Re: Советы дядюшки Носа.
Ну, и напоследок, закрывая энту ветку, расскажу вам, что такое мотоциклизм. Вопрос этот возник неслучайно. Кто-то, кажется, Катрин или Сади, спрашивали про мотоциклетный шлем. Судя по тому, что за шлемом впоследствии никто не обратился — это была популярная среди обеих прекрасных дам, но не среди меня, шутка. Но, вот вам оборотная сторона мотоциклизма. Когда я бросал свой большой мотоциклетный шлем в багажник моего пенсионеромобиля, прозорливая жонка посмотрела на это грустно, покачала головой и сказала, что несовершеннолетние любовницы — доведут до беды не только меня, но, и всю нашу семью. В общем, ее можно понять. Она- то знает, что такое мотоциклизм. Перед тем, как углубиться в описания видов мотоциклизма, которых существует всего-то четыре, я хочу дать вам небольшое представление о том, что это вообще за ужас такой. Однажды, на свои первые пионерские медные деньги я отправился в далекий город Париж. Это был второй или третий из моих иностранских вояжей. На радостях, я прямо с утра, первым делом, отправился в настоящий. Французский ресторан. И потребовал себе все те ништяки, о которых до того читал в книжке. Потом, я естественно отправился в Лувр. Все настоящие завоеватели и прочие Дартаньяны, сначала подкрепляются и потом отправляются в Лувр. Это позорная традиция явно имеет грубокие мотоциклистские корни, но об этом позднее. Утро было прекрасным, пионерских денег было много, потому идти до Лувра из моей гостинички было недалеко. По дороге, восхищенный весенним парижем, я увидел только музыкальный магазин, где на совсем уж последние медяки купил лучшему другу в подарок пикнфлойдовский бокс сет. Сет был клевый и даже снабженный лампочкой, отчего футуристически мирал мне из пакета. Никаких близнецов тогда еще не взорвали и можно было ходить по улице с пакетом, в котором веселыми огоньками перемигивается странная коробочка. С этим осколком прекрасного в одной руке и зажатыми в кулачке франками в другой я купил билет и пошел изучать прекрасное вокруг себя. И ту т понял, как ужасно я отравился за своим излишне сытым завтраком. Ну или не отравился. Но, неважно. В общем, я стоял посреди Лувра, полного прекрасных прекрасностей, весь такой одухотворенный окружающим меня величием и историей и блевал, на не менее прекраное нечто, перемигивающееся внутри моего пакетика. И вот этот блёв из прекрасного на прекрасное и есть мотоциклизм. Думаю, точнее метафоры и не найти. Ведь пакет же может и переполниться когда нибудь? Это будет фактор риска, присущий мотоциклизму. Хотя, фактор риска присущий мотоциклизму лучше попробовать описать с помощью зажигательного доггинга с обольстительной особой в пять утра на рельсах железной дороги пригородного направления. Кто-то должен будет остановиться. И дай бог, чтоб при этом никто не посрадал. Страдаете то от мотоциклизма только вы.
Ну и хватит теории! Мы же не теоретики? Нам подавай практику бытового мотоциклизма.

Есть вызывающий мотоциклизм. Он происходит от слова challenge и заключается в бесконечном доказательстве того, что два колеса эндуро пролезут там где застрянет настоящий дефендер. Это, конечно лжа и идиотизм. Дефендер, при всем его таланте выбивать пломбы из зубов пассажиров все же комфортней и проедет по говнам дальше. Но вот этот безумный челлендж и есть вызывающий мотоциклизм.
Есть мотоциклизм дальнобойный. Это когда вы покупаете на пятерых друхей пять американских голдвингов и, загрузив в правый кофр до верху вотки, а в левый столько же сырокопченой колбасы, уезжаете подальше от зорких глаз своих близких с целью накидаться в хлам в придорожной гостинице под ростовым. Ну и естественно, завтра успеть на работу.
Есть эстетический мотоциклизм. Это чопперы. Вы уже не в состоянии следить за своим пузом но все еще любите красивые вещи. Вы наслаждаетесь замшевыми штанами и сапогами с квадратным носом. Этот мотоциклизм оказывает благотворнейшее воздействие на эстетствующих девушек постарше и в роговых очках. Он как то гармонирует с их представление о том, что такое нонконформизм и этих девушек можно пачками прям соблазнять на сиденьи вашего чоппера, лениво переезжая от кафе к кафе. Можно еще меряться глушителями, но это не мотоциклизм, а комсомольский онанизм всухую — потому выпадает из сферы наших интересов.
Ну и последний и самый популярный — скоростной мотоциклизм. У скоростного мотоциклизма есть много достоинств. Во первых на него отлично ведутся все девушки еще недоросшие до чопперной стадии. Молодое мясо — популярная отрада мотоциклиста склонного к легкому кобелизму. Барышни в процессе катания от кафе до кафе по ряду причин неизменно становятся влажными. Если ездить порезче то не успевают придти в себя до момента вашего овладевания ими. Ну а что? Это же часть экстрима, которого им так хотелось.


В общем, в определенные периоды жизни, каждый, наверное должен пережить свой мотоциклизм. Кроме того, если не прилагать особых усилий то мотоциклизм безопасней лыж и сноубордов, не говоря уже о сильно экстремальных парапланах. П теперь подумай, Катрин, нужен ли тебе еще шлем? А то, ты вроде спрашивала и он у меня в багажнике лежит.