Разновидность 3.
Феечка — разновидность малолетних долбоебов сугубоженского пола, распространенная в интернетах.
Алсо, фея — эвфемизм профессиональной проститутки. Что как бы намекает афтору этой говностатьи о том, что феечки бывают и несовершенно(мало)летние, но обязательно шлюхи.
Термин «феечка» появился благодаря популярности среди школьниц мультсериалов «WinX club»,«W.I.T.C.H.», главные героини которых — феи/волшебницы среднего школьного возраста, постоянно занятые драками из за новой кофточки. Спасением Мира От Вселенского Зла, свиданиямис парнями и покупкой гламурной одежды. Оба сериала характеризуются франкоитальянским происхождением, тщательным подстраиванием под вкусы и IQ целевой аудитории и беззастенчивым плагиатом схудших японских образцов.
Описание вида
Маленькие (максимум — 13 лет) девочки[1], фанатеющие от мультфильмов WinX club или W.I.T.C.H.
Из аниме смотрели только Наруто и ШК в переводе джетикса, иногда — Эльфийскую песнь и Ikki tousen по 2x2[ЩИТО?].
Часто по совместительству являются пендофками и херками. Вызывают раздражение в аниме-сообществах глупыми вопросами и вводом«w.i.t.c.h.» и «винкс клаб» в разряд аниме, причем частенько достают не хуже профессиональных форумныхтроллей, сами того не осознавая. Сами тоже легко поддаются троллингу благодаря очень неадекватной реакции на многие темы (см.: Tokio Hotel, Клаббер, Дима Билан) и неспособности к аргументированию.
Место жительства
Только интернеты, социальные сети вроде вконтакта, Твиди, беона и блогосервисы. В контакте элементарно находятся по именам вроде Маша Блум Феечка, Блум *Ищу ская* Winx, Will Wandom и так далее.
В быдлоблогах выдают себя совершенно жутким кислотным оформлением дневников с кучей мигающихблесток, применением разноцветных ГИГАНТСКИХ шрифтов (чаще всего — Comic Sans) и речью, начисто лишенной всяческихзнаков препинания, а равно иправил грамматики русского языка. Впрочем на бионе и лиручешчке так свои днявки оформляют 95% пользователей, остальные 5% это тролли или просто случайные люди.
Типичный пример феечки:
О себе:Меня зовут Мирослава.Мне 9 лет.Живу в Украине,Тальном.Люблю Ранеток,Винкс,Мою прекрасную няню,Папиных дочек и Дом кувырком.Рада буду познакомится!
Мои интересы: ПРИВЕТ МНЕ НРАВИТСЯ БЕГАТЬ, ПРЫГАТЬ И ЕЩЁ Я ЛЮБЛЮ ЕСТЬ МОРОЖЕННОЕ И WinX И КСТАТЕ Я ОЧЕНЬ ВЕСЁЛАЯ!!!!
В данном случае время — лучший доктор, вырастут —сами осознают. Объяснять что-либо феечке или пытаться вылечить самостоятельно — портить себе нервы. Однако, были замечены случаи исцеления поциенток, больных фееёбством, путём лишения оных анальной девственности, будь то глубокое проникновение МПХили же случайно попавшаяся на глаза феечки статья-детектор.
Очень тяжелый случай — феечка хроническая (15-19 лет, в единичных случаях — старше; доводилось видеть поциентку возрастом 24 года и уже ЗАМУЖЕМ[пруфлинк?]). Лечению, по всей видимости,не поддается.
Универсальное средство от запора феечек
Избавиться от феечки, заявив, что она тут всех бесит, практически невозможно, но можно отпугнуть любым металлом,джей-роком[2], гуро-хентаем и фотографиями Рюука. Алсо очень хорошо для отпугивания феечек, да и вообще против школоты работают скримеры.
Правда с недавних пор среди них появились любители русского и зарубежного рокаи метала.
Разновидность 4.
