КВЕНТА

ВОЗВРАЩЕНИЕ

моей сестренке, навсегда I

Пусто. Я ставлю квадратную коробочку, и пространство начинает заворачиваться вокруг ее острых углов. Так проявляется ветер - когда между построенных друг возле друга домов возникают завихрения свободно текущего воздуха. Пространство обтекает шкатулку. (Я думаю - как же оно быстро движется! Просто этого не увидеть, пока не поместить в пустоту остроугольный предмет.) Она стоит возле твоей фотографии - незаметной для этой модели реальности. Все, что мне нужно – это увидеть ее, через лишенную стекол прозрачность. . . когда-то размывшую линии и растворившую цвет. Но я не умею. Мир - рассыпается. Я упрямо стараюсь – по памяти – собрать его словно вручную: здесь была стенка, здесь подоконник, окна, комод и... твоя фотография. Но я отвлекаюсь и мир рассыпается. Как зеркала. Как незакрепленные паззлы... Пусто. Я снова ставлю шкатулку в то место, где – помню - была фотография. Упрямо. Сквозь слезы. Две тысячи первый раз начинаю сначала. Пространство – начинает закручивать вихри вокруг ее острых углов. Я чувствую это – по сопротивлению напряженно прозрачного воздуха. Я так хочу тебя видеть! И вновь собираю мир. По крупицам и очень медленно. Из той самой точки, где пространство меняет плотность. Где есть - за что зацепиться вниманием. Откуда – можно начать. Я верну себе все. Твои фотографии, камешки, сны. Ведь полюбить твою смерть - значит вернуть себе мир. Значит - вернуться домой. Но это все постепенно. II Сквозь меня прорастает дерево. Я хочу говорить с тобой, но ты растворяешься в воздухе и тобой можно только – дышать. Ты сливаешься с синевой, и, глядя в далекое небо, я опускаю глаза. Безнадежно. Мы в разных мирах. И тело мое – другое, не способное на синеву. Предназначенное не для неба, а для тихой вечерней земли, на которой должна остаться. На которой я остаюсь. Я обещала тебе – спокойно и сильно – выжить. Но жить без тебя так же сложно как внезапно утратить способность чувствовать кожей ветер. Как оказаться в плену у тяжелого желтого круга, оставленного фонарем на темном шершавом асфальте. Не умея переступить. И тогда прорастает дерево. И я – удивленно – чувствую, как исчезают границы, оставаясь на тех же местах. Как через твердость тела изнутри прорастает дерево, соединяя меня с тем, что теперь уже слишком За. Я не делаю этот вдох. Сквозь меня просто дышит дерево. А я - замираю – стараясь просто попасть ему в такт. III Я сижу у самой у кромки моря, не касаясь золота камешков, принесенных тихой водой. Глубокая нежность вселенной – в каждой соленой капле, в каждой ушедшей волне, сумевшей не потревожить. И моя благодарность миру полному тихой воды. Плавные волны времени тоже похожи на море. Я не готова войти в этот неявный поток, самая суть которого – движение без линейности, отсутствие всякой прямой. Очарование музыки, никогда не имевшей начала. Логика бесконечности, не доступная мне сейчас. Но может когда-нибудь скоро. «Мы должны привыкать к тишине». Я привыкаю – у моря. И этого – не объяснить. Я наблюдаю рассветы, переходящие в день. Я здесь сижу уже вечность. Я помню небо – без птиц. Тихое, тихое небо. Ветер – меняющий цвет. Мне не понятно спокойствие случайности этого мира. Но я не хочу подниматься, я не хочу уходить. Время меня не гонит. Времени – все равно. Иногда мне просто тревожно. Но в этом недолгом мире тревога, как волны, проходит – не имея конца и начала трудно себя сторожить. Такой многоликий мир! Такое бескрайнее чудо. А море – приносит золото: с каждой волной оставляя то ли обломки солнца, то ли застывшие сны. Мне нравится – просто смотреть. И я не решаюсь – коснуться