Разновидность 1.
Ванильная пизда (ВП) - особаженского пола, позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная, страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя и т.д., с помощью которого и выражает свой взгляд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус - "Цитата в статус,кофе, сигарета, ваниль, анорексия... Новое поколениепедовок аля-тонкая душевная организация.
Отличительные черты:
1. Ник: какое-нибудь"игривое",блеать,словосочетание по-английски.
Возможно даже отсутствие настоящих фамилии и имени.
1. Религиозные взгляды в контакте: 40 кг
(или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное).
2. Цитата в статусе: "[И снова кофе и сигареты... усталая... но всё такая же наивная...]"
И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках - "кофе","сигареты", "осень", "дождь","ты", "она", "шоколад","корица", "одиночество" и т.д.
3. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.
4. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная.
Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].
5. В отличии от Тупой Пизды(ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа "есть два мнения - моё и неправильное"или "все бабы как бабы, а я - бАгиня. Хотя встречается и такой вид, который так и называется - Тупая Ванильная Пизда.
6. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро.
- в полный рост, но без лица,т.е. начиная с груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки,
- части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы,
- с фотоаппаратом в руках,
- или чашкой,
- альбом с фотками друзей и подписями типа "ахах сучка моя любимая :*"
7. Атрибуты:
- сигареты + кофе + наушники + подоконник,
И ни в коем случае не отдельно!
- клетчатые рубашки,
- узкие брюки,
- кеды,
- УГги,
- футболки и кружки с надписью "I love NY"/London/Paris/Tea/Coffee,
- большие ретро-очки в чёрной оправе,
- принты в виде британского флага.
Разновидность 2.
Гламурное кисо — чаще неопределенного пола быдло, больное стадиями ФГМ, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.
Основным местом обитания гламурного кисо является Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95 % кис постоянно сидит вовконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.
Основные характеристики гламурного кисо:
Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу иодежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество баблау её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можнобольше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующимописанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии— это чуть выше жопы).
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названияпо отдельности!).
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовышликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие.
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность.
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер).
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя —«Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое«сложностью».
Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. НоКапитан Очевидность снова приходит на помощь, срываяпокровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное«падаль».
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб.
У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.