Педовка (педофка, педовня, пендовка, пидовка, побочка, ваннаби, претендер) — позёрот эмо-субкультуры. Правда,как можно быть позёром от позёрской же субкультуры — очень большая загадка.
В связи с наличием бьющегочерез край ЧСВшные педовкисчитают, что весь мир должен их любить. От этого им кажется, что они неудачники, что их все ненавидят и прочая хуита. На самом деле, всем всё равно похуй. Никто о них просто не думает.Изначально слово«педовка» (или «пидовка») использовалось в жаргоне пидоров и обозначало манерного пассивного гея, успешно или не очень косящего под женщину.
Нынче же, в связи с новым значением слова, проявиласьинтересная особенность: из-за корня «педо-» (рас. древнегреч. παιδίον — ребёнок) слово «педовка» и производные («педовня», например) могут быть конвергентными выражению«малолетний долбоёб».
Очень легко вычислить быдло и самих педовок, которые отрицают свою педовость, по тому, что они говорят «пеНдовка». Почемутак происходит — адекватной части человечества неизвестно.
Внешний вид:
Шипастенькие ремешочки, значки, арафатки, кеды с цветными шнурками, челочки, ТОННЫ мейк-апа, одежда в двухцветную полоску/клетку (один цвет — обязательно ч0рный). Обожают Спанч Боба и Hello Kitty
Татуировка или пирсинг при выполнении условий:«хватило денег», «удалось скрыть от мамы» и «мастерв салоне согласился», всех трех.
Увлекается рисованием на теле всяких надписей кагбэ любимых ею людей. Эта поебень называется «сигны»(или «сайны»).
Считает себя эталоном женской красоты, и автор упорно пытается разыскать человека, который им так жестоко соврал. Алсо, попадаются очень даже ебабельные экземпляры, но зачастую их ещё нельзя.
Поведение и привычки:
Педовки в естественной среде обитания
Наигранное жеманство, граничащее с откровенным блядством. Выдается за женский шарм.
Наигранная сентиментальность, граничащая с истеричностью. Выдается за ОБВМ.
Невозможность полемики: сама спорить не может, потому что ничего толком не знает и логикой не блещет, а у оппонента желание начать дискуссию пропадает с ходу. К примеру,у педовок познания в музыкеочень поверхностны. При попытке поспоритьь начинают доказывать, что Jane Air — ниибаццо крутой эмо-кор (при том, что из всех песен слышала только Junk), а My Chemical Romance— доселе неизвестный наукеэмо-панк. К концу разговора обзывают собеседника быдлом и антиэмо, которое нихуя не понимает в истинных ЭМОциях.
Собственно, в«эмо»-субкультуру приходятпо двум причинам:
«Ой, Вань, гляди, какие клоуны!»
«Меня никто не понимает, мир жесток, поэтому люди — говно, а я — Личность!»
Круг общения формируется соответственно (понятно, что секси-бою с кучей пирсинга, чёлочкой и в кухонной салфетке арафаткегораздо проще завоевать сердце педовки, хотя его крутость и красота — вопрос довольно-таки спорный).
Любимые телеканалы — СТС и A1 (правда, про последний неясно, ибо Оригами, Инвектива и прочая педомузыка там уже года эдак с 2006 не ротируется, а инди и электроника среди педоффок не котируются).
Любимый напиток — Яга, Страйк и подбная им химическая хуита, также из пива педовнёй дико котируется «Сибирская корона ЛаймЪ», видимо из-за кислотного цвета и сладковатого привкуса. При этом зачастую причисляет себя какбе к sXe. Это не мешает им ни нажираться в говно, ни считать себя частью наркокультуры (разумеется, также безоснно).
Другой взаимоисключающийпараграф: педовки любят порассуждать о «чистой любви», после чего нажраться «Яги» и найти себе «мальчика на ночь» (В чем чаще всего обладают достаточным скиллом. Целоваться они, видимо, специально обучены).
Разновидность 5.
Херка (син. бэбигот — baby goth) — позер от готики.
