделю». «Будешь вести себя как нормальная дочь, тогда и получишь мою помощь».
Такая любовь заставляет взрослого человека всё время доказывать, что он достоин материнского тепла. Но близость, в которой любовь постоянно выдают за хорошее поведение, быстро становится утомительной.
Взрослому сыну или дочери важно знать: мама может не одобрять мой выбор, может сердиться, может считать меня неправым, но я всё равно остаюсь её ребёнком. Безусловная любовь не означает вседозволенность.
Она означает, что отношения не исчезают каждый раз, когда человек сделал что-то не так. Ни одна мать не обязана быть идеальной. И взрослые дети тоже не идеальны.
Но если хочется, чтобы дети приходили не из чувства долга, а потому что действительно соскучились, стоит спросить себя не только: «Почему они мне не звонят?», но и: «Что они чувствуют после разговора со мной?»
Иногда один честный ответ на этот вопрос меняет отношения сильнее, чем десятки претензий.
И начинать можно с малого: меньше упрекать, больше слушать, уважать взрослый выбор и чаще говорить детям не о том, что они должны, а о том, что они вам дороги.