Что жрет нашу моральную энергию?

Когда вы закончите с первым списком, принимайтесь за второй. Вам необходимо как можно более точно указать вещи, которые пожирают лично вашу моральную энергию. Для каждого этот список будет, конечно же, сильно различаться, поэтому здесь мы приведем только самые распространенные способы «пожирания» моральных сил, а вы уже, глядя в том же направлении, добавляйте свое.

Итак, что же пожирает наши моральные силы так, что потом вы не можете выполнять даже самые простые дела?

1) Самоедство

2) Совесть

3) Выдуманные вами же необязательные дела, которые якобы вам очень нужны.

4) Плохая работа (в моральном смысле)

5) Отсутствие поддержки (моральной) от родных и семьи

6) Отсутствие нормального дружеского круга (хотя бы виртуального)

7) Неправильный отдых

8) Неэффективный отдых (прокрастинация, когда и ничего не делаешь, и не отдыхаешь)

9) Перфекционизм

10) Боязнь нового и отказ избавляться от неудобств

11) Привычка «переживать»

Теперь подробнее по всем пунктам.

1) Самоедство. Как говорится, никто не может обидеть человека сильнее, чем он же сам. И достать до печенок — тоже. Если вы профессиональный самоед, вам ничего не стоит весь день провести в воспоминаниях о каких-то древних жизненных эпизодах, в которых вы показали себя не святым и не Гераклом, а обычным рядовым Васей, или в унылом сравнении себя с более успешными и талантливыми людьми. После такого дня остается ощущение, что вы много и тяжело поработали, и, самое смешное, - ни одно из ваших дел не двигается с места! Что дает, конечно, еще больше поводов для самоедства. Было бы смешно думать, что привычка себя гнобить исчезнет по щелчку, и о способах борьбы с этим мы напишем позднее, однако хотя бы перестаньте думать, что самообвинения приносят вам хоть что-то полезное. Напротив, они съедают ваше время в ноль!

2) Совесть. Ну как же без совести? - спросите вы. Но здесь я не имею в виду ту бессовестность, которая заставляет идти по головам. Я имею в виду совесть… неэффективную.

Что такое эффективная совесть? Ну, у вас есть какие-то моральные принципы, которые в вас уже воспитали и вы с ними согласны. Происходит какая-то ситуация, вы поступаете согласно этим принципам и продолжаете жить дальше. Даже если другие люди кричат «как ты мог так поступить», «надо было сделать по-другому» и обвиняют вас в бессовестности, вы не реагируете, потому что понимаете: вы сделали именно то, что хотели. Как это смотрится со стороны, вам, собственно, без разницы.

Неэффективная же совесть — это совсем противоположная вещь. Это когда моральные принципы у вас есть, но вы либо не ощущаете их твердо своими и постоянно сомневаетесь, так ли поступили, либо у вас их банально слишком много по всякой мелочи. К тому же, неэффективная совесть часто нацелена вовне, на «что-люди-скажут». Такому человеку бывает совестно не столько перед собой, сколько перед посторонними людьми. Стоит им начать стонать «как тебе не совестно» и «настоящий человек так бы не поступил», вы сразу теряете уверенность в собственной правоте и погружаетесь в угрызения. А они, в свою очередь, великолепно отнимают у вас силы и время.

Неэффективная совесть связана с самооценкой и с привычкой скрывать от себя истинные мотивы своих поступков. Как с ней бороться — это, опять же, выясним подробнее позже, однако для начала запомните вот что: внутри своего сознания вы можете и должны быть максимально откровенным и кристально честным! Нет, вас никто не подслушает и не уличит за то, что вы «подумали неправильную мысль»! Что бы с вами ни случилось, старайтесь честно оценить свои чувства по этому поводу, не закрываясь «приличными» фразами. Например, если ваш родственник-алкоголик, допившись, попал в больницу, вы можете честно признать, что вам ничуть не хочется ему помогать, потому что он сам много лет беззаботно гробил здоровье и причинял неприятности близким. Даже если общественная совесть, зашитая в вас, велит вам думать: «бедный старик, нужно же прощать, нужно быть заботливым, как ты можешь сердиться на беспомощного человека, стыдись таких бессердечных мыслей», - не поддавайтесь ей, если на самом деле вы так не думаете. И не обвиняйте себя за эти мысли. Так вы лучше познакомитесь с настоящим собой, и это впоследствии очень многое вам даст.

