№ 8(12), август 2010

Часто родители заботятся лишь о телесном благополучии своих детей: кормят, одевают, создают комфортные условия, «честно исполняя свой родительский долг», подчас забывая, что детская Душа также требует заботы и имеет потребности. И самая главная из них – это потребность в любви.

А ЗА ЧТО? ПРОСТО ТАК!

Любовь – это главная сила Вселенной, и мы постигаем её сущность из жизни в жизнь, потому что любовь многогранна и проявляется по-разному. Постепенно мы учимся её высшему проявлению – безусловной любви.

Безусловная любовь – это любовь к себе, другим людям, ко всему сущему во Вселенной независимо ни от чего. Такая любовь не смотрит на существующие недостатки или достоинства, не зависит от того, чего мы ожидаем от человека, которого любим, и, самое трудное, не зависит от его поведения. Безусловная любовь подразумевает принятие каждой частички мира такой, какая она есть, без условий и ограничений.

Неотъемлемой составляющей безусловной любви является безусловное принятие. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, хорошо себя ведет, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть. Безусловное принятие – это главный принцип, без которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». А значит – не по-настоящему, не до конца, только если …удобно себе, то есть на самом деле любовь с условиями – это любовь к себе. Тогда ребенок и чувствует себя нелюбимым, «не таким», ненужным. Такие недолюбленные дети ищут любовь за пределами семьи и часто в самых неподходящих местах. Из недолюбленных детей вырастают взрослые, которые «вытягивают» её (любовь) из окружающего мира всеми доступными способами, самоутверждаясь или ища её заменителей.

Родители – это Боги в Яви. Ведь через родителей ребенок воспринимает и познает мир, именно они формируют модель Вселенной, определяют кармические программы, с которыми ему в последствии придется работать. И когда Боги (родители) неблагосклонны, отделяют себя от ребенка, у него формируется матрица неприятия мира, отчужденности, что он один в этом мире и чужой, никому ненужный. Принимая ребенка таким, какой он есть, мы учим его принимать мир таким, какой он есть. Это еще и залог того, что ребенок сможет понять и принять нас, родителей, такими, какие мы есть. Ведь большинство проблем в жизни человека от того, что когда-то в детстве не принял, обиделся или не простил мать или отца, а потом притягиваются похожие на них люди для того, чтобы всё-таки разобраться в ситуации, простить и отпустить её.   

Но, часто родители действительно любят своих детей, но не понимают, что любовь еще нужно уметь выражать. Дети воспринимают не сами слова, а тон, каким они сказаны. Раздражительный тон, деревянное лицо, металлический голос несут энергию непринятия, поэтому чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» – дети не слышат. Тон как бы определяет истинный смысл слов, и, если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают», – и ребенок чувствует себя плохим, «не таким», несчастливым. Напротив, замечание, сделанное в дружелюбном тоне, воспринимается как подсказка.

БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ

Самым большим испытанием безусловной любви является умение отделять личность от её поступков. Это не означает, что мы должны одобрять или соглашаться со всем, что делает наш ребенок или любимый человек. Любовь продолжается даже тогда, когда нам не нравятся чьи-то действия. Ведь мы прекрасно знаем, что душа приходит в мир учиться, и если происходит что-то, что нам кажется неблагочестивым, значит это нужно с любовью принять как урок и помочь любимому человеку пройти этот урок. Мы же не осуждаем новорожденного за то, что он не умеет ходить, наоборот, радуемся каждой удачной попытке, подбадриваем и приходим в восторг, поэтому часто как пример безусловной любви приводят любовь матери к новорожденному. Малыша любят только за то, что он существует. Но стоит только ребенку повзрослеть, и начинается: «Почему ты такой неумеха, неряха, вечно всё делаешь не так» и т.д. Но ведь повзрослевший ребенок также только учится определенным навыкам, умениям, и его так же, как и новорожденного, следует поддержать. Ведь если происходит что-то «не так», это не значит, что ребенок плохой, просто он еще что-то не понял, чему-то не научился, и просто нужно помочь ему научиться и понять.

Если ребенок совершил ошибку, нужно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Оценивайте поступок, говорите о своих чувствах, но никогда не навешивайте ярлыки. Лучше сказать: «Мне не нравится твое поведение» вместо: «Ты что, ненормальный?» или: «Я считаю, что так поступать некрасиво» вместо: «Ты плохой мальчик (девочка)». Навешивание ярлыков – верный способ воспитать в ребенке неправильное отношение к самому себе. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Очень распространенной ошибкой является также сравнивание своего ребенка с другими детьми или с собой в детстве: «Я думал, ты будешь отличником, как я, а ты…», «Вот дочь моей подруги уже все энциклопедии перечитала…», «Все дети как дети, только ты один ноги промочил», «Володя такой сильный и уверенный, а ты – тютя-матютя» и т.п.). Оценивание, сравнивание – это установление цены. Ты стоишь столько-то, а твой друг – столько-то. Но ведь каждая личность индивидуальна, в одном раскрыты лучше одни качества, в другом – совершенно другие. Ребенок ценен сам по себе, как Душа, которая пришла в мир учиться.

