Настроение сейчас - Гринвич

И опять я забыла, что у нас нет back stage, чтобы челок, с которым я общаюсь в реальном времени видел, что происходит у меня в комнате. И все эти мысли и переживания, которыми я делюсь с пустыми стенами своей комнаты, а не вслух.. Сегодня опять острый приступ того, что все что мне надо было сделать в этой жизни, я уже сделала или упустила возможность сделать, и теперь просто какое-то доживание.. Или просто по инерции берегут.. А может я просто не попадала пока что в такие перестрелки, где как раз таки моя не бесконечная прямая с пульсом причастности к миру оборвалась, или прекратилась в идеальную сплошную... Мрак? Эстетика смерти?.. Сколько угодно)
Хочется забраться на скалу и выть, долго, протяжно. Чтобы луна тоже стала выть в ответ.
Мы хотели сделать ставки на сколько меня еще хватит. Не сделали, мой доктор "Клык" боялся оказаться правым..) Я ни сколько не сомневаюсь в своих силах, и в правильности выбранного пути. Может быть конечно это и уход от проблемы, и траектория наименьшего сопротивления, но: если есть что-то что угрожает душевному спокойствию или то что портит им настроение и причиняет прочие неудобства дорогим мне людям, то я пытаюсь устранить сей фактор. Если этим фактором начинаю считать себя, то.. ) Да, в подобной ситуации получается так, что и мне становится проще. Но это не значит, что я перестаю автоматически беспокоиться за человека, или меньше его любить..
Это как с мамой, чтобы она не волновалась и не переживала лишний раз, я просто не рассказываю о том, что случаются и плохие вещи в моей жизни. Либо я стараюсь это преподнести в форме шутки и с улыбкой, чтобы она не думала, что меня это беспокоит, и что я из-за этого сильно переживаю. Не только маме, но и всем остальным, чье душевное равновесие мне не безразлично. Поэтому меня часто считают не серьезной, или клоуном.. Но я ни сколько не парюсь по этому поводу. Пусть уж лучше все сетуют на мой неугомонный оптимизм и неиссякаемую веру в чудеса, чем будут думать, что у меня что-то может быть не так.) На самом деле я всегда делюсь своими переживаниями, просто в этой форме не похоже это на переживания и траблы.) И это хорошо?!)
В последнее время стала слишком сентиментальной, романтичной и ранимой. Надо взять себя в руки, выжать лишнюю жидкость, и не быть половой тряпкой. Надо снова пересмотреть жизнеутверждающие штуки, которые пробудят во мне этот нездоровый цинизм и сталь.
"Защитные неврозы." Надо бы почитать.. И практическую психиатрию..
"ты знаешь, я больше в тебя никогда не поверю. а если ты есть, то я просто тебя ненавижу." - очень зацепила эта фраза из стихотворения одной поэтессы, но вот черт, я не могу злиться и обижаться на тех, кто ни в чем не виноват. Это как с разочарованиями.. Когда ты говоришь о себе хуже, чем ты есть на самом деле в глазах другого человека, мотивируя это тем, что если все сложится хорошо, то будешь приятно удивлен, а так хотя бы не разочаруешься. Так вот, по моей концепции, нельзя разочаровать человека. Человек может себя разочаровать только сам. Конечно кроме тех, которые наоборот пытаются рассказать о себе в более лучшем свете. А если человек сам нарисовал для себя идеал, а потом разуверовался в нем.. то никто кроме самого этого человека-"художника" в этом не виноват.)

P.S. Иногда ты мне напоминаешь сразу всех.. Но я не хочу чтобы ты мне кого-то напоминал. Потому что ты, это ты, и хорошо, что это именно ты.. есть..