Халк крушить)))

Сразу захотелось прислать вам фото пары и провести эксперимент! :) Тех кто расстанется в первые годы и правда очень видно.

Особенно странно что люди которые быстро расстаются чаще всего играют шикарнейшие свадьбы

Не умею угадывать, сколько чей брак продержится. Люди меня всегда удивляют)) А я бы ещё порылась на книжной полочке (на предпоследней фотографии). Люблю детские книги))

Ответ на комментарий Ca_va_bien # Ca_va_bien, да, наверное, такая логика: чтобы было, что крушить)

Ответ на комментарий Мудрая_Rina # Мудрая_Rina, прямо по одной фотке не уверена, что 100 процентов получится: хорошо, когда их несколько, а еще лучше - в движении увидеть и как общаются (не обязательно ссорятся). Но иногда, в вопиющих случаях, и по одной фотке видно)

Ответ на комментарий Неугомонная_Моя # Неугомонная_Моя, Думаю, они мечтали именно о свадьбе как об отдельном событии, и забыли, что к ней прилагается человек)

Ответ на комментарий photofairy # photofairy, да книжечки там состоят из одних картинок. Я люблю художественные, с текстом, но, во-первых, я их все перечитала, а во=вторых, сама их пишу - я же детский писатель же)

Я тоже кстати умею предугадывать, что люди друг другу не пара. Уже достаточно много раз это подтверждалось с друзьями и знакомыми. И наоборот, про некоторых прям как то сразу видно, что они будут вместе всегда/долго. Жалко, на себя так со стороны посмотреть нельзя...

Моя подруга свадебный фотограф говорит, что сразу видит среди своих пар тех, кто разведётся, и ни разу не ошибалась в итоге. Я не могу сказать, что обладаю таким же умением, но порой срабатывает.. У нас с мужем было много инициативности по поводу свадьбы, но лица на фото такие, будто обоих туда под ружьём вели

Несмешная_сова, да, я про себя тоже не вижу, как и про совсем близких друзей: слишком много наслоений лишних.

Frau_Feinheit, если у обоих лица, то это как раз ничего) Если у одного, вот это хуже

Про своих подруг часто делю верные прогнозы, когда мне молодой человек кажется неподходящим для подруги... Но им, конечно, ничего об этом не говорю.

Ответ на комментарий Smily_Sun # Smily_Sun, да я тоже не говорю: зачем каркать, если есть шанс, что ошибешься. Не оракул же)

Летающая свинья-огонь!!! У нас с женой обстоятельств, предубеждений и отсутствия энтузиазма не было, но результат все равно не очень пол брака в конфликте и непонимании.И на всех фото совместных мы вполне счастливы.

Ответ на комментарий Ратибор_Леворукий # Ратибор_Леворукий, Тут ничего не могу сказать: фоток вроде не видела (или не помню). Непонимание может быть разным, конечно, то есть очень по разным причинам, как и конфликты. Это могут быть истинные причины типа разницы темпераментов и мировоззрений, и ложные, типа неумения общаться, дурацких образцов, взятых из семьи родителей и проч. У нас, пока я жила, так сказать, под родительским мировоззрением, вообще скандалы не прекращались, а после свадьбы я увлеклась психологией и научилась... гм... разговаривать. Сразу и накал куда-то делся. Теперь и муж кое-что от меня позаимствовал, хотя мало что читал и к психологу не ходил. Но все равно такие изменения идут годами, лет по 5-7, не меньше. Мы просто до свадьбы были знакомы сто лет, поэтому нас уже было ничем не удивить. Если же вы знакомы меньше (вроде я что-то такое читала), то пик недовольства друг другом мог прийтись аккурат на после свадьбы плюс усилиться ребенком, который часто бывает поводом для претензий или нервов. Охлаждение в паре в норме может наступить примерно на третьем году, и, если ничего не делать, так и тянется потом много лет (у нас тянулось еще года 4, не меньше. А потом психология, спасибо ей).