Термин «херка» связан с группой HIM (His Infernal Majesty). Шуточное названиефанаток группы. По сути идет игра слов: HER — это тот же самый HIM, только женского рода (если рассматривать не аббревиатуру, а слово целиком). Также имела место расшифровка данной аббревиатуры как «хер и мыло». Возможно, термин произошел по причине соответствующего наименования группы в США, поскольку там название HiM уже было зарегистрировано.
Стоит отметить, что«херки» существовали значительно раньше.
Также существует сходный по значению, но более емкий термин «готёлка» и комплементарный ему«готник». Еще несколько терминов: «готобаба», готюшка, готянка, готейка, готавушка, готаскуха и несколько прочих творческихназваний. Они вовсе не обязательно означают готку-позера.
Самоназвания херок
Готесса — пафосное словечко, которым херки женского пола любят называть себя и своих соратниц. Произошло как женский род от слова «гот».Хотя готесса — это не херка. Херки зачастую просто не догадываются о существовании слова«готесса» и поэтому придумали еще слово«готка».
Сталкер-готы. Считается, что название придумано Михаэлем Драу из группы«Отто Дикс» в интервью одной из передач по зомбоящику, хотя сайт stalker-goth.narod.ru/ существовал еще тогда, когда ни о каком Драу никтоничего не знал. Скорее всего Драу имело в виду индастриалфагов, которые любят шастать по заброшенным объектам и фотографировать там разруху и прочие текстуры. Многие херки сразу же ломанулись с кладбищ на помойки и стали напыщенно именовать себя сталкер-готами, придумав для этого целую философию и прочую душевую готику, а Отто Дикс среди херок стал популярнее, чем ХИМ.
Чаще всего, херки — девочки лет 15-17, хотя возможны варианты (существуют и образцы мужского пола, которых мало). Внешние признаки в принципе соответствуют базовым внешним признакамгота, но, кроме этого, присутствует футболка или иной элемент одежды с изображением Вилле Вало (вокалиста H.I.M.) или прочих почитаемых херками групп (The Rasmus, The 69 Eyes, Evanescence, иногда даже Rammstein и Oomph!.
Тупо наследуют атрибуты готик-культуры, часто не понимая их сути и смысла. Творческая составляющая, характерная для готов как часть их интересов, напрочь отсутствует, обычно по причине чуть более, чем полного отсутствия носителя интеллектуальной деятельности.
Херки склонны мериться уровнем готичности. Именновлияние херок придало слову тру и производным от него, в частности тру-гот, пренебрежительный оттенок, ибо уровнем труёвости меряются всерьез лишь позеры.
Любят говорить «Я слушаю готику, метал, рок! Лакримозу, Хим, Раммштайн!» (под«готикой» чаще всего подразумевая метал).
Характерная установка:«Меня никто не понимает, я такая-растакая бедная-несчастная». Часто исключением из круга«непонимающих» объявляются некоторые подруги, обычно тоже херки — тогда они кучкуются стайками (касается девочек). Часто в такие стайки входят также эмо, иногда готы с развитым чувством материнского инстинкта.
Мальчики-херки, как правило,являются хикикомори и не кучкуются (в том числе с девочками-херками). Сидят дома и печально грустят. Хотя среди мальчиков-лузеров в этом возрасте больше распространен сотонизм.
Надежно отличить херку от гота часто возможно лишь впроцессе общения, ибо в не особо буйных случаях позерства их легко перепутать. Классифицирующий признак — присутствие лишь внешних атрибутов готик-культуры.
Да, и что немаловажно — каждая херка обязана фотографироваться на фонебабушкиного ковра и быдляцкого совкового интерьера 1970-х. Чуть менее, чем у всех херок есть подобные фото.
Разновидность 6.
Тупая пизда — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое.
Основная деятельность:
Быть в центре внимания.
Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, чтознает про отношения всё на свете, и при каждом удобномслучае старается давать слушателям «полезные» советы.