3) Выдуманные вами же необязательные дела, которые якобы вам очень нужны.

Как ни странно, большинство дел, которые вы привыкли даже через не могу совершать ежедневно, можно либо делать по-другому, либо не делать вовсе. Если ваша мама надрывается, готовя каждый день обед из семи блюд, если ваша бабушка стонет, переглаживая все белье, включая шнурки и носки, если ваша тетя считает трагедией одну пылинку на белом ковре и впадает в депрессию из-за разбросанных игрушек, то… Вы не поверите… Это их дело! Если они говорят «так же нельзя», «что скажут люди» и «я не засну, пока не уберусь» - это не прописные истины — это просто их личный стиль жизни! И вы ему следовать ничуть не обязаны. Постарайтесь сейчас вспомнить те дела, которые вы выполняете не вдумываясь, потому что «так принято» или «ну как же иначе». Скорее всего — это главные жруны вашего времени и сил. Более того, как только вы выйдете из автоматического режима и задумаетесь, почему же ваша бабушка гладит шнурки, а подруга не гладит, и при этом почему-то не умирает, вы увидите, что способов «жить правильно» примерно столько же, сколько на свете людей. Если вам кажется, что «ну вот все кругом это делают», просто обратите свой взор на другие страны. И вы увидите совершенно иные нормы поведения, манеры готовки, ведения хозяйства и воспитания детей. И при этом заграничные люди не менее, а то и более счастливы, чем вы. Так почему бы не расширить свои горизонты и не заменить унылое «так принято» на «это разумно» и «это мне хочется делать»?

Тут не имеются в виду крайности типа перестать убираться вообще и зарасти грязью (наверняка вы об этом подумали), но вы сможете прикинуть, как рационально распределять силы, как только избавитесь от бессмысленного «все побежали, и я побежал». Иначе ваши небогатые ресурсы так и канут на вечную глажку шнурков в угоду внутренней бабушке.

4) Плохая работа (в моральном смысле). Что и говорить, далеко не все имеют работу мечты, да даже если она у вас и хорошая, в ней наверняка полно унылых и нудных моментов. Однако всему есть разумная граница. И, если вы относитесь к здоровым больным, то работа, плохая в моральном смысле: то есть с напрягающим злобным начальством, со змеиным стучащим друг на друга коллективом, с атмосферой нездоровой конкуренции и подсиживания — просто категорически не для вас! Если другой человек еще может «для дела» потерпеть довольно долгое время на такой работе, не развалившись, для вас последствия будут неизмеримо тяжелее. Поэтому для вас не должно существовать никаких аргументов для работы в таких местах. Даже если у вас плохая ситуация и вам позарез нужны деньги, с вашей психической и физической организацией эта ситуация станет только еще хуже, потому что к ней прибавятся ваши болезни и нервные срывы.

Поэтому не подкладывайте себе свинью. Выберите место, где пусть не так денежно, но надежно, спокойно и есть поддерживающий вас коллектив. Если вы начинаете болеть от работы 9-18 и с трудом переносите над собой начальство, то «потерпеть и подстроиться» - это опять же не для вас. Изучайте способы работать на себя — благо, сейчас интернет позволяет это делать, - и не поддавайтесь на реплики родных: «что ты выкобениваешься, все так живут, и ты живи». Если вы хотите чего-то достичь, быть «всеми» - это последний способ.

