Настроение сейчас - Вымотанное, на грани взрыва.

Хороводы мыслей сменяют в голове друг друга. То кажется все милым и радужным, хочется наполнить весь мир добром, теплом и светом. То приходят какие-то мои деструктивные настроения, точнее мысли, которые потом перерастают в настроение, и все разбавляют не занятным мраком. То мне хочется радости, избавиться от всех навалившихся дел, и спрятаться где-то в траве у дерева, наслаждаться ветром, тишиной и природой. То я начинаю думать про какие-то фотографии, воспоминания других людей, мысли, и это все лезет в голову, накапливается, и не хочет никуда деваться. Пока я держу это в голове настроение стремительно приближается к отметке ноль. Как только я забываю об этом, то все по-другому. Мне и хочется что-то спросить, и в то же время не хочется ничего знать об этом.
Плохо не знать чего ты хочешь. Еще хуже, когда ты не можешь отвлечься чтобы подумать об этом и разобраться в себе. Может внезапная жара так влияет?!
В последнее время как только наваливаются какие-то дела, то я не могу с ними справиться. Мне хочется спрятаться куда-то от них, что бы меня никто не трогал и я ни к чему этому не возвращалась. Это как-то всегда тяжело, заставлять себя делать снова то, что тебе не нравится. И еще мне начинает казаться, что меня все истощает и нет ни к чему интереса. В периоды когда у меня хорошее настроение и я ни о чем не думаю, у меня много идей и движения. Но как только я начинаю о чем-то задумываться, по типу: "что будет?", то сразу у меня возникает тысяча сомнений по любым вопросам, и я не знаю куда мне от них деваться. Ведь невозможно сбежать от того, что находится у тебя в голове. Кажется меня все начинает утомлять, и я ко всему теряю интерес, что меня сейчас окружает. Но я даже не могу оценить это со стороны. Потому что когда ты долго не пьешь, и еще тебе не дают пить, то как только ты увидишь воду, то тебе без разницы какая она, ты будешь ее пить. Так же и у меня получается. Что в сущности может мне что-то и не особо надо и хочется, но т.к. мне этого не дают, то срабатывает другой инстинкт..
В большей степени я устала от себя, и я устала думать такие мысли..

P.S. Вот сейчас мы опять впали в период "все не так". Что-то говорят не так, делают, слушают, все не так как я хотела бы. А в итоге я опять буду виновата, потому что я зануда, потому что я разлагаюсь, и потому что не надо меня начинать успокаивать или убеждать, что что-то не так, когда все так и я спокойна!