Ничего не есть и заниматьсяфитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем, укого он есть, ни фитнес, ни диеты не помогают), причёмсама ТП утверждает, что жир в ней есть и в огромныхколичествах.
Очень любит слушать попсу и выискивать в ней глубокиймистический смысл. Всегда убеждена, что каждая услышанная ею песня из этого жанра относится только к ней, сочинена была только про нее, потому что наиболее точно подходит к её жизни и текущей любовной истории.
Отличительные особенности
Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотретьфильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели» . Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов, и в дальнейшем о«вояже мечты» рассказывает неохотно.
Зачастую у ТП наблюдаютсяявные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или«Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкаетего до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием.
Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не Наталья, или же «Дария» вместо Дарья, ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ебаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой Тупую Пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового.
Тупая пизда имеет привычкуговорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «ясегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с вероятносью 95%определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!).
У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.» Очевидно, это это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять ее ОБВМ — задача, недоступная быдлу.
Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидитданный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем,что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки».Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидитданный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем,что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама являетсяженщиной). Впрочем, ТП этосовершенно не волнует, ведьдружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними«нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия«друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть«настоящий мужчина».
Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.
ТП и Гламурное Кисо — в чем разница?
Самое принципиальное отличие — Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и«интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».
Гламурное Кисо не претендует на звание мисс-эрудит или, по крайней мере, на участие в программе «Что? Где? Когда?». Она будет недоуменно хлопать глазками, если услышит слова по типу «ДЦП»,«реинкарнация» или«интоксикация». А Тупая Пизда обожает осуждать всёэто, заявлять, что она выше«всего этого масс-культа». Любит высокопарно порассуждать «о попсе, заполонившей мир» заезженными фразами (подслушанными, где-то вычитанными). Демонстративно воротит нос от «Космо» и иже с ним,с упоением зачитываясь«Афишей», откуда узнает всё о «концептуальных» шмотках, книжках, выставках. В итоге — самоебанальное потреблядство и снобизм, точно такие же, как у Кисо.
Сходства ТП и ГК
Совпадание вкусов в стилях одежды, брендах, музыке, фильмах. Обязательное подкрашивание губок блеском или помадой после каждого поцелуя, кофепития, членососания, хавкопоедания. Повышенная брезгливость и отвращение к местам общественного скопления по типу метро, вещевых и продуктовых рынков, вокзалов и общественного транспорта. Обязательный шоппинг с подружками в таких быдломоллах, как Европейский, Охотный ряд или ЦУМ. Любимые бренды Gucci, D&G, Max Mara, Louis Vuitton, Chanel, Dior, Sonia Rikyel, Armani, Manolo Blahnik, Lancome, Guerlain, Cartier.
Различия ТП и ГК
По личным наблюдениям, гламурные кисо — часто нищебродки-школьницы, неработающие студентки, сидящие на шеях у родителей и доящие их на новую сумочку или туфельки. Тупая пизда — это уже чуть более взрослаяаудитория. Вполне возможно, окончившая университет на каком нибудь факультете пеара, экономики, менеджмента, журналистики или связей с общественностью. Гламурные кисо иногда не погнушаются покупкой сумочки или штанишек от псевдосуперохуенно раскрученных и понтовых брендов на Черкизовском илиСавеловском рынках, что дляТупой пизды просто неприемлемо, ибо«некомильфо».
А вообще типажи ТП и Кисо взаимопроникаемы и часто бывает сложно отличить один сорт говна от другого. Бывает и Гламурная Пизда, иТупое Кисо, и Тупая Гламурная Пизда, и Гламурное Тупое Кисо, и многое-многое другое.
Вполне возможно, что это просто разные симптомы одного заболевания.
Разновидность 7.
Инди, «Инди-киды» характерны неумением одеваться, отсутствием культурного вкуса и асоциальным поведением (хотя иногдавсе бывает с точностью до наоборот). Впрочем, они чуют родственную душу за верстуи одиночками их назвать нельзя.
