На эту околопсихологическую заметку меня вдохновила не конкретная ситуация или человек, а вообще совокупность похожих случаев, описываемых в интернетах, плюс воспоминания о собственном опыте. Может быть, кому-то окажется полезным, особенно если у вас кризис в семье или вам кажется, что надежды на хорошую жизнь разрушились.

Начнем с Дяди Васи. Кто он такой? Дядя Вася - это такая своего рода мифологическая сущность вроде Деда Мороза, только гораздо вреднее. Деде Мороз хотя бы обещает какую-то радость и приходит с подарками (пусть даже под его личиной просматривается знакомое лицо вашего собственного папы), а паршивый, мерзкий Дядя Вася делает хитрее: вы точно знаете, что он ДОЛЖЕН вам помочь, ДОЛЖЕН поправить вашу ситуацию, но он НИКОГДА не приходит! И это, конечно, тот еще стресс.

Хуже того: иногда (точнее, чаще всего) мы и сами не сознаем, что ждем Дядю Васю. Распознать это непродуктивное ожидание можно, хотя изнутри себя и нелегко. Но все-таки:

1) Если в жизни у вас все плохо, близкие не понимают, друзья не поддерживают

2) Но при этом мысли о том, что вам самому надо как-то менять ситуацию, вызывают дикую обиду 

3) А конкретные советы, которые пытаются давать вам люди в ответ на ваши рассказы, вызывают не менее дикую злость и раздражение

4) Если вы регулярно замечаете у себя мысли или состояния "а вот ничего не буду делать, это не моя вина, и вообще, пусть ОНИ УЗНАЮТ!"

5) Если вы считаете, что ваша проблема настолько уникальна, что НИ ОДИН психолог, психиатр, невропатолог, никакие книги, статьи, учебники, никакие таблетки - не могут вам помочь - 

- То поздравляю: вы ждете Дядю Васю! Который, конечно, не придет. Ну и ситуация ваша, естественно, не изменится в лучшую сторону: ведь Дядя Вася никогда не приходит, а вы делать ничего не хотите, поскольку ждете. 

Ситуация эта, кстати, больше грустная, чем смешная. Ведь ожидающим Васю действительно плохо помогают психологи и даже таблетки (я уж молчу про статьи и книги), по одной простой причине: они занимаюсь не активную,а  пассивную позицию.

Под "активностью" я сейчас не имею в виду, что им нужно еще в довершение всего имитировать бодрость  и оптимизм. Нет, активность может быть мрачной, из последних сил и т. д., но она отличается от пассивности ЖЕЛАНИЕМ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ. Все, больше ничем. 

Представьте, что вам надо срочно сдать экзамен по интересному вам и важному предмету. А несколько вопросов вы не можете найти. Вы начинаете искать в интернете, спрашивать людей, читать другие учебники... И находите информацию. Или ее большую часть. Вы же все-таки хотите сдать экзамен. Или, для полной ясности, представьте, что вы выиграли путевку за границу, и теперь вам надо за ближайшую неделю срочно сделать визу. Вы поднимаете на уши знакомых, пулей собираете документы и летите в посольство к назначенному времени. А если вас заворачивают,в  тот же день прибегаете еще раз. Это активный подход к решению вопроса. 

Теперь представьте, что на сдачу важного экзамена вы идете не по своему почину, а вас туда пихают родители, а вы лично вообще хотите спокойно работать в Макдональдсе. Когда вы не находите нескольких вопросов, вы вначале ругаете преподавателя. Потом ругаете составителя учебника. Потом небрежно расспрашиваете одного человека и скачиваете одну книгу, не вчитываясь в содержание. Объяснения человека вы слушаете плохо или скептически: потому что вы раздражены и вам неинтересно: вы вообще считаете, что за вас должны эту муру учить родители, раз им так втемяшилось! Вывод ваш будет закономерен: "Дебильный экзамен: информацию не найдешь, люди путано объясняют... Нет, такие экзамены не для меня!"

Аналогично представьте, что выигранная путевка вам нафиг не уперлась: вы не переносите жару, а вот ваш супруг - обожает, и торопит вас с визой. Что вы сделаете? Пару раз лениво позвоните, один раз сходите (и вас развернут, потому что в таком состоянии вам лень правильно собрать документы), после чего будете говорить с раздражением: "Ну кто так делает?? За неделю визу невозможно получить, это же ясно! Один кретины кругом!".