5) Отсутствие поддержки (моральной) от родных и семьи. Важный и печальный пункт. Если работу еще можно повыбирать, то родные, каких судьба выдала, такие и есть. Кому-то везет, и он получает поддерживающих и интересующихся родителей. А кому-то не везет, и он получает насмешки, отмахивания, скучные лица, зевки и реплики типа «опять своей фигней занимаешься» и «ничего у тебя не выйдет, у тебя никогда и талантов-то не было».

Потом, когда вы вырастаете, к картине родственного гнобления может прибавиться точно такой же равнодушный не поддерживающий муж, которого вы сами же и выберете: вы же другого в жизни не видали. Или еще хуже: муж-конкурент, который будет завистливо шипеть и истекать желчью на каждое ваше достижение (это, кстати, еще более частый случай).

Что с этим делать? К сожалению, здесь выбор очень небольшой. С неподдерживающими родственниками нужно свести контакт к минимуму, а в качестве их замены завести себе поддерживающий круг единомышленников-друзей. С мужем можно поступить двояко: попытаться приучить его поддерживать ваше творчество (может получиться, если он не испытывает к вам зависти) или, что печально, просто развестись. Если же вы находитесь только в поиске супруга или супруги, я бы очень посоветовала кроме душевных качеств сразу обращать внимание на то, как он или она реагирует на ваши планы и достижения. Перебивает вас словами «это все фигня, а вот я...»? Равнодушно кивает и тут же переводит разговор, даже если вы спрашиваете его (ее) мнения? Очень плохой признак. Не посоветовала бы тем, кто хочет достичь чего-то сложного и необычного, тормозить себя, приобретая таких спутников жизни. И любовь тут не аргумент. Поверьте, она улетучится без остатка, когда вы будете наблюдать брюзгливое лицо и ворчание типа «лучше б посуду помыла». Насчет себя скажу, что у меня первым, даже еще до внешности, критерием выбора партнера, была его реакция на мои тогда уже существующие достижения. Парня перекашивает при моем рассказе о том, что у меня вышло две книги? Мне такой парень не нужен. Парень завидует моим талантам и всячески пытается их принизить? Это его личные проблемы с самооценкой, которые не должны касаться меня.

Я знаю, что многие подходят к вопросу поддержки родных и жен-мужей несерьезно: дескать, «да ладно, я как-нибудь сам»… Но вы не правы. Если вы хотите достичь необычных целей с ограниченными физическими и моральными ресурсами, вы должны сперва убрать с пути все лишнее и окружить себя теми, кто вас безоговорочно и полностью поддержит в любой ситуации, теми, кто будет «необъективно» вами восхищаться, а не разбирать по косточкам каждый ваш промах. Забудьте про «скромность», «конструктивную критику» и прочая: вы про это наслушаетесь от недоброжелателей, которые у вас тут же появятся, как только вы попытаетесь делать то, чего хотели и показывать это людям. Не усложняйте себе жизнь!

6) Отсутствие нормального дружеского круга (хотя бы виртуального). Не менее важный пункт, по тем же причинам. Если мы показываем свой продукт тем, кто не может этого оценить, то получаем один негатив и неуверенность в себе. Это вроде как все понимают, и тем не менее в жизни мы регулярно ведем себя как неадекватный оперный певец, который вдруг решил показать свое искусство в ночном клубе. Или наоборот, диджей, который решил поразить всех своим сетом в театре оперетты.

Неправда, что «если то, что вы делаете, талантливо, это оценит любой человек». Для того чтобы оценить ваш труд, человек должен быть уровня развития, близкого к вашему. Если же он по уровню далек, то это получается тот самый «средний обыватель», который об интересности фильма судит по тому, красивая ли была картинка и много ли там чего взорвалось, а о музыке — по тому, насколько она модная и привычная его слуху. Все более сложное или просто оригинальное вызовет у него неприятие и раздражение. Поэтому прежде чем показывать свою продукцию, выберите сначала сообщество, в котором вы будете это делать. Благо, сейчас с интернетом эта задача очень облегчилась.

