Re: Советы дядюшки Носа.
Барышни в моей спальне - есть корень квадратный из сапера. Ну все же знают, что настоящий сапер, согласно легенде, ошибается трижды. Любой барышне позволено не более, чем 1,7ххххххххххх ошибки, после того момента, как я рассегнул поясной ремень своих необъятных портов. Это не декларация неуважения. Это вопрос экономии. Дело в том, что я уже не чувствую себя излишне молодым, потому, не могу тратить время катекгорически впустую. То есть, ошибки - возможны. Но, постарайтесь избегать их. Вторая полноценная ошибка - расстрельный конвой. После второй ошибки трепетная нимфа отправляется на улицу в полтретьего ночи, вслед ей по лестнице летят её туфли, юбка, лифчик и трусы, колготки, двуглавым воздушным змеем, приземяляются, на её зареванное, в размазанной косметике, лицо. Жалкие всхлипы трепетной нимфы забиваются глумливым смехом толстячка с нехваткой волос, но, в белом халате, освещаемого светом из полуоткрытых дверей и дорогостоящей энергосберегающей лампочки, которую я купил, для освещения подъезда, настоящим покойницким светом.
Голые ступни её топчут размазанные по ступенькам куски засыхающей грязи, обгорелые спички, окурки.... Ей обидно! Больно и стыдно!!! Ведь я, весь вечер, казался таким милым и чувствительным, не как тот, до меня. И тот, который до того, который до меня.
Мне- смешно. Действительно смешно. Я хочу бросить терминатором короткую ёмкую фразу: "И не звони мне больше никогда!" или "Встретимся на игре, малыш. Встретимся на игре!", но спазмы смеха душат меня, мешают сосредоточиться, сгибают пополам и заставляют, держась за дверной косяк, выдавать бесссодержательные "ой, бля, не могу…", " не, ну это же пиздец же просто"....
Так вот, если подобный сценарий не укладывается в твою, свет очей моих, концепцию романтического вечера, ты должна следовать тем незатейливым инструкциям, которые приведены ниже. Называть все это станем цитатно- песенным, полюбившимся, блядь, мне, путём.

Delicate sond of thunder
Мы сидим на диване. По комнате в произвольном порядке расставлены свечи, бутылки, стаканы, безделушки, предметы твоей одежды. Из колонок B&W негромко льется музыка. Тихо ухает сабвуфер. Играет ирландский Bono в ранние годы. Или Стинг, на худой конец. Какой-нибудь every breath you take. Пламя одной из свечей причудливо отражается в пустой бутылке чилийского вина. Я, улыбаясь краем губ поверх вчерашней небритости, наигрываю кончиками пальцев по твоему полуобнаженному плечу. Когда я хочу что-то сказать, я говорю тебе это на ухо, едва слышным шепотом, мои губы, нежные, как у всех толстячков, слегка касаются твоих ушей, вызывая мурашки по всему телу.....
Самое страшное, что ты можешь сделать в такой ситуации, это начать обсуждать музыку. Блядь, ну кто тебя просит это делать? "А мне у Элтона Джона нравится еще вот эта песня, ну там клипчик еще такой… с мальчиками....". Кхмхмхмммммм, это Стинг! И мне все равно, будь это Бон Джови или Пласибо или Блюр или даже столь любимый мною и не менее британский девственник Том Йорк (он та-а-акой лапочка!). Обычно убитый мэриджейном (чертов дилер- участковый объявил 400 за корабль! Инфляция! Куда смотрит правительство!!) я, втыкаю в видео собственного производства или лучшие клипы "Саундгарден" и "Роб Зомби" , спальня моя рвется чудовищными запилами Растича (кстати нужен кому автограф?) . Родная, молчи! Ты бы еще про футбол и покер с Мотиным поговорила! Epic fail. Даже за 2 сразу, наверное, при некоторых раскладах, может считаться.
I don't need your extra time and your........kiss
Я целую тебя, сначала вскользь, затем влажнее, затем проникаю языком в твой рот, покусываю твои божественные гоп-губы…. Здесь, мадмуазель, целуются. Нехуй жеманничать и бяларуским партизаном сжимать зубы, как будто во рту у тебя все секреты родины, а фашиствующий я с определяющимся пузиком, желаю их выведать, расслабь челюсти и получай удовольствие. И ни одной! Ни самой маленькой этической рефлексии.

Drink to me, drink to my health, you know I can't drink anymore
Во, супер, расслабилась. Да не надо, теперь-то, страсть изображать! Не лезь ты языком ко мне в гланды, по ощущениям это схоже с двумя пальцами, засовываемыми в рот с перепоя. Признаться, я как герой how I met your mother который говорил womit free from 93. У меня свой резон - жадность. Но не надо искущать судьбу. Ты ж не хочешь, чтоб я на тебя вырыгал! Спакойнее! Это не акробатика и не состязание - кто в кого дальше язык засунет.