В случае постоянного оценивания ребенок зацикливается на том, что он не такой, как все, и дальше нормально развиваться не может, все его творческие силы уходят на то, чтобы восстановить гармонию в душе. Он также может потратить жизнь, чтобы доказать свое право быть таким, какой есть. Если же ребенок уверен в том, что родители принимают его таким, какой он есть, любят его «просто так», «безвозмездно», тогда он как бы расслабляется, воспринимает неудачи легко, как временные трудности, и у него хватает сил и уверенности их преодолеть. Это формирует у него осознание собственной ценности. Тогда ему легче стать отличником (только, может, чуть-чуть больше приложить усилий), прочитать энциклопедии и стать примером силы и уверенности. Чтобы избежать ошибки оценочного отношения, следует помнить о том, что у каждой души свое предназначение и соответственно своя варна. Может, вашему ребенку ни к чему энциклопедии, а его следует обучить хорошему ремеслу?

ЦЕНА ЛЮБВИ

«Если ты сделаешь так, как я скажу, или будешь таким, как я хочу, то я буду тебя любить, а если нет – тогда извини». То есть ребенок подсознательно усваивает, что любовь не существует сама по себе, а имеет цену условную и, как валюта, обменивается на другие ценные вещи. Хочешь родительской любви – будь добр заплати (послушанием, хорошим аппетитом, потом – хорошими оценками в школе, поступлением в правильный институт и т.д.). Наказание за незаплаченные счета – лишение общения. Например, пока малыш не попросит прощения за свой проступок, с ним не разговаривают. Можно только представить себе степень искренности этого извинения. Это еще и изысканный способ научить ребенка лицемерию. Или же в наказание ребенка жестоко высмеивают, отворачиваются, меняют тон голоса на металлический, а выражение лица делают каменным, не приглашают с семьей сесть за стол, лишают чтения на ночь, запирают одного и т.п.

В результате, когда ребенок вырастает, он также будет по этой схеме выменивать любовь. Если ребенок понимает, что его любят меньше, чем могли бы, он сам, того не желая, любит родителей меньше, чем мог бы. И тогда ему говорят: «Ты нас не любишь!», – круг замыкается. Поэтому один из безотказных способов потерять любовь ребенка – требовать от него соответствия какому-то стандарту, давая понять, что тогда его будут любить сильнее, то есть устанавливать цены на любовь. Никогда не наказывайте ребенка «лишением любви», если не хотите, чтобы малыш усвоил себе отношение к любви, как к ценной валюте. Вы просто любите его уже только за то, что он у вас родился. Тогда малыш вырастет человеком, способным любить других просто за то, что они есть, а не потому, что это сулит ему какие-то выгоды в будущем.

Многим родителям следует осознать, что дети приходят в мир, чтобы жить свою жизнь, а вовсе не нашу. Видеть в ребенке свою жизнь, свое счастье приводит к губительным последствиям. То, что было не реализовано родителями, вовсе не должен доделывать ребенок. В таких случаях дети крайне редко оправдывают любые подобные ожидания: рождаются не того пола, оказываются не такой внешности. Затем они позже, «чем надо», начинают говорить и ходить, потом – увлекаются «не теми» играми, отказываются в пять лет играть в теннис (или на скрипке). Затем – не разделяют мнение родителей по «основным вопросам», выбирают не тот институт, где не с теми дружат, потом женятся не на той девушке и в довершение всех этих безобразий называют внучку не в честь бабушки, а так, как нравится. Нужно позволить ребенку быть самим собой, таким, какой есть. Это свобода воли и выбора, которую родители не в праве нарушать.

Если ваши взаимоотношения с детьми будут строиться на требованиях и ограничениях и вы будете выражать свою любовь к ним только тогда, когда их поступки будут соответствовать вашим ожиданиям, то вы вырастите детей, которых будет преследовать по жизни чувство неуверенности в своих силах, незащищенности, ненужности, вины, беспокойства, непринятие мира, враждебное отношение к нему. Как правило, из таких детей вырастают люди с низкой самооценкой, нерешительные, неспособные принимать решения, люди, которые чувствуют в жизни свою некомпетентность, верят в то, что бесполезно стараться делать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно.

Если же матери и отцы смогут пронести состояние безусловной любви через весь период роста и взросления ребенка, они могут быть уверены, что сын или дочь: вовремя повзрослеют, станут уверенными людьми с позитивной самооценкой, обретут самоконтроль в проявлении своих чувств и эмоций, смогут нести ответственность за себя и свои действия, реализуют все свои возможности, исполняя предназначение.

Таким образом, успешное будущее и счастливая судьба детей основаны на безусловной любви к ним. Безусловная любовь безгранична, всеохватывающа, это любовь, которой Богиня Лада любит всё сущее. Безусловная любовь – как источник живой воды, который всё наполняет и всё исцеляет.

Зоряна ЗДЗЕБА