 [500x107]
 [показать]
Проницательный юмор, тонкая ирония, а зачастую и чистейшей воды сарказм — это то, чем отличается взгляд одесситов на жизнь.
А уж какие они заботливые!!! 
Продавщица пирожков:
-Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
-Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
-Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
-Хочу.
-Так иди домой, покушай!
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Фима, не пей горячий чай, у тебя лопнет мочевой пузырь
и ты обожжёшь ноги, кто потом за врача платить будет?
Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
-Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда
не буду с тобой ругаться.
-Нет! Вы только посмотрите на него!
-Он решил...А у меня ты спросил?
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!
— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».
 | |
|
|
