Я моногамен. Не в смысле "you are my one and only", а в смысле очарован одной барышней в один момент времени. Больше ничего это не значит. Я пришел к этому совершенно эволюционным путем. Я, как и все прошел все этапы формирования божественного себя из подножной грязи и прочей уважаемой пионерии. Давайте ка без обобщений и будем конкретны: само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых, вобщем-то, движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вопросом, какого у неё цвета глаза; офисного или клубного блядства - ах, мы такие продвинутые ребята, мы знаем понятие фастлав и уаннайтстэнд. Несколько лет назад, повторюсь, я пришел к моногамии. Так уж и быть, по секрету немного истории. Из тех 15 лет, что мы вместе с женой - мы не прожили совместно и десяти. Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо понять несколько просых для понимания вещей.
И если кино мое вам неблизко, то вот вам мои наблюдения на тему того, что является наиболее интересующим нас, в противоположном поле. Вы уж простите меня за прямоту, я просто кином разгневан. Итак:

Пункт 1. Финансы. или "когда бы не был я так жаден, я был бы очень знаменит!"

Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела ваша подружка, она вас постоянно калькулирует. Это у неё в инстинкте - она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Тут не надо обижаться. Это естественней секса. Это такая физиология, что "вам и не снилось". Поэтому, вам следует избегать ненужных затрат с маккиавельевской хитростью. Это после вашего onenightstand вы ей сможете сказать в Чернышевском: "Ты ёбнулась, коктейль по 20 долларов!". А пока - ведя ее в место попроще, скажите - во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично…во-вторых - ты знаешь, у меня с этим местом связана одна история, я тебе её сейчас расскажу.... (что-нибудть говорите, показывая пальцем на место, где всё, якобы, происходило). Или - "пойдем, я знаю место - при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший "цезарь", равного которому я не пробовал даже на острове святой елены."
Вместо "Давайте йобнем шампанского!" - "милая пей пиво, оно живое здесь, и от него,ты же знаешь, структура кожи улучшается."
Вместо "поехали на таксо" - "зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером… о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся! - так интересно..."

Пункт 2. Истории (Пиздеж) или главное орудие возмездия или даже "империя наносит ответый удар"
Во время ужина внезапно остановитесь (лучше на полуслове), посмотрите на неё пристально… Когда она всерьез напряжется и начнет осматривать себя - не ляпнула ли майонезом на блузку - перехватите её руку и скажите - ты...... ты такая красивая… Затем стряхните с себя, как- бы, наваждение и отпустите ее руку. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не несла: "Да?", "Не может быть!…", "Да ты что!?"…
Во время рассказывания особенно сомнительных историй бейте на сентиментальность. Мои разработки- ниже. Главная проблема - не заржать, глядя, как эта славная, вобщем-то, девушка, хавает всё, чем вы её кормите:
Увидев фотографию ребенка, она спрашивает - "это твой?" Вы: "Это моя дочь… Извини…Мне трудно об этом говорить…Мы поженились еще студентами… Родители были против…Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно…Я выпил и НЕ сел за руль…Пересел с дочкой к друзьям, а Настя помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу… Вывернув из поворота, мы увидели…Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)….Чудовищно, страшно… Она врезалась в грузовик с виноградом…. Умерла сразу… Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная - теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник - как я мог содержать ребенка….Мне не дают встречаться с ней - якобы её мама погибла по моей вине… Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами!!!!!…". Фото ребенка можно вырезать из журнала....Ну, или, на благое дело - могу ссудить парой детских фотографий моей дочки. Чудо, как была хороша в младенчестве....
Или ".. Александра была дантистом…. Мы вместе проводили все время… Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат….Однажды я пришел домой и увидел лаконичную записку "Не ищи меня"… От её родителей я узнал, что, оперируя челюсть наркомана, приговоренного к смертной казни, она поранила его и порвала перчатку…. Диагноз "СПИД" расплывался на справке об анализах от Сашкиных слез…. Я искал её полгода….".
Все.
Через час (засеките время) она будет ващей в таких извращенных реалиях, какие вам и не снились в самых смелых снах в восьмом бэ классе.

Пункт 3. Романтика или умут birds spread their wings with your name.

Eпаковка свечей стоит в Икее четыреста сорок рублей. Цветочный ларек рядом с домом уступит вам цветочный сор, в том числе розовые лепестки, за стольник - охапку. "Ты с работы? Устала конечно.... Я тебе ванну сейчас налью, а то у меня ужин еще неготов все равно..." Киньте в ванну пару шариков с ароматическим маслом, поставьте рядом бокал вина - и пусть она выйдет, распаренная, в коридор, и пройдет по дорожке из розовых лепестков в спальню, озаренную тремя десятками свечей. Какой, блять, ужин?!?!! Клиент готов!

Пункт 4. Физическая сила или "Sly was the right porno guy".
Займитесь, блядь, спортом и завязывайте с сигаретами. Если не сможете - крутитесь. Когда наступит психологический момент, когда пора вашу подружку приподнять и нести ... ну хоть куда, обхватите её руками, потом скривитесь от невыносимой боли и, сквозь зубы так - "мышцу потянул в спортзале… четыреста сорок хотел жимом…". Вызовите сразу, таким образом, и уважение и жалость.

Пункт 5: Внимание или 'houston, wa got problem'!
Раз в день - имэйл, раз в день - звонок, раз в день - СМСка. Да-да! Мы все знаем эту песню Lily Allen, но finally, что называется, герой песни всеж, got score!
Пишите красиво. Нарпягитесь, ради святого-то! Пишите романтично"…Я, без тебя, чувствую себя одиноким робинзоном, посреди моего оргомного пустынного и песчаного острова. На этом моем острове одиночества - каждая песчинка - моё "жду"! Или "Сеодня назвал нашу тетю клаву, которая положила руку мне на плечо, чтоб я посторонился на пути ее пылесоса твоим божественным именем. Думал это ты неожиданно приехала ко мне на работу. Начальник рассердился и выгнал меня до конца дня нахуй их офиса, так, что я, наверное смогу, сегодня приехать к тебе на работу".

Можно ли обойтись без этого? Да запросто! Есть всего два аргумента "за!". В моем табеле о рангах они выше. Имена им: "стиль" и "самоуважение". Будет ли знание этих приемов оскорбительным для трепетных гопниц? Да ни в коем случае. Вышеназванные аргументы научат меня, как засвидетельствовать мое почтение лишь еще более изощренным и достойным их способом. А вы, мои юные друзья.... ну тренируйтесь что ли. Не знаю. Но всегда есть к чему стремиться! Далее об ошибках. Хотя, вотки уже очень и очень мало.....

Вот до чего может довести взрослого половозрелого мужчину работа над диалогами в сериалах. Катастрофа. Вот уверен. Следующая счастливица будет самой молчаливою богиней на свете.