Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
все родственники и друзья гладят её по животу и
говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по
яйцам и не говорит: Молодец!

***

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бл..., носка не хватает", а оптимист: "О, бл...., лишний носок!"

***

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

***

почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

***

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: - Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит.))))))

***

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

***

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота

***

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

***

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

***

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

***

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая

***

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит.

***

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

***

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

***

Иван Пупкин добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю.

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
-Тогда я тоже гном

***

Он:привет,как дела? Она:Хреново( Он:А чё так?Она:Трахаться хочу!Он:Так исправим,приеду,с меня как всегда) Она:как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж.Трахаться хочу,а у неё месячные,но привет я ей,бля,обязательно передам!!

***

- Есть еще конфета?
- Нет.Шладкие шлюни хочешь?

***

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать.

***

Лизонька: Мужчина должен говорить три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем". Девушка должна отвечать: "Я тебя тоже", "Вау, Х6", "Ура, в Ниццу"))
Артём: Мужчина должен говорить три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем". Девушка должна отвечать: "Я тебя тоже", "Вау, бигмак", "Ура, к тебе домой"))

***

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

***

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит или нет...

***

- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!!

***

— забыл блин это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— да блин, спасителем.