Настроение сейчас - Абсолютный Гринвич

Наверное под этой эгидой и прошел сегодняшний день. В принципе ничего плохого не произошло, но просто как-то вот нет настроения. когда я начинаю расписывать что-то или рассказывать, то я отвлекаюсь, и растворяюсь в этом тексте и своих чувствах в этом направлении, и другого ничего не существует, но потом я возвращаюсь в реальность. Мне кажется, что у меня стабильно отсутствует настроение, на самом то деле, а позитив просто какими-то приливами непонятными. Все складывается, не много не по плану.. Жара не во время, все не во время, и я сама не знаю когда, блин, должно быть это во время. Мне не нравится зависеть от чего-то.. Туда пойди, сюда пойди, сдай, сделай, принеси, скажи, удержи в голове... У меня мозг взрывается и кипит. Особенно с тем моментом, когда в жизни и так происходит некоторое становление новых интересов. Потому что многие вещи, которые раньше мне нравились и приносили удовольствие, несколько отошли на второй план, а вместо них пришли какие-то такие, которые раньше мне не очень-то давались, или я просто как-то не обращала на них внимание. Но у меня нет времени чтобы разобраться в этом!) Я занимаюсь какой-то неведомой ахинеей! Добавляет красок, конечно же, мои замечательные экономические дисциплины. Я пытаюсь подготовиться, какие-то совсем уж элементарные вещи, я еще могу усвоить в своей голове, но где начинаются тонкости, то тут просто тушите свет. Мозг начинает сворачиваться в трубочку и кричать в панике уже на середине первой страницы. И я понимаю, что все что я читаю в голове остается как белый шум.. И пойди скажи это преподавателям, с которыми ты, возможно, будешь писать диплом, если они конечно не выгонят тебя еще до этого. Я не могу усвоить в голове это. Не могу найти работу, что тоже меня расстраивает. Ибо по специальности я даже не тешусь мыслью, потому что вынос мозга на работе еще я могу не пережить.. Мне не хочется настраиваться на эту волну, потому что она категорически меня угнетает. А то что мне нравится, что мне хотелось бы попробовать, пока у меня еще есть время и силы, то меня туда конечно же "ждут с распростертыми объятиями", прям с руками и ногами отрывают же ж, ну..) А какие-то усредненные - мне не нравятся, меня не устраивает зп за требуемый объем работы, ну и просто с банком вакансий сейчас полная беда. А еще мне не нравится, что нельзя придти к единому мнению. Мол вот у вас что-то не так от капусты, не ешьте ее, вот и все. А не так, что мы не знаем от чего у вас и чего, и давайте будем делать вот это и вот это, авось поможет.. А дальше тишина.. Я не могу держать это все в голове.. Потому что я боюсь уже всего. Вот так развернулась, вдруг что-то не так, перегрелась, вдруг не так, и так от всего. То нельзя, это нельзя, ну просто на всякий случай.. В этом состоянии совершенно невозможно находиться. Ну и, конечно же, по мимо основных факторов всегда присутствует еще масса всего, что вселяет беспокойство. А так же некоторые расстройства. То все нормально, но обязательно что-нить укусит, или я где-нить хорошо приложусь...
Домашняя обстановка меня удручает.. Как люди, так и интерьер.. Хочется своего, и по своим правилам.. Хочется всего по своим правилам..