Считается, что у любого инди-кида есть 4 мечты:
выучить наизусть имена всех инди-музыкантов
носить джинсы уже, чем у него/неё ноги
переехать в Англию навсегда
и самая глобальная жизненная: стать олигархоми при этом остаться алкашом.
В отечественных широтах воспитанием любителей инди-культуры занимается журнал «Афиша», сформировавший определенный стиль и собственную субкультуру. После этого, нелёгкую задачу аккумуляции лузеров и малолеток от последней взял на себя сайт (он же асоциальная сеть) lookatme.ru. Признаки типичного посетителя«Пикника Афиши» примерно таковы:
Запредельно узкие джинсы («скинни»).
Кеды разнообразных модификаций.
Пиджак из секонд-хэнда. Футболка с принтом. Всё как бы в стиле 70-х годов. При этом ничего о 70-х не знает по причине стойкого убеждения, что знания «это для ботанов». Про шарф или свитер принято говорить, что он куплен в Амстeрдаме (хотя на самом деле в сток-центре на соседней улице). Последнее время набирают популярность мужские рубашки в клетку.
Самки (да и некоторые самцы) покупают себе тряпки в Zar’e,Topman’е / Topshop’e, после чего обильно срут кирпичами, если у еще двух десятков инди на концерте обнаруживаются такие же лосины в термоядерный горошек.
Убитая спортивная сумка 80-го года с логотипом московской олимпиады (непременно) или гербом ГДР.
Айпод, в котором играет ондырграундно-некоммерческий инди-рок. Чем поциэнт невозбранно кичится.
Говнозеркалка или, что ещё круче, старая пленочная камера (бюджетный вариант— ломо-фотоаппарат вроде DIANA F+), желательно с объективом типа fish eye. Постоянно бегает со своей говнозеркалкой и фоткает различную хуиту. После чего это выкладывается в унылый бездарный бложик.
Очки в роговой оправе. А именно носят очки Ray Ban или китайскую хуйню, но этоне тру.
Запредельное ЧСВ, как следствие — снисходительно-презрительное отношение ковсем посторонним.
«Умение» быть одновременно фотографом, дизайнером, ди-джеем, гитаристом, писателем, поэтом и режиссером (уровень всех этих скиллов запредельно низок). Свидетельствует о запредельном ОБВМ.
Книга «контркультурного» автора в оранжевой обложке.
Работает в заштатном журнальчике тиражом 100 экземпляров. Как же, DIY льстит самолюбию.
Считает Англию лучшей страной (Правда сам там был только в своих снах и видел на говнооткрыточках).
В особо запущенных случаях создаёт свою говногруппку ииграет в подвалах с аудиторией в 30 человек. Зато некоммерция. То, что все инди-группы играют абсолютно одинаковую музыку, никого не волнует.
Имеет в убогой квартире пару тройку пластинок Киркорова/Beatles/Rolling Stones/Ramones (нужное подчеркнуть), но за неимением проигрывателя тупо понтуется наличием оных.
ОБЯЗАТЕЛЬНО смотрит унылые фильмы малоизвестных режиссёров. индибой: «хотя эти фильмы ненамного лучше, чем то, что крутят по зомбоящику. Но, естественно всем похуй.»
Должен иметь Молескин, дабы постоянно таскать его в руках и показывать, что у него столько важных вещей, что в его «умной» голове они не помещаются. Однако,если посмотреть на то, что внутри этой записной книжки, можно удивиться, ведь там ровным счетом нихуя. Ну или каракули от расписывания ручки.
Разновидность 8.
VIP — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного эллинизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности (за исключением, разьве что, тру пипла вроде обратных инженеров), так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных.
Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». JBTW, для некоторых недолюдей, VIP —деталька православных рутреров Cisco — The Versatile Interface Processor aka VIP.