Мы с мужем решили жениться, когда отношениям еще и года не было, женились через два после занокмства, не знаю у кого как, но мне кажется, не во времени дело. Многие живут по пять лет, женятся, и разводятся через год, а мои родители, например, три месяца повстречались, поженились и вот уже скоро 40 лет вместе будут отмечать. А вот про энтузиазм согласна, у обоих должно быть желание не только жениться, но и прожить вместе всю жизнь. Я видела пары, где женщина по поводу своего замужества говорила что-то вроде "ну посмотрим как сложится" или "ну что я зря столько лет на него потратила", и поятное дело, ничем хорошим это не заканчивалось :)

Ответ на комментарий Divcot # Ну у нас проблемы пошли года с 2011-2012.Вместе с 2009, поженились в 2010. Проблема с сильной разницей в темпераменте и мировоззрении, дикой злопамятностью жены и пробемами с взаимопониманием и общением.Я привык общаться с людьми и руководствоваться в жизни в первую очередь рацио, а она весьма тревожна, злопамятна, обидчива и испытывает проблемы в общении с людьми, живет в первую очередь эмоциями и своим восприятием как творческая личность. Например если она повысит на меня голос, то я могу сделать подобное в ответ на автомате, и осадка не останется никакого ни от ее повышенных тонов, ни от моих.У нее же останется, и она долго будет припоминать повышение голоса или непонравившийся ей ответ, при этом считая зло-эмоциональное и желчное общение со мной нормой. Плюс разное восприятие критики.Я привык ее слушать и фильтровать и делать выводы, а она ее не переносит. Короче сосуществование двух противоположностей, инаковость которых только усилилась с годами-это сложный процесс. Хотя мы уже без малого 9 лет вместе и 7,5 в браке.

Ратибор_Леворукий, я вроде как тоже творческая личность, поэтому описание жены мне весьма знакомо, а муж мой тоже, можно сказать, пытается быть рациональным. Я вроде не злопамятна я, но слегка обидчивая и какие-то моменты могу упорно припоминать... Думаю, дело не в самих личностях, а в желании, условно говоря, каждого перетащить другого в свою "религию". Но в таких случаях спасает только выражение понимания и сочувствия, обоюдное. Если даже проблемы супруга для тебя выглядят как фигня, стоит попытаться встать на его место или выразить понимание его состояния. Обычно это сильнее всего помогает. Логические аргументы, по крайней мере, обычно и вовсе не действуют.

