Настроение сейчас - Странное

Все то, что последнее время происходит в моем мозгу, страшно осознавать даже мне самой. Не то что говорить об этом кому-то еще.. )
Как обычно, когда ты спокойно живешь своей жизнью и никого не трогаешь, то приходят сначала они, твои навязчивые мысли, и внушают тебе странные идеи, о которых ты серьезно начинаешь задумываться. А потом приходят и люди из этих идей, и начинают навязываться тебе.. И вот тут тонкий момент, "я убиваю время или оно меня?!" в смысле, они приходят потому что я о них думаю, и призываю в ход привычных мне вещей, или мои мысли предчувствуют эти изменения и заранее экранизируют мне все?! При чем если что-то есть более ожидаемо, то что-то есть более импульсивно.
С одной стороны история и мифология, последнее время все больше Скандинавская. С другой стороны детальный психоанализ, который убивает нервные клетки, и оставляет только спокойные.
И все я рвусь узнавать какие-то вещи, которые мне наверное и не очень то стоит знать. И все что-то выдумываю, изобретаю, и смотрю на сколько прочные палки, которые я гну. До какой степени она может выгибаться, прежде чем она сломается, либо отпружинит меня на много миль куда-нибудь?! Зачем я так всегда делаю?!
Мне нравится ходить по краям обрывов, заглядывать вниз, расправлять руки и поворачиваться спиной. Думать, сорвусь ли я, или все-таки меня поймают. А если сорвусь, то смогу ли взлететь?! Или мчаться на бешеной скорости по серпантину вверх, и не знать, что вверху будет знак ограждения, и дороги дальше не будет. И не известно справлюсь ли я с управлением, и сработают ли тормоза..
Мне нравится рисковать. Потому что так вырабатывается адреналин, и по любому еще какие-то вещества в моей крови, потому что только бы адреналин меня так не вставлял.) Есть что-то такое еще, что поддерживает гормоны радости в моем организме. Потому что это заставляет улыбаться и смеяться.
С одной стороны мое внутреннее мировосприятие настроено на катастрофу. Предчувствие того, что что-то случится. С другой стороны мне нравится, что я могу нести не только боль и отчаяние.
Но что происходит внутри? Мы можем делать все что угодно. Хохотать до колик. Улыбаться. Клясться в вечной. Творить всякий бред и идиотизм. Но это ни на секунду не подтверждает того, что места для боли в твоей душе нет. Там мрачно, стыло, и на полуразрушенный двор замка выпадает мягкий снег...

P.S. Запланирована, как всегда, куча дел. Крестики на моей руке уже просто не стираются, потому что нереально много надо всего помнить и при том прямо сейчас. Времени на то, чтобы что-то делать как всегда категорически не хватает. И хочется остановиться, выдохнуть и взять перерыв. Просто выйти на улицу, сесть на корточки и опустить руки в снег. Он здорово помог сегодня, когда состояние было за 5 секунд до взрыва. Просто вышла, собрала горстку этого пепла в руки, и начало потихоньку остывать все...