Так вот, одно дело, когда вы пассивно реагируете на экзамен илип оездку, а другое - когда вы так реагируете вообще на все сложности своей жизни. "А че я могу сделать.... А я уже все пробовал... А это я читал... Я это я слышал... А мне ничего не помогает". Тут бы, конечно, человеку честно посмотреть себе в глаза и твердо сказать: "Я просто не хочу ничего менять. Мне обидно, что я вообще должен в такой ситуации что-то делать. Я хочу, чтобы все исправилось само, а все виноватые еще и признали передо мной свою вину. Но только без моих с ними разговоров"... Но это так просто не происходит. Точнее, происходит рано или поздно, но обычно при потере веры в Дядю Васю надо пройти несколько стадий, как при принятии чего-то плохого (популярные отрицание-торг-депрессия). Вот и тут что-то в этом роде.

СТАДИЯ 1. Отрицание. Человек ждет Дядю Васю усиленно и верит в него свято. Все ДОЛЖНО САМО исправиться! Вот его девиз. Иначе и быть не может! Все все поймут! Другие исправят, а не я: я хороший и ничего делать не буду! Именно на ней находятся жалобщики, которым "ничего не помогает", "нигде нет нормальных мужчин", "я это уже все знаю", "все психотерапевты - шарлатаны" и проч. Если ваш родственник находится на этой стадии, не пытайтесь воззвать его к активным действиям: это бесполезно, вы его только взбесите. Все, что вы можете - это лишь аккуратно намекать на то, что он сам отвечает за свою жизнь и свое психическое состояние, а также сам выбирает, общаться ли ему дальше с токсичными родными, терпеть ли мужа-деспота и т. д. Скорее всего, ваши слова ничего не изменят, но все же капля камень точит.

СТАДИЯ 2. Агрессия. Человек начинает подозревать, что в его картине мира какая-то брешь, и это приводит его в ярость, которой бы позавидовал Халк светло-зеленой завистью. Он уже не тихо ноет: он шипит, хрипит, брызжет слюной, "бичуя" окружающих его людей и всякие общественные пороки. Его девиз: "Ах вы мне не поможете, сволочи?! Ну тогда я вам за все отомщу!" Более меланхоличные люди на стадии агрессии скорее склонны постоянно подчеркивать, как они разочарованы в людях, без диких воплей. Могут начаться истерические рыдания. На этой стадии вашему родственнику можно продолжать доносить светлые мысли об ответственности за свою жизнь и даже подкидывать книги и статьи. Не удивляйтесь, правда, что он будет трактовать их совсем не в том духе: например, посылать отрывки "обидевшим" его людям, чтобы те "полюбовались на то, как НАДО себя вести".

СТАДИЯ 3. Апатия. Стадия окончательной потери веры в Дядю Васю. Теперь человек не протестует, не злится: он понимает, что ему и правда никто не поможет, если он сам что-то для этого не предпримет. Но предпринимать для него все еще обидно и оскорбительно, поэтому он впадает в мрачную меланхолию и даже легкую ситуативную депрессию: бросает все дела, халтурит на работе, не занимается даже хобби и в притворным самоуничижением иногда говорит: "Да я уже смирился. Раз нормальная жизнь не для меня, буду тогда нести свой крест". Конечно, уже эта фраза подсказывает, что он ни фига не смирился). Но не смирился не столько с ситуацией, сколько с тем фактом, что ему ПРИДЕТСЯ стать активным из пассивного. И, что самое-то отвратительное: в этом некого обвинить! Последнее человек на этой стадии уже понимает, и это делает его еще более унылым: ненависть же дает энергию. На этой стадии близкому нужно дать поддержку, показать, что вы понимаете его чувства, но и не забыть спросить, что теперь он собирается ДЕЛАТЬ и не нужна ли ему от вас какая-то КОНКРЕТНАЯ помощь? В большинстве случаев, немного помявшись, человек переходит на конструктив.

СТАДИЯ 4. Прозрение. В какой момент это происходит, не знает никто, но еще вчера человек ныл и канючил, работая на ненавистной работе или подчиняясь мужу-тирану, а сегодня он вдруг увольняется, разводится, отправляется в путешествие, активно ходит на свидания... И, кстати, сам не может понять, что же заставляло его сидеть и ждать Дядю Васю несколько лет. Происходит прозрение: человек не умом, не из-под палки, а именно внутренне понимает, что если он хочет жить по-другому, надо по-другому себя вести. И как по щелчку в это же время исчезают все обиды, потому что и правда, на кого обижаться-то? Дядю Васи не существует, другие в тебя не влезут, а на себя, ну... как-то глупо.

Я сама лично проходила эти стадии, и хотя помню это ощущение незримого присутствия Дяди Васи, но помню тоже скорее умственно. Я уже давно не могу представить, как это: искренне обижаться на жизнь за то, что она тебе ничего не дает, когда ты не пытаешься ничего взять. Тем не менее, я прекрасно помню, как ужасна была моя жизнь до этого понимания, поэтому всем жертвам Дяди Васи искренне сочувствую и желаю им скорее выбраться на поверхность, может, и не простой, но жизни, а не пассивного существования, в котором чувствуешь себя одновременно злым и беспомощным.