Ответ на комментарий Divcot # Мы выражаем, но тут есть ряд проблем. Например по своим проблемам я слышу "Сам виноват", "Терпи" и "Не порть мне настроение своим негативом". Мое же сочувствие и понимание нередко воспринимается как декларативное(ты мало меня поддерживаешь по сравнению например с мамой). А вообще очень хорошо раскрывает тему вот этот пост ниже(жена типичная почти во всем "первый типаж", а я ближе ко "второму"). "Пссс, парень. Не хочешь очередной диванной психотерапии? Знаю, что не хочешь, а придется. Я заметила, что почти все мои друзья как-то незаметно, но очень уверенно разделились на два непримиримых лагеря. На каких-то пушистиков и мистрес. Одни говорят: никто и никогда не выбирает быть несчастным и больным. Нельзя постоянно требовать выйти из зоны комфорта от человека, который никогда в этой зоне и не был. Если человеку больно и плохо, значит его надо пожалеть и погладить, а не отпиздить. Если человек продолжает испытывать боль и страх – значит он не может сейчас что-то поменять. Ну правда же, никто и никогда не выбирает боль и страх сознательно, просто все мы люди, мы можем быть слабыми, мы можем быть больными, на нас могут действовать силы, превышающие наши собственные. Людям надо помогать и сочувствовать, а вы что устроили, блин? Другие кривят нос: слушайте, товарищи, мы, конечно, все понимаем, но каждый сам пиздец своего счастья. Можно ныть о несправедливом устройстве мира до конца дней своих, но не лучше ли пойти и сделать с этим всем хоть что-нибудь? Ну не с миром, а хотя бы с собой? А? Не? Не хочешь? Конечно, не хочешь, ныть-то оно проще да приятнее! Но вот пока ты наматываешь сопли на кулак, ты все так же продолжаешь жить в говне, между прочим! Что? Дядя Вася что ли пришел и устроил из твоей жизни ад? Да даже если дядя Вася, то впустил-то его в квартиру ты! Прекрати пускать дядь Вась, которые все портят, перестань сам быть дядей Васей для себя, и все будет заебательски! Первые им отвечают: не у всех и не всегда есть силы бороться с со всеми дядями Васями на свете. Вась много, а ты у себя один. Твои чувства – важны, твой страх вызван отсутствием поддержки, а призывами засунуть его себе поглубже ты только усугубляешь проблему. Всегда быть сильным, ловким, умелым можно только, если тебе 7 лет, а по ящику «Джунгли», но мы давно выросли, наше девство – сборник травм, а Супонев вообще умер. Иногда нужно просто полежать, и чтобы о тебе заботились. Вторые поднимают крик в том ключе, что пока ты лежишь, мир окончательно рухнет. Что заботиться о себе нужно самостоятельно, путем вытаскивания себя вот из этого всего. Что скулить под радиохэд можно, когда тебе 15 и мамка регулярно выдает карманные, а папка пиздюли. Что вот у вас нихуя и не получается, потому что «в любой непонятной ситуации ложись спать». – Невротики! – орут им первые. – Соплежуи! – отвечают вторые. – Да вы просто жизни не видели, вот поэтому! – приходят к общему выводу друг о друге оба лагеря. Где-то посреди всех этих анонимных добряков сижу я и стараюсь не спиться. И пока одни делают себе татуировки с лягушкой, взбивающей молоко, а другие создают фэйсбучные группы поддержки нытиков со строгой модерацией, меня не оставляет мысль, что вся проблема, как обычно, в терминологии. Ведь, как известно, это только вам кажется, что если вы говорите «яблоко», то ваш собеседник слышит «яблоко», а не «жопа» или там «бей жидов». Вот есть фраза «ты во всем виноват». Как ее понимают наши пушистики? Что ты плохой, некачественный человек, который сознательно сделал гадость себе и людям и теперь вполне закономерно несешь за нее ответственность тем, что собственно страдаешь. Они понимают вину как «то, за что наказывают». И в прекрасной чистой ярости готовы разорвать любого, кто скажет, что на жертве есть часть вины. «Жертва всегда жертва, а ты мудак и сейчас останешься без причиндалов!» – говорят они и, в общем-то, правы. А что под этими же словами понимают наши друзья с плеткой? Что виновник – это тот, из-за кого. Неважно, хорошее ли, плохое ли. Как виновник торжества. «Ну есть же элементарные причинно-следственные связи», – говорят они, – «если ты оставил ключи в квартире и захлопнул дверь, выйдя в халате покурить, это значит, ты сам причина события «прыгать в коридоре синим от холода и набирать телефоны друзей». Не астрология, боженька или злой умысел. Да, ты виноват в этом, но это же не смертельно. Просто в следующий раз так не делай». Эти вторые понимают вину как часть аналитического процесса, в котором «кто виноват» служит для построения фазы «что делать». Раз это все твоя вина – значит и разгрести сможешь сам. Что было нахуеверчено, может быть расхуеверчено обратно. Так что это клево и здорово, все в твоих руках, парень! (Хоть эти руки и кривоваты иногда.) В результате этой путаницы человеку с оторванной рукой прописывают пропиздон-форте вместо анальгетика (Не, ну а чо? Знать будет, авось вторую руку не сунет туда, где первую отхуячило), а дебила, регулярно лижущего розетку, глядят по голове и объясняют, что он самый лучший и у него все получится, вот сейчас из больнички выйдешь, и все хорошо будет, вот тебе апельсинов. Тут нет выводов, просто хотелось бы помнить, что: 1. У всех своя жизнь, свои ошибки и свои синяки. 2. Иногда поплакать – это и правда решение проблемы. 3. А иногда нет. 4. Люди используют слова вообще как попало."

