Много раз, бродя по интернету и разговаривая с людьми, я слышала от них некие незыблемые истины, которые, видимо, действительно правильны в некоей массе, но никогда не были верными относительно меня.

Ну, например, как обычно говорят: "первая любовь - это несерьезно. Все равно потом разбежитесь, чепуха!" ...Короче, моя первая любовь - это мой актуальный муж: как я говорила, мы с 17 лет знакомы.

Далее, тоже про отношения: "ой, если мужчина ведет себя так-то и так-то, это неисправимо, он всегда такой будет, с каждым днем будет все хуже, расставайтесь, пока не поздно!" ...На деле с годами муж скорее повзрослел, и его неприятные особенности частично исчезли, частично сгладились. Я не говорю, что он превратился в ангела, но его реакция на многие вещи натурально изменилась (впрочем, моя тоже).

Еще далее, про отношения с родителями: "Ой, да пожилых ни в чем же не убедишь, бесполезно даже начинать!  Лучше либо делай, как они сказали, либо не общайся: ты их не исправишь!" ...Однако после нескольких лет стараний мы с родителями стали общаться гораздо лучше, более на равных. И каким-то идеям и новшествам они оказываются вполне открыты, если убедить их, что это разумно.

...Но тем не менее, те, кто говорит вот это "всегда", думаю, со своей-то точки зрения прав. Скорее всего, в подавляющем большинстве случаев так оно и есть. И, думаю, есть оно так от того, что мы в массе своей просто не умеем разговаривать. Ну, в смысле, издавать речевые звуки умеем, но это ненастоящая, неполноценная коммуникация. В норме общение людей, не интересующихся психологией и не пытающихся как-то работать в этом направлении (по себе помню) выглядит как-то так:

1) Общение типа родители-дети: эмоциональный шантаж, попытка контролировать и держать в повиновении, прямые и косвенные угрозы, вымещение на ребенке своей тревоги и неблагополучия с помощью призыва к совести, сравнения его с "хорошими детьми", требования соблюдения жестких рамок и проч. 

2)Общение типа муж-жена: эмоциональный шантаж, завуалированные и прямые угрозы, попытки "исправления" и "воспитания", обиды и оскорбления, умолчания, сравнения с "хорошим мужем" (хорошей женой), притворство и прямое вранье, потому что "иначе с ними нельзя".

3) Общение с друзьями и приятелями: обиды, умолчания, скрытая и явная зависть, попытки соревноваться успехами, попытки получить больше, чем взять (последнее, впрочем, и к супругам тоже относится). 

В любом случае, истинные чувства людей тонут в этом словесно-эмоциональном мусоре. Мать беспокоится, что дочь-аллергик взяла животное? Выражает она это так: "Чем дурью всякой заниматься, лучше б детей рожала! Понатаскала дряни! Заразишься чем-то или задохнешься - не спасут потом! Немедленно выкинь ее на улицу, или я с тобой не буду разговаривать!" Жену беспокоит, что муж в последнее время какой-то задумчивый и маловато с ней разговаривает: "Че, опять в свой чертов телик уткнулся, или в игрушки свои дебильные?! Ну конечно, тебе же заняться больше нечем, поговорить не с кем! Я тут, наверное, для мебели сижу! Только и делаю, что тебя обслуживаю!"

Ответы на такие реплики можно предугадать. И они кардинально отличаются от тех, которые действительно хотели бы услышать мать и жена. Ведь, изрекая свои сентенции, они внутренне ожидают, что их вдруг поймут правильно! Дочь улыбнется и скажет: "мамочка, не беспокойся, на это животное у меня нет аллергии, я не заболею", а жена ожидает, что муж признается: "и правда, я совсем тебе внимания не уделял,а  ты, бедная, все для меня делаешь. Ты меня прости!" А когда эти сладкие мечты разбиваются о злобные ответы родни, начинается слово-за-слово и скандал...

Будучи сама такой вот женой и дочерью, которые не умели нормально говорить на серьезные темы, только шантажировать или грозить, я поделюсь своими открытиями. Думаю, кому-то пригодится.

