С тобой я была активнее. Было больше импульса что-то делать. А теперь я просто сижу, и созерцаю мир. Потому что я утратила смысл в том, что я делаю. Вот ты что-то делаешь, а толку от этого ноль. Да и удовольствия ты уже от этого особо не получаешь. Не то чтобы это становится привычкой. Просто тебе не хватает в этом эмоций и живости. Когда был ты, был какой-то внутренней стержень, который заставлял двигаться и что0то делать. Теперь тебя нет, и стержня тоже нет. Я пыталась найти его в чем-то другом. В ком-то другом. Сначала есть огромный заряд, он просто колоссален, ты пытаешься его применить, но его хватает совсем на чуть-чуть. Потом он куда-то пропадает. С тобой заряд был меньше, но его было больше во временной пространстве. Словно бы мы его все время могли подзарядить. А сейчас можем? А остальные они как-то просто расходуются и меркнут.
В себе!? Я всегда есть для себя. В этом есть определенная радость от всех сложившихся ситуаций, но тут нет того двигателя, который будет тебя провоцировать двигаться. Для себя мне хочется погрузиться в кому, во внутренней мир, или выдуманный, кому как больше нравится. И не выходить из него никогда. И просто быть там, где все идет так, как хочешь ты. И больше нет ничего.
Существует еще один заряд, который огромен по времени и силе, но он, к сожалению, не может быть использован...

P.S. А еще мне просто хочется вывернуться на изнанку и вымыть себя с порошком.
Потому что я куда-то делать. Потому что пропала та фигня во мне, которая пыталась бороться.
Потому что ты делаешь все, против себя.
Кто-то меня не простит...