Ратибор_Леворукий, да, читала этот пост, насчёт того, что люди как попало слова используют - это уж точно) Надо сказать, что я тоже отношусь к первой категории и вообще глубокий противник волшебного пенделя, в то время как муж скорее сторонник. Возможно, это вообще стандартное мужско-женское разделение. Но в противной семейной ситуации, судя по всему, нужен человек, который одновременно потеряет надежду и приобретет терпение. Надежду - в смысле, надежду на изменение партнёра, конечно. Муж это, жена - неважно, но без этого так и будут "войны правд". Поскольку мы знакомы давно, то у нас похожая ситуация была уже перед свадьбой. Вместе тесно, врозь скучно и др. Тут решающей стала ночь перед росписью, когда я себе сказала примерно следующее: "Сейчас, когда понятно, что придется много времени проводить вместе, ясно, что мое поведение и восприятие поведения партнёра быстро меня загонят в дурдом. Я так не хочу, я хочу жить с приятными эмоциями. Следовательно, некоторые свойства характера мужа надо признать настройками по умолчанию и перестать им возмущаться и вообще думать о них. Также стоит перестать себя обманывать. Если из некоторых действий получается, что в целом он не очень хороший и добрый человек, значит, так оно и есть, это факт. Готова ли я из-за этого не жениться? Нет? Значит, опять выносим за скобки и не треплем этим себе нервы". С этого и началось самое хорошее. Теперь я по умолчанию признавала настоящего мужа, с его недостатками, и у меня не было претензий - сама подписалась, значит, зачем-то мне все это надо. Ну а он, когда увидел, что я наконец разговариваю с ним, а не с идеальным образом в своей голове, повернулся своей светлой стороной. Потому что плохое есть в каждом, но показывает человек тебе то, чего ты от него ждёшь или то, что ты хочешь исправить. Если ты нервничаешь по поводу незаботливости и грубости мужа, то почти сто процентов он он этого станет только незаботливости и грубее. Все время раздражаешься из-за капризов и пилежки жены? Будет пилить в три раза больше: как-то так это работает. Другого выхода, как признать: "да, мой муж не очень добрый и не склонный к сочувствию человек" или "моя жена слишком обидчива, чувствительна и нерациональна" и вынести это за скобки, нет. А когда вынесешь и перестанет об этом думать, получится уже обращаться к достоинствам, которые есть у каждого человека, просто мы их не видим, занятые борьбой с недостатками.

Ответ на комментарий Divcot # Я вынес и смирился, хотя это тяжело, она не принимает во мне многое, увы. А весь позитив достается ребенку.В итоге ты стараешься, но это воспринимается как само собой разумеещееся и недостаточное, и чувствуешь себя нелюбимой собакой на цепи, которая исправно делает то, что надо, но вместо элементарной благодарности получает голодный паек, претензии и миской по морде. Впрочем окончим эту больную тему.

Ответ на комментарий Ратибор_Леворукий # Ратибор_Леворукий, да уж... Тем более, что это уже, к сожалению, не имеет отношения к психологии (в смысле, восприятие недостаточным). Это вопрос чувств другого человека, которые можно принять, но нельзя контролировать(

У меня тоже бывает ощущение, что люди не подходят друг другу, но я часто надеюсь на лучшее.. Но пока чаще права, чем нет. Отлично провели время с подругой, приятно смотреть)))

у меня тоже такое бывает! и вообще иногда могу что-то предсказать просто безосновательно... говорю: будет то-то, и оно случается. Мозг эту инфу не контролирует, я просто знаю. и всё!

а кукла, лицо которой ты копируешь - это персонаж мульта "Чудики":)