Я всегда делаю, говорю, пишу то, что хочу. По крайней мере, стараюсь. Иногда мне нужно сказать что-то другому человеку, пусть это для него и не важно, и я пишу это, говорю, как бы абсурдно это ни было. Я чувствую, что это - часть Пути.
Но я несовершенна, есть люди, которые причинили мне боль, есть люди, которые наслаждаются безмятежным счастьем, в принципе, за мой счет. Возможно, даже не подозревая об этом, а, может, и зная, но плевать они хотели. И есть огромная власть в том, чтобы написать всего пару строк, всего пару слов, чтобы омрачить это счастье навсегда. И я понимаю, что это ненужно, что это привлечет в мою жизнь какую-то связь с чужими людьми, что я не в праве рушить. И я молчу изо всех сил. Но из души и ума эти слова не уходят. Я чувствую себя использованной, я чувствую, как будто я старая и меня отправили на свалку - я все заработала, все создала, а меня выбросили. И я приняла то решение, но от этого не легче.

А может мне так плохо от того, что он кого-то нашел, а я все одна?

Эти злые мысли и слова не дают покоя. В принципе, я вижу, что все-таки заставила его задуматься, он бросил пить, создал семью. Я оставила им счастье, но где же мое? Я уже так давно одна, что совсем не знаю, как это, быть вместе.

Наверное, надо бы все-таки дополнить, что меня никто не выбрасывал, а ушла я сама, потому что не считала для себя возможным мириться с его поведением. Просто расставание было очень грязным и я никак не освобожусь и не отмоюсь от этого. Я старательно выбрасываю все вещи, которые связывают меня с тем периодом, старательно от всего избавляюсь, только никак не могу принять образ мыслей, что я подарила им, ему, ей очень много своих вещей, которые создавала сама, зарабатывала сама. И мне под силу все это купить, и мужчины меня окружают уж не чета ему, а я все никак не прозрею, никак не увижу свое счастье, все смотрю назад и грущу.

А я хочу жить, дышать, радоваться, быть счастливой!