[480x]

 

***

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

 

***

Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.

 

***

Люди – как свечи: либо горят, либо в жопу их.

 

***

Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой, и перед зеркалом.

 

***

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.

 

***

Всё сбудется, стоит просто расхотеть.

 

*** 
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

 

*** 
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

*** 
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

 

*** 
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

 

*** 
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 

*** 
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 

*** 
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

 

*** 
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 

*** 
Понятна мысль моя неглубокая?

 

*** 
Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

 

*** 
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.

 

*** 
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

 

*** 
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

 

*** 
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. 
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

 

*** 
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он её бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её "жертва ХераСимы".

 

*** 
Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?" 
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых - пруд пруди.

 

*** 
Сколько раз краснеет в жизни женщина? 
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берёт деньги, когда в первый раз даёт деньги. 
А мужчина? 
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

 

*** 
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. 
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. 
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. 
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что 
на пианино я оставила все билеты.

 

*** 
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала 
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у неё были далеко не 
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе:

"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссёрский замысел!"

"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

 

*** 
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трёх самок. 
- Как вы это определили? 
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

 

*** 
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: 
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни, и как следует вас искусает.

 

*** 
Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: 
"Это растление молодежи, это преступление!" 
«Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», - вздохнула Раневская.

 

*** 
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения", - строго объясняет Раневская. - "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

 

*** 
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: 
"Потому что белый цвет полнит".

 

*** 
- Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. 
- Так что же, - не отстаёт журналист, -  значит, у Вас совсем нет никаких недостатков? 

- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. 
И после небольшой паузы добавила: 
- Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!

 

 

***

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

Источник