ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.


Соберите 10 крышек от люков с буквой К и получите 3,14зды от работников Мосводоканала.


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!


"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"


Продукты Дарья!
Сама сожру я!!
ТВАРЬ я!!


Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает


Петя и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но их радость была бы не полной, если бы не три бутылки водки.


В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...


В "Веларибо" траур- у них горит поле конопли...
А в "Вилабаджо" снова праздник- ветер в их сторону


Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!


Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!


Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".


Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!


Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.


Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.


В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


Продам импортный бинокль. Цветной.


Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"


Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.


Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.


Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...


Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.


Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77


Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.


Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.


Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!


Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.


Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.


Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.


Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02


Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.


В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!


Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.


Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!


Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.


Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан


Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.


Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.


Название ночных гей-клубов:
- Задом наперёд
- В зад - вперед
- До первых петyхов


В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...


Салон "Очкарик"
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.


Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22


Виагра - не дай себе обвиснуть!


Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?


Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".


Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!


Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!


Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...


Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!


... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...


Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!


- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!


- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...


Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!


- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!


Продавец : "Сколько вешать в граммах?!"
Американец : "Ох уж эта долбанная метрическая система!"


Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!


Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...


Купив десять гороховых супов "Магги", Бесплатно, в подарок, Вы получаете... Противогаз!!!


Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!


Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!


В кабинете No 72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".


Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!


Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ ВЫХОДЕ!

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"


- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!


Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, великодушно, но качество не моей манфактуры.


Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!


В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


По радио идет реклама МТС:
Компания МТС представляет... список своих клиентов и их паспортные данные!


-Ты с кем?
-Я с кем?!
-Ты в чем?
-Я в чем?..
-С кем она?!
-Она с кем?!
МТС:НОВЫЙ ТАРИФ-ДЕБИЛЬНЫЙ!!!


Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!


Приходит блондинка к гинекологу и говорит: " Доктор, у меня там такие проблемы! Вот вы видели рекламу "Олвейз"?
Доктор:" Да, видел. И что?"
Блондинка:" Так там жидкость синяя, а у меня почему-то красная".


Новые Allways теперь с лапками!


Новые Always-disco -теперь и с лямками...


- Тампакс - там где весело!


Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.


- Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?


- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...


- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...


Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и дажепостучать по ним.


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье


ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.


- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!