Кроме того, ВИП расшифровывается как«выпрямительно-инверторный преобразователь», который устанавливается на грузовых электровозах переменного тока с рекуперативным торможением.
Изначально аббревиатура«VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как«VIP-номер» (самый дорогой,президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорте и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастливи вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфыищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.
Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска«VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним. Это уходит корнями глубоков психологию, когда человекунеобходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, необорудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочимибезмерными понтами.
Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию«виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые«розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.
Алсо, молодая особь VIP или дети VIP-родителей именуются часто мажорами,что является общепризнанным сокращением от «Молодой Аморальный Жлоб Обеспечиваемый Родителями».
Разновидность 9.
Блондинки — это существа женского пола с цветом волос самых различных оттенков. Взаимосвязь цвета, длины волос и уровняинтеллекта к настоящему моменту научно не доказана.
В мемах же, Блондинка («блондинко», «блондинго») — это полностью стереотипизированное создание, отличающееся собственным набором признаков.
ЧСХ, все большее и большее количество, вроде бы, нормальных девушек выбирают для себя этот отсталый и низкий т.н. стиль. А ведь действительно: «Нет мозга — нет проблем!». Чаще всего, при любой тупой просьбе, нормальные люди непытаются объяснить, что можно просто подумать головой, а сразу посылают нахуй, и, зачастую, блондинго становится объектом всеобщих лулзов.
Признаки блондинки:
Полное или частичное отсутствие моска. Отсюда истрасть к поеданию оного у других.
Вроде бы светлый цвет покрывающей черепную коробку (где, по идее, должен был бы наличествовать мосх) пакли,но с парадоксально тёмнымиеё корнями (краска, однако!)Окрашивание башки — следствие первого пункта, неиначе.
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ НАПИСАНИЕСЛОВ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ,ЧАЩЕ ВСЕГО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ КЛАВИШИ CAPSLOCK. Продвинутые индивиды всегда держат Shift зажатым. сАМЫЕ БЛОНДИНИСТЫЕ бЛОНДИНКИ ИСПОЛЬЗУЮТ кАПСЛОК И шЫФТ ОДНОВРЕМЕННО111!!!
Огромное количество восклицательных и вопросительных знаков в конце предложений!!!!!!! !! Особо ленивые даже Shift не всегда держат !!!11!!!1111
Огромное количество круглых скобок в смайлах.))))))) И необязательно в смайлах)))))))))))))
Непроходимая тупость, недалёкость и неадекватность.
Искажение слов с целью их смягчения и придания им миловидного звучания, которое не передаётся черезтекст. Но ведь это блондинки и они этого не могут понять. Пример такихслов: приффетики, делифки, и процяя резюсяя уськи и ниппадаюсяяся рассифроффке хренюсьська. Очень часто такое написаниесовмещается с методом написания "ЗаБоР", что делает это совершенно нечитаемым мозговзрывателем даже у опытных людей.
Любого человека (вне зависимости от пола и цвета волос ИРЛ), который попадает под это определение, зовут блондинкой. Обычно для обвинения в блондинистости, однако, хватает первого пункта.
Разновидность 10.
Богиня — женское божество, верховное существо, которому можно только поклоняться.
Применительно к чанам — это, как правило, анимешныйженский персонаж или особо примечательная камхора. Явление обожествления, как правило, временное и связано с текущими настроениями и присутствием почитателей того или иного персонажа на борде.
Психосоциальный феномен появления большого количества богинь на отечественных имиджбордахвосходит к табуированию секса в СССР, в связи с чем большинство битардов относятся к женщине со скрытым благоговением и даже фапают на богинь с большой осторожностью и непременно предварительно помолившись (можно и в процессе).
Вероятно, феномен богини имеет место в японских чанах, о чем свидетельствуют сюжеты из аниме. В менее духовной Америке данный феномен имеет меньшее распространение, фап происходит без молитв и постов. В англоязычных интернетах вместо термина«Богиня» употребляется«вайфи» (wifey — искаженное wife), но общий смысл примерно тот же.
