Это цитата сообщения Екатерина_Менделеева Оригинальное сообщение

-Девушка, сколько вы весите?...
-Секрет!
-Ну скажите хотя бы первые три цифры! :D

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами)))

Мечты сбываются.
в определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "уже нахуй не надо"

А я знаю упражнение для похудения!!! :-)) Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево...Проделываете каждый раз когда вам предлагают сладости или чипсы :))

Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.)))

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер... (с)

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж (с)

Иногда человек, лишь изрядно выпив, может сказать то, что на самом деле чувствует к другому человеку. - Жаль что тот, другой человек, не воспримет этого всерьез, так как это было сказано тем, кто изрядно выпил.

Уголок для куpящих в pестоpане – это все pавно, что уголок для ссущих в бассейне

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья..

Если бы не жвачки, то парты бы развалились (с)

Молодые долго думали какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились... Ася

Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?

Иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Серьёзные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице
симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё, смотрит... и думает:
"Надо моей девочке такую же шапочку купить".

Народная мудрость: что упало, то бухало :)

Отец проверяет дневник сына:
физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - "господи, этот дебил ещё и поёт!"

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет :D

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Есть такая поговорка: "Когда я ем я глух и нем.." Я, конечно, понимаю, нем - потому что ешь..Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???!!

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота
,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. ..Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
показать полностью..3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота
,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. ..Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём..

В младших классах наказанием сесть на последнюю парту,а в старших -на первую:D

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!".

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала!
- Поздравляю. Так откуда мой номер?!

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ.
Член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу. (с)

Звучит реклама по телеку:
"Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма!
Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да. Я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Иногда человек, которого ты не замечаешь, становиться тем, кто нужен тебе больше всего

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!