You're not the one! I'm not alone..
Мы можем целовать друг-друга всю ночь. Мы раскраснелись, я уже снял с тебя блузку, задрал, зачем-то, юбку, лифчик не расстегнул, но приподнял и твои сиськи (всем привет!) смотрят мне в глаза темными виноградинами сосков. Хочется уже приступить? Хочется же, божечки, если бы ты знала, сколь прекрасно - страстна ты в это момент, как дышишь неровно, как после стометровки.... А хочешь - не надо устраивать фестиваль французского кино. Ты зачем пришла ко мне в час ночи да еще и поддатая? Ехать домой, ну, ежели, правда, надо, то стоило часа два назад. Пока ничего не началось. И тут, снова несколько слов о математике, но внезапно, в терминах,inspired by маэстро Мотин. Секес с тобою, свет очей моих - это не святой Грааль, не Кубок Европы и не стыковой матч, даже. Это, впрочем и не Кольцо Всевластия. Таких же божественных особ в мире, по самым скромным оценкам, если отбросить из списка всех женщин 75% неинтересных возрастов, три четверти несимпатичных из низ, и половину божественно верных в браке - то останется..... много, вобщем. Посчитай, милая, сама. Ты когда думаешь, у тебя такая славная складка на лбу..... Это если каждый день ебать пятерых, придется не вылезать из койки полторы тысячи лет!!!!! Ты когда- нибудь слышала о миллиарде экземпляров Кубка Европы? Вот и не надо строить глазки, когда в сумраке моей спальни этого не видно. Это не компьютерный квест, в финале которого у меня есть шанс разбавить ежевечерний алкоголь мимолетным куни, а доставляющий взаимное удовольствие акт. Ты можешь поиграть чуток в недотрогу, но не, извините за прямоту, перегибай, снова извините, палку.
Все, мы раздеты, душ принят, я жду тебя в постели, полуприкрывшись простыней. Возле кровати - вискарь и два стакана. Ты опускаешься и…. Помни - никакого актерства! Не надо томным голосом говорить "войди в меня, мой жаркий мачоооооо, мой ненасытный бандерас, порви меня своим жерепцоммм!". Всю же охоту отобъешь! Здесь достаточно мычать, охать, вздыхать.
Disco-disko партизаны...
Да, чтож за партизанское наследие-то? Легла, раздвинула ноги, взгляд в потолок. Долг Родине отдаем! "Еби меня, раз уж ты, жывотное, без этого не можешь". Ты что? Какой то особый подарок делаешь?
cause for 24 years i've been livin' next door to Alice
Вот ты делаешь нечеловеческую жертву и берешь в рот, мой, уже не такой боевой, извините, пенис. Пойми - твои зубы не тёрка, а мой, снова извините - пенис - не морковь, идущая в салат со сметаной (да. Я еще и кулинар). Рот в данной ситуации - аналог, миллион извинений, вагины, а где ты видела вагину с зубами?
Let me fall out of the window with confetty in my hair...
Не воспринимай секс со старым, толстым и лысеющим мужчиной, как бег на длинную дистанцию к оргазму. Feel free. У вас, гопниц, разные темпераменты. Я то, в любом случае, кончу! А если будешь лежать и анализировать - во долбит, я ж так не кончу никогда! - сама без сладкого и останешься. И не стесняйся сказать о моменте божественного просветления, а то, я, иногда, по обкурке заряжаюсь на часок, последние минут сорок уже по инерции.... Так вот посмотришь вниз - а там истлевший скелет…

it ain't overs till it's over
После секса не заводи эти, блядь, бесканечные разговоры - а тебе было хорошо? Ну мне, правда, интересно!.... Если было хорошо, это и так понятно. Если нет - не стоит обсуждать.

I can't live, with or without you
Вобщем, ошибок еще куча, и я уже в дрова и в ближайшие 24 часа у меня мораторий на написание чего- нибудь в нашемъ форуме. Ладно, бонусная ошибка: Никогда, слышишь - никогда не изображай оргазм. Актриса из тебя сомнительная. Я в момент вычисляю фальш. Псевдооргазм равен объявлению - "Ты плохо меня ебешь, меня достало это все, кончай быстрее!!!!"

Прочитала? Теперь выбирай - или на лестницу голышом, смешно и некрасиво прижимая сумочку к пупырчатым от холода сиськам (да-да! Я сказал это опять!) , или в теплую койку к толстому, лысеющему, но, все еще остроумному и сильному мне..

Тема вечная, нео гленморанжа уже нет а диалогов еще надо написать на 5 минут. И это убивает основы сексуальности во мне.
Всё. у вас есть на хвалебные отзывы 24 часа, пока я буду писать и отсыпаться. Если хвалебных отзывов будет мало - мы завяжем и перейюем к кино. Если победит алкоголь - значит так тому и быть. Вобщем, desperately waiting for your feedback

_________________
горите а аду