Разновидность 11 .
Бревно — собирательное название очень пассивных в процессе половой сексуальной ебли женщин и, иногда, мужиков (!). Кошмарный сон активного большинства. В принципе, бревно — это та же резиновая кукла из секс-шопа, вот только кукла не болтает всякой ерунды и не действует на нервы.
Бревно лежит, как в гробу (может создаться субъективное ощущение, что оно сдохло). Как правило, никогда не шликает(даже при долгом отсутствии партнера), но —хочет. Всё это происходит из-за комплексов, наличия целой армии тараканов в голове или сильно раздутого ЧСВ. Часто страдает сексуальными расстройствами: аноргазмия(неспособность испытывать оргазм) и вагинизм. Рассмотрим отдельные случаи:
Гламурное кисо лежит себе, как бревно, и наслаждается собственной самооценкой«ах, какая я, бля, любовница!», в то время, как любовничек пыхтит и ждёт от бревна хоть каких-нибудь признаков жизни. При этом она считает, что так и должно быть, ведь он должен доставлять ей удовольствие. А он будет получать удовольствие от того, что она получает удовольствие. Такие дела.
Задротка, ботаничка — и прочие слишком скромные девушки. Поциент абсолютно безынициативен. Так как ей светит такой же по характеру партнер, она обречена быть бревном. Но если вдруг у неё появится агрессивно настроенный самец, который возьмет инициативу в свои руки, ситуация может немного улучшиться. Под довлением она сподобится на что-нибудь эдакое — но опять же, только под сильным довлением.
Тупая пизда — мечтает о разнообразии в сексе, и, может даже — хочет подоминировать. Но таракашки в голове не дают ей разгуляться, она боится показаться развратной извращенкой, боится столкнуться с непониманием.
Просто особь, не любящая секс.
Иногда овуляшка, после родов, в период между«можно» и «хочется» может превратиться в бревно, но к великому счастью — это временное явление. Мужьям их следует немного подождать потерпеть адаптироваться ивсе наладится, если, конечно у овуляшки не успели за это время расплодиться в головетараканы. Если таки расплодились — анонимус, бросай её КЕМ, скучно ей ужене будет.
Как распознать бревно?
Нет четкого определения бревну, основные признаки — пассивность и безынициативность. Однако,стеснение при первой ебле с новым партнером присуще большинству девушек. Бревно даже после стопицотполовых актов остаётся безынициативным и жалким.Но это не значит, что кромемиссионерской позы в темноте ничего не будет. Бревно может легко согласиться на смену позы, на анальный секс, даже на оральный, но — только по инициативе партнера и только в пассивной роли. Бревно никогда не занимает активную позицию (сверху) и никогда самостоятельно не привносит в секс ничего нового. Даже не пытается, сцуко.
Вот ещё несколько признаков:
Никогда не целует первой(ым), то есть просто позволяет целовать себя. В особо запущенных случаях — не позволяет себя целовать вообще.
Никогда не бывает инициатором ебли, даже если ей(ему) совсем невтерпеж.
Никогда не раздевает партнера.
Никогда не интересуется порнографией.
Никогда не мастурбирует.
Имеет недоразвитые вторичные половые признаки.
Никогда не рассказывает о своем опыте, о своих фантазиях (а они могут быть очень бурными).
Не играет с МПХ партнера, нормальная девушка готова играть с МПХ хоть круглые сутки.
Не заигрывает, особенно в общественных местах.
Так что, если персонаж обладает бледной «нежной» кожей и глупым лицом, — 95%, что перед Вами бревно.Кстати, тогда как у активных особей узенькие, чувствительные пилотки, — пёзды бревен зачастую представляют собой крупный пельмень с огромными женскими половыми губами, но не слишком чувствительным клитором, который они требуют теребить полночи без ощутимого эффекта. Клитор же активных организмов приводит их в дрожь уже при малейшем прикосновении. Это все, конечно же, не правила, но — закономерности.