Настроение сейчас - Подавленное

Единственным минус экономического факультета в том, что он экономический. Мне поставили практику, пот которой я должна написать невесть что. И это невесть что должно отображать как я круто разбираюсь во всех финансовых потоках предприятия. Если бы я училась на бакалавра, это было бы заключительным мучением в моей главе учебы на этом факультете.
Для протокола: либо у меня клавиатура стала плохо работать, либо пальцы слишком заплетаться, потому что я раньше не делала столько помарок и ошибок.. Такое ощущение, что я нажимаю на одну букву, а вместо нее срабатывает другая!)
Так, ладно.. не суть.
Лето не хочет становиться теплым и радужным, и все что живет в моей голове и не дает мне спокойно жить и радоваться только накапливается. "Поменяй свое отношение". Хм.. да я как бы с радостью, и я меняю, и я ко всем вещам отношусь сквозь пальцы, но я не могу спокойно жить и радоваться, к примеру, если у меня что-то случилось с шеей и я не могу вертеться. Это сковывает движения, мне приходится контролировать себя, постоянно следить, чтобы не сделать так, чтобы мне было больно, и т.д. и т.п. Я не культивирую болезни.. Нет. Ну во кому понравится отдыхать и веселиться, если что-то болит. Типо есть салатики и именинный пирог, когда ты отравился накануне, и в тебя кефир то с трудом лезет?! Мне не нравится подобный дискомфорт и ограничения. Я не люблю прикидывать, что можно есть, а что нет, что можно делать, а от чего воздержаться.. потому что становится уже как-то не так, как-то не весело, да и вообще делать ничего больше не хочется.
А еще мне надоело быть крайней в этом доме. Как кто чего не попросит, так крайней выставляют меня. Граждане, мне очень хочется со стороны посмотреть на то, как вы будете справляться без меня, а для этого мне надо купить свой дом или двухэтажную квартиру, обустроить ее как мне нравится, и наблюдать за этим безумным миом со стороны. Запереться в своем личном Аде из ванной комнаты, и смотреть в окно на дождь.. на влагу, которая пропитывает город изнутри, течет по венам достигая эпицентра мозга, и взрываясь мириадами звонких частиц..
Я редко делаю то что мне нравится в последнее время.. И все больше и больше хочется просто запереться ото всех, никого не видеть и не слышать. И избавиться от всех мыслей которые меня гнетут. Потому что в большинстве своем, некоторые события меня беспокоят не только тем, что я не могу ими поделиться, или то что они мне мешают жить полной нормальной жизнью, но и тем, что они отражаются и на окружающих. Иногда мне кажется, если бы я была одна, то мне легче было бы принимать решения и делать многие вещи.. Потому что не надо было бы задумываться о том, что кто-то беспокоится, или что-то в этом роде..
А оно все ровно не складывается, и приходится вычетать..
А за окном стучат июньские капли и в комнате невыносимо холодно, так что мурашки бегают по коже даже под теплым одеялом, даже когда я сворачиваюсь клубочком, холод пронизывает все изнутри, от сердца, доходя до самых кончиков пальцев, которые просто перестаешь чувствовать и погружаешься в мир кошмарных снов, которые не хочешь видеть, и думаешь, что лучше бы ты не спал вовсе..
И мне не хорошо от того, что я не могу конкретно выражать свои мысли. чувства и эмоции. Не могу сказать, что мне нравится, а что нет, точнее конечно больше не могу сказать, что мне не нравится, потому что не могу пойти наперекор своим принципам и не могу задевать чувства других людей.. И приходится варить все эти мысли в котле со своими внутренними демонами, которые периодически вырываются на свободу..