1) Открытие первое: Начать придется с себя, то есть менять свой стиль общения. Отслеживать, когда вы ударяетесь в шантаж, экивоки, угрозы и умолчания, и учиться говорить прямо. Да, несправедливо. Да, "а чего они будут сидеть, а я должен". Однако если кто-то один начинает нормально общаться, второй подтягивает.ся. Это закон. А вот ждать, пока собеседника вдруг озарит, можно примерно лет сто.

2) Кто с негативом придет, тот от негатива и погибнет. Как бы вам ни насолил собеседник, но если вы действительно хотите о чем-то с ним договориться, то и говорить нужно с уважением к нему и без явной обиды или агрессии. Можно констатировать вслух, что такое-то поведение обидно, но тон голоса должен оставаться относительно спокойным и доброжелательным. Иначе серьезного разговора можно и не начинать: ничего не выйдет.

2) Вы должны быть не слишком вовлечены эмоционально. Если вас затапливает обида, ярость и прочие чувства, вначале вылете их где-нибудь в другом месте, порепетируйте, а потом уже приступайте к разговорам. Вы должны, выслушивая ответы, все время учитывать, что ваш собеседник, скорее всего, говорить не умеет, поэтому вам придется мысленно переводить с русского на русский. Мама орет "ты меня со свету сживешь своими фанабериями"? Это примерно переводится как "я устала и беспокоюсь". Муж вопит благим матом: "Достала меня уже расспрашивать, сказал же, нормально все, не пили мозги!" Это примерно значит: "я знаю, что у меня куча проблем и сам от этого в панике, а тут ты еще масла в огонь подливаешь. Не могу это сейчас обсуждать в таком тоне, нехорошо делается". 

3) Отомстить не получится. То есть если вы приступаете к разговору,с крыто желая, чтобы собеседник в конце полностью признал свою вину и покаялся, или мечтаете, что сможете вылить на него накопившиеся обиды, и вам за это ничего не будет, то это значит, что до истинных разговоров вы пока не доросли. Выместить эмоции  отомстить - это не общение, так что не надо путать процессы. Просто запустите в недруга кирпичом))

Вначале перевод с русского на русский дается с трудом, но постепенно так привыкаешь, что начинаешь слышать не то, что тебе говорят, а то, что ХОТЯТ сказать. Хотя, если честно, на каких-нибудь официальных мероприятиях это довольно неполезно. Я вот, например, регулярно мысленно "слышу" что-то типа такого: "Здравствуйте, как же я вам завидую, придушил бы! Я гораздо более достоин таких регалий, чем вы!" или: "Давайте я вас буду судорожно хвалить, а вы мне за это расскажете все пароли и явки, я ТАК хочу пробиться, притворюсь, что вы меня интересуете" Или: "Здравствуйте, ну вас в баню, вы не входите в нашу когорту, поэтому мы даже не подумаем знакомиться с вашим творчеством. Нам и для своих всего всего мало, а тут вы еще лезете")).

Не легче бывают и походы к дальним родственникам, которые "говорят": "зачем вы прямо отвечаете на наши вопросы о детях? Немедленно скажите то, что мы хотим слышать! Говорите по общепринятому сценарию,а  то мы сбиваемся, нам неприятно!"

Но с другой стороны, все равно так легче. Во-первых, самому приятнее, когда говоришь прямо то, что хочешь сказать, без экивоков, называя свои чувства. Так и говоришь: "мне обидно от этого". Или "я сержусь" или "я сегодня раздраженная". Во-вторых, таким способом ты можешь действительно договаривать с другими людьми, а не заниматься пустыми обидами друг на друга. И ваши совместные решения становятся более сознательными. Пропадает страх, потому что знаешь, что тебя правильно поймут. Ну и в-третьих, научившись говорить, делаешь приятнейшее открытие. Все люди: дети, пожилые, очень старые - тянутся к разумному и доброму, как будто прямо инстинктивно. Как только ты им доносишь это разумное и доброе нормальными словами, без подколок, шантажа и обвинений, вдруг выясняется, что они готовы тебя понять и согласны с такими вещами, о которых раньше даже слышать отказывались!

Я думаю, стоит в мою книжку о "здоровых больных" добавить главу про истинное общение и чуть подробнее расписать, как это технически делается. Потому что когда правильно общаешься, события перестают идти по общему сценарию, и становятся вашими, индивидуальными.