Источник: Голова.моя/Постоянная память в голове/2666555334448211.
Две истории. Они, скорее, не из разряда смешных, а из разряда курьёзных. Первую увидел в передаче на канале «365 дней», вторую в передаче, посвящённой открытию Олимпиады 2010.
История первая. Одна из первых олимпиад, а может самая первая. Прыжки с шестом. Когда пришла очередь прыгать японскому, по-моему, легкоатлету, то он подошёл к планке, воткнул в землю шест, вскарабкался по нему и перелез на ту сторону. Судьи, почесав свои затылки, внесли в правила изменения: «Нужно прыгать только с разбегом». Тогда наш сообразительный разбегается, подбегает к планке, втыкает шест в землю и снова перелазит через неё. Пришлось судьям снова чесать то место, откуда мозги растут. И они вычесали окончательную поправку: «Нельзя менять положение рук на шесте во время прыжка». Так до сих пор и прыгают.
История вторая. Сталинград. Сорок второй год. Немцы в самом начале штурма города бомбардировками разрушили его до основания. Поэтому, эффективность танков в уличных боях была нулевой. Во-первых, они не могли преодолеть завалы, во-вторых, их легко было подбить из-за любой груды камней, из развалин. И немцам пришлось отвести свои танковые части в тыл. Так вот, когда началась наша операция «Уран», по окружению армии Паулюса, целая танковая дивизия не смогла тронуться с места, по причине того, что мыши изгрызли в них проводку. Так что наши родные мыши тоже боролись с оккупантами!
[показать] [показать]
Вот ещё две истории. Есть такой писатель Виктор Конецкий. Автор, кстати, сценариев фильмов «Путь к причалу» и «Полосатый рейс». Он моряк, всю жизнь проплавал. Поэтому, многие его произведения художественно-документальные. Он пишет о реальных людях и событиях.
Читал давно, поэтому сейчас подкручу гайки в голове и начну вспоминать. Буду пересказывать своими словами, поэтому за абсолютную точность не отвечаю, но общий смысл обещаю.
История первая. Была у них на корабле буфетчица. Молодая девчонка по имени Сонька. Девица строптивая и себе на уме. Так вот, эта Сонька, во время одной из стоянок, притащила на борт дудку. Точно не помню, толи саксофон, толи какой другой тромбон, самоуверенно решив за время рейса научиться в неё дудеть. Чем с завидным рвением, в свободное от работы время и занялась. Но через пару дней, люди из соседних кают предложили ей поискать место для занятий где-нибудь подальше, так как человеческие уши и её музыка понятия несовместимые.
Это всё была предыстория. А сейчас сама история. Плывут. Раннее утро. Туман. Вдруг на мостике слышат гудки встречного корабля. Но [показать] радар ничего не показывает. Маркони (прозвище главного радиста) авторитетно заявляет, что да, такое, мол, может быть, так как встречный подошёл слишком близко и попал в мёртвую зону радара. Тогда капитан командует: «Стоп, машина!» и даёт ответный гудок. Встают. Стоят. Встречного нет. Находят и этому логичное объяснение: «Всё правильно. Они услышали нас и тоже остановились». Встречный, тем временем, с завидной периодичностью продолжает подавать сигналы. Но море, штука опасная. Поэтому решили подождать, когда развеется туман, и узнать в чём дело. Когда же туман рассеялся, оказалось, что перед ними никого нет. Вы, наверное, уже догадались, кто был этим встречным. Да, она, Сонька, которая, придя с ночной вахты, решила сразу не ложиться, а немного прорепетировать. Пробравшись в одну из пустующих кают на носу и выставив свою дуделку в иллюминатор, наша трубочистка вдохновенно стала наяривать во всю дурь своих лёгких. Надудевшись, Сонька, с чувством выполненного долга ушла досыпать, довольная, что на сей раз никого не потревожила.
Честно, сказать, совершенно не помню, чем там дело закончилось, когда правда открылась. Сколько они там простояли? Повесили ли Соньку на рее, отправили вплавь домой или объявили благодарность от лица экипажа? Если есть желание, сами дофантазируйте.
История вторая. Тоже про буфетчицу, только про другую. Это была женщина в годах и тоже со своими трахтенбергами в голове. То есть она, почему-то страшно боялась, что её изнасилуют. Так вот, у неё болела поясница. И она в одном из иностранных портом, по-моему в Гамбурге, купила мазь от этой самой поясницы. Реклама утверждала, что с помощью этой мази человек совершенно забудет о боли в своей пояснице. Наша буфетчица не заметила, что маленькими буквами там же было написано, что применять надо очень мелкими дозами. Ну, она и мазнула больное место от всей души, по-русски. И действительно, сразу же забыла про оное место, потому что зуд и жжение от этой мази перебили все другие ощущения. Она попыталась смыть эту мазь водой, но стало ещё хуже. Зуд, помимо прочего переместился и ниже ватерлинии. Чтобы как-то всё это заглушить, она решила это самое место провентилировать. Ну и выставила свою голую корму в иллюминатор, посчитав, что, во-первых, сейчас ночь, а эта палуба не освещается, во-вторых, по ней в это время никто не ходит. Но оказывается, в это время мимо проходил капитан, у которого тоже была веская причина для ночного променада. У него тоже была болезнь. Ну, ну. Как бы вам поделикатнее объяснить. Ну, которую лечат с помощью геморройных свечей. И ему почему-то казалось, что команда об этом знает, и, втихаря, подсмеивается над ним.
И вот представьте картину. Капитан идёт и почти носом упирается в две роскошные булки, белеющие в лунном свете. Посчитав, это прямым намёком на свой, ну вы помните что, он со всей дури возмущённо шлёпает по этому заду. Буфетчица, которая страшно боялась, ну вы помните чего, в свою очередь принимает это за прямое покушение на свою честь и начинает истошно вопить: «НАСИЛУЮТ! НАСИЛУЮТ!».
Что ж, финал этой трагикомедии я тоже оставлю за кадром.