"Многие женщины расстраиваются, поняв, что их муж по своей природе неудачник. Но неудачниками не рождаются, ими становятся, если их такими воспитать. Если постоянно вдалбливать человеку в голову, что он посредственность, что ему лучше никуда не соваться и ничего не предпринимать, так как ничего хорошего он сделать все равно не сможет – этот человек однажды поверит в это. И может пронести это глупое, совершенно противоречащее реальности убеждение через всю свою жизнь, оставшись к пенсии у разбитого корыта.

 

Это действительно печально! И гораздо печальнее однажды осознать, что твой любимый человек имеет очень много подобных ложных убеждений, лишающих его энтузиазма действовать, дающих ему комплексы и вечный настрой на неудачу.

Но все не так страшно!

Внутри каждой женщины сидит первоклассный психотерапевт, способный перепрограммировать собственного мужа в того человека, которого она хочет перед собой видеть!

Если ваш муж не получил хорошего воспитания в детстве, если у него заниженная самооценка – это не значит, что он должен всю жизнь прожить неудачником. Вы можете его перепрограммировать!

Допустим, в детстве родители вашего мужа постоянно ему говорили: "Не высовывайся! Не бери на себя много – все равно у тебя ничего не получится". Эти слова программируют, чтобы он ничего лишнего не делал, жил по средствам и не хватал звезд с неба. А если хоть раз в жизни он что-то и пробовал сделать сверх своей нормы – у него все равно ничего не получалось. Это, естественно, расстраивало.

И эта проблема очень актуальна для многих семей, так как близкие люди почему-то не хотят верить друг в друга, и уж особенно верить в своих детей. Родители привыкли решать за них все проблемы, ограждать от всевозможных бед, и обеспечивать до самой смерти.

Родителям гораздо спокойнее оставить ребенка в своей квартире и найти ему какую-нибудь работу, чем отправить устраиваться в жизни самостоятельно, снимать отдельное жилье, и "О, ужас! Жить без поддержки родителей!" А чтобы ребенок подольше оставался рядом, ему можно просто говорить: "У тебя все равно ничего хорошего не получится, мир так суров, лучше живи с нами".

Все родительские убеждения с самого детства дополнительно подкрепляются мелкими и крупными неудачами в жизни. Не сдал экзамен, преподаватель долго мотал нервы, чтобы поставить зачет, подрался с хулиганами на улице, был унижен и бит, бросила первая любовь, потому что не было возможности водить ее в кафе и театр... Да мало ли что может случиться в жизни!

Вот мужья и живут, не веря в себя, а страдают от этого, в первую очередь, их жены.

Как будем решать эту проблему?

Методом конструктивного общения.

Если вы уже практиковали с мужем общение, и он может спокойно с вами разговаривать и обсуждать многие вопросы, вы легко ему объясните, какие проблемы доставляют человеку ложные убеждения, навязанные еще в детстве родителями и учителями, и подкрепленные в жизни крупными и мелкими неприятностями и поражениями.

А потом можно предложить мужу рассказать об этих неприятностях. Только рассказать не просто так, а с целью пересмотреть их вновь в конструктивном ракурсе.

Дело в том, что человеческая память очень интересная штука. Какие-то воспоминания в ней сохраняются, какие-то исчезают, а какие-то трансформируются в то, чего не было на самом деле. И весь этот "бардак", находясь в человеке, формирует его жизненный ОПЫТ. Благодаря этому опыту человек мыслит, принимает решения – и достигает результата в жизни, или нет.

Если по большему счету в памяти человека много позитивных образов о том, как он чего-то достиг, что-то преодолел, чего-то смог – она творит уверенного в себе, стремящегося к цели, жизнерадостного человека.

Если же в памяти в основном находятся неприятные образы прошлых потерь, неудач и оскорблений – на выходе мы получим стандартного, ни к чему не стремящегося, и регулярно попадающего в неприятности неудачника.

Если в памяти всего поровну – и бед со страданиями, и достижений – на выходе перед нами окажется обычный скучающий, и во всем сомневающийся индивидуум, который вроде бы и хотел, может быть и мог бы достичь чего-то большего, но все как-то не получается... Комплексы мешают, ложные убеждения тормозят, обиды не дают и т.д.

Человек, переживая разные события в жизни, часто не задумывается, в каком виде они отправляются в "банк памяти", какой создают опыт, и как влияют на его мысли и решения впоследствии. И если в этом банке хранится черти что, то это черти что мы можем зачастую и видеть в нашей жизни. Бардак – он и есть бардак.

Но если к этому "бардаку" перестать наплевательски относиться и однажды навести в нем порядок, пересмотрев все свои воспоминания, отмыв их чистыми, свежими, конструктивными мыслями – они тогда натурально засияют! И этот конструктивный свежевымытый жизненный опыт начнет приносить свои позитивные плоды.

Чтобы изменить себя и качество своей жизни – нужно пересмотреть свои воспоминания, и внести в них новые конструктивные оценки.

Вспоминая прошлые неприятности и обиды, человек может каждый раз видеть в них что-то новое. Если несколько раз рассказать какую-то неприятную историю, то с каждым разом ты будешь замечать в ней новые детали, переживать новые чувства, и смотреть на нее другими глазами.

В первый раз она может вызывать в тебе апатию или грусть. Рассказывая эту историю во второй раз, ты можешь ощутить себя в позиции жертвы обстоятельств, или даже захотеть поплакать (это нормальная реакция, главное тут не тормозить эмоции, а дать им выход).

На третий-пятый раз ты уже можешь злиться, и даже хотеть выругаться. В шестой-седьмой можно испытать скуку. А на восьмой-десятый тебе эта история может даже показаться смешной.

– Вот блин было-то, а! Налетела гопота, обозвала, как хотела, один раз мне кулаком в глаз заехали, потом пинка под зад дали! А самый мелкий подхалим, тот, что с коровьими глазами все кричал: "Скажи, что ты чмо! Скажи, что ты чмо! А то по стенке размажу!" – оборжаться можно, и чего я так страдал-то от этого? Никак не пойму?! Уже двадцать лет прошло, а я все маялся. Вот ерунда-то!..

Задачей жены все эти истории просто слушать, не внося никаких оценок, никого и ничего не критикуя. Давая мужу высказаться, жена дает ему возможность выпустить негативный опыт наружу, пережить его вновь, ОБЕСЦЕНИТЬ для себя, посмотреть на него другими глазами стать позитивней и уверенней в себе.

Даже если ваш муж, рассказывая какую-то неприятную историю, дойдет до состояния скуки (не переходя в состояние юмора, хотя это благоприятнее), и там останется – это уже прекрасный результат. Это просто значит, что ситуация в его памяти как трагическая себя изжила. Это настоящая победа!

 Мало просто захотеть стать хозяйкой или хозяином своей жизни. Нужно еще и суметь простить свой прошлый опыт, отпустить его, чтобы он перестал программировать тебя на неудачи в будущем. А для этого нужно работать, выполняя необходимые практики.

 

П.С.

Ни в коем случае нельзя проводить подобные конструктивные беседы с мужем, если он находится в хронической депрессии, или переживает серьезный стресс в жизни. Так как в этом случае подобная практика вместо пользы затянет его еще глубже в переживания и страдания.

Человеку нужна здоровая психика и достаточное количество энергии, чтобы заниматься личностным развитием и улучшением своей жизни.

***Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.

Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,

если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

© 2007-2012 Оксана Дуплякина. Все права защищены

dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее."

источник-http://content.mail.ru/arch/24321/11289498.html