Месяц назад мне приснился потрясающий сон. Он, конечно, как и все сны, был абсолютно бредовый, я не буду рассказывать все подробности, они совершенно сюрреалистичны. Здесь главное сюжет. Он таков – я с подругой еду очень далеко и в пути неожиданно встречаю любопытного человека. Это парень, мой ровесник. При первой нашей встрече он в маске, я даже не вижу его лица. Он показывает нам дорогу. И я совершенно спокойно ему доверяю почему-то. При второй встрече он предлагает нам крышу над головой (это грубо говоря. В общем мы с подругой остаемся у него на ночь, чтобы утром ехать дальше). Я рассматриваю его, внешне он совершенно не в моем вкусе, мне даже не нравится его стрижка и цвет волос, лицо симпатичное, но в общем ничем не примечательное (о да, я даже во сне всех критикую), но это не мешает мне поверить в любовь с первого взгляда. Дада именно в любовь, а не влюбленность. Черт, я во сне поняла реальную разницу между этими двумя чувствами. Я прекрасно понимала что он живет в другом городе, я не знала подробностей его жизни, и (о чхорт) его имени! Но меня абсолютно не интересовало переедет ли он ради меня поближе, кто он, из какой семьи и как его зовут! Я даже не задавалась такими вопросами во сне, потому что мне было рядом с ним ТАК хорошо, я ощущала прекрасное чувство полной гармонии, доверия, эйфории, я даже не знаю как назвать это чувство. Он заботился обо мне, замазывал какую то царапину на руке, а я таяла как мороженное на горячем пироге. Потом уснула у него на руках, совершенно не заботясь о том, что мы почти незнакомы. Я ощущала себя целой, жила этой минутой, в настоящем времени. Я была уверена что это чувство уже никогда не пройдет и что он чувствует то же самое. Влюбленность – это как удар по голове, это волнение, потрясение, это новое, это захватывает по уши. Я влюблялась и оставалась недовольна, слишком нервное чувство для меня. То чувство – не влюбленность, оно сильное, ровное, теплое, теплое до умопомрачения, такое сладкое и нежное… во сне я думала – так и должно быть, это навсегда, даже если мы никогда не будем вместе, даже если никогда не поцелуемся, не прикоснемся друг к другу, это чувство не исчезнет. Может, мы даже никогда не увидимся, но все равно теперь я буду чувствовать ЭТО только к этому парню. Мне было безумно хорошо просто от того, что этот человек есть на свете!

Во сне все ощущения почему то сильнее, если я плачу во сне, то это гораздо обиднее даже чем наяву. Наверное, нам не мешает сознание, и мы можем полностью отдаться эмоциям, ощутить их в полной мере. Вот за что я и люблю сны: и плохие, и хорошие эмоции во сне я ощущаю гораздо сильнее, чем в жизни. Но с тем чувством я не могу сравнить ни одно испытанное мной. Одно я знаю точно – это сон не про влюбленность. Она всегда проходит, как это не обидно. И она другая. Я боюсь назвать это любовью. Однажды я уже назвала любовью привязанность и сильно за это пострадала. Так что это Чувство останется просто чувством, хотя в моем представлении именно так ощущается любовь.

Теперь я узнаю нужного человека из миллиона. Начиная отношения я всегда задумываюсь – оно или не оно, вдруг это то самое, за что следует держаться изо всех сил, а я до сиз пор этого не поняла и тд… теперь я пойму это сразу.

Если я однажды почувствую то же самое в жизни, то смело смогу назвать себя самым счастливым человеком на свете.