прошел мой первый год в колледже... обидно почему то и жалко, не хочется уезжать домой. я теперь как Гарри Поттер ненавижу летние каникулы. а с другой стороны есть чувство светлой тихой радости, что первый курс оказался таким легким, что один из 4х курсов уже позади, что никогда я не столкнусь уже с общешкольными предметами.

впереди 2 месяца ничегонеделанья. не знаю чем я себя займу в поселке, там на меня накатывают волны тоски, я шатаюсь по квартире, из угла в угол, не хочу ничего делать, почти все время сплю...
этот год стал переломным моментом в моей жизни, первые настоящие отношения, первое расставание, рывок во взрослую жизнь в виде поступления в колледж (о да, прощай школа, я всегда буду ненавидеть тебя, ибо ты испоганила мне молодость).. ну неужели я прожила в Москве целый год?

да я сильно изменилась. я больше не боюсь учиться. в школе я все время была в состоянии нервного напряжения, я не знала что выкинут мои учителя в следующий раз, очень боялась получать плохие оценки и получала их. в колледже все иначе, тут я почти отличница, мне даже по кайфу учиться. и дело не в том что в школе я тупила, просто школьные учителя знают меня с первого класса и я не всем нравилась из за своей самостоятельности и желания оторваться от массы. я не участвовала в концертах, танцах и тд. в колледже ты либо учишься либо нет.

через 2 месяца мне 18. я не чувствую себя совершеннолетней. но и период "15 лет, кеды, родители-олени, пластиковые побрякушки в ушах, черная подводка для глаз, косая челка, ремень с шипами, джинсы..." уже прошел. иногда наступает мучительное смешанное чувство, я начинаю дико скучать по всей этой подростковой белиберде, вспоминаю как хотела проколоть губу в 15 лет (слава Богу что хватило ума не проколоть), как носила арафатку, как мечтала жить в Москве, как мечтала о влюбленности, о кедах Конверс... ездили в кино с родителями, в МЕГЕ видела эти самые кеды, посмотрела и поняла что они мне уже совсем не нравятся, длинные оглобли, увеличивающие зрительно ногу, не изящно и не женственно. 3 года назад я бы повисла на маме и не отпустила пока не получила бы вожделенные кеды. но все таки наступает какое то сентиментальное ностальгическое чувство. и одновременно с ним я понимаю что никогда уже не вернусь к этой подростковой безвкусице, что это время прошло навсегда. а когда то я думала что мне вечно будет 15.
тот период прошел, а новый еще не наступил.
для меня прошлое всегда связано с каким то презрением и отвращением к себе-прошлой, я не понимаю почему так тупила в то время, сейчас я бы все сделала по другому. я всегда стремлюсь скорее разделаться с прошлым, забыть его. настоящее это всегда переходный момент, я не знаю кто я сейчас, но знаю кем я хочу быть. в моем будущем у меня свой дом недалеко от Москвы, несколько кошек, домашний кинотеатр, огромный подоконник на огромном окне, любимая работа, йога, тирамису в кафе с подругами, салат вместо ужина, вечером ванна с морской солью и маслом, шоколадный торт утром, а по выходным шопинг и верховая езда. и не надо мне больше парней для полного счастья, я раньше считала что абсолютным счастьем в жизни считается наличие любимого человека. теперь я наконец не боюсь себе признаться что я одиночка и всю жизнь ей была с самого детства. пусть в моей жизни будет много хороших молодых людей, а когда я наконец буду готова побороть свой эгоизм и начать меняться ради другого человека, вот тогда я и встречу того самого и единственного. он сам придет.
да и больше никаких пластиковых сережек и браслетов цвета вырви-глаз:D никогда не прощу себе этого
)
завтра экзамен по литературе. почти не готовилась, потому что знаю что как всегда выкручусь и все сдам.

опять похудела на 2 кг( и когда успела, вроде ем нормально...) и вешу 50 кг. о боже я вешу полцентнера! ;DD

хочу на море. но в этом году все деньги ушли на ремонт. увы.