По тому же принципу вам необходимо выбирать не только виртуальных, но и реальных друзей. Не цепляйтесь за древнюю дружбу с соседями по подъезду и одноклассниками, если у вас сейчас осталось из общего только воспоминания о том, как вы вместе играли в прятки. Находите новых людей, которые интересуются тем же, что и вы. И критерий отбора друзей должен быть такой же, как критерий отбора пары: друг должен мотивировать и поддерживать вас в вашей деятельности. Никакой зависти и конкуренции, никакого «ну кто еще тебе скажет правду о том, что ты делаешь». Желательно вообще иметь таких друзей-знакомых, с которыми вы сможете затевать совместные проекты либо которые охотно помогают вам осуществлять ваши.

Если вы здесь подумали, что это какое-то слишком корыстное отношение к людям, то у меня к вам вопрос: зачем заводить друзей и семью для того чтобы вам с ними было плохо, некомфортно, а сил убавлялось? Корыстно ли хотеть внимания, поддержки и тепла, если вы в свою очередь тоже собираетесь их давать?

Если вам кажется, что избавляясь от негативных людей, вы делаете что-то нехорошее, это в вас говорит, скорее всего, воспитание. Наверняка ваши родители считали, что «хороший и честный человек должен страдать за свою правду, а если ты не страдаешь и не мучаешься, а делаешь, как тебе лучше, то ты бессовестный негодяй». Как избавиться от этих установок, опять же, поговорим позже.

7) Неправильный отдых. «Правильного» отдыха, конечно, не существует. Имеется в виду отдых неправильный лично для вас, крадущий ваши силы, после которого еще надо отдохнуть с недельку.

Неправильный отдых обычно связан с шапкозакидательством, игнорированием своих потребностей и подражанием другим, более активным людям. В выходные вы бы лично хотели полежать на диване, но вам стыдно отдыхать так неэффективно, поэтому вы отскребаете себя и едете на перекладных за город на шумную встречу с друзьями. Или посещаете какие-нибудь тренинги. Или весь день торчите в очереди на выставку или в музей. Или даже едете на дачу и вкалываете, вскапывая грядки… Неважно, что вы делаете, но результат один: полное отсутствие сил и желание отдохнуть от такого отдыха еще раз.

Так вот, для правильного отдыха вы должны ориентироваться только на себя. Хочется лежать весь день — лежите. Хочется читать книжку, сидеть в ванне, гулять в лесу — делайте это. Пускай ваша манера отдыхать вызывает непонимание друзей и родных: если вы лично чувствуете себя после такого отдыха лучше — плюньте и продолжайте делать так, как вам нравится. Забудьте долженствования в стиле «как можно всю поездку не купаться» или, наоборот, «как можно не съездить на экскурсию». На то это и отдых, что можно все, что вам хочется и что дает вам силы.

Правда, тут есть некоторое примечание: иногда мы настолько уже себя запутываем или плохо знаем, что даже то, что нам хочется, почему-то лишает нас сил. О том, как соблюсти баланс между этим хочется и «разумно было бы сделать», опять же, напишем позже.

8) Неэффективный отдых (прокрастинация) То, что называется прокрастинацией, можно описать так: «и ничего не делаю, и не отдыхаю, потому что корю себя за это». Именно сочетания этих состояний нам надо избегать! Хотите ничего не делать? Не делайте, но без угрызений совести, а с удовольствием. Скажите себе: «Я сегодня весь день посвящу ничегонеделанию» - и посвящайте. Скорее всего, одного дня вам хватит, чтобы очень хорошо отдохнуть. А вот если вы будете и ничего не делать, и пилить себя за это, то такое состояние затянется дольше и съест гораздо больше ресурсов. Поэтому выход один: санкционированная лень. Можете назначить себе ленивый день среди недели. Или ленивые полдня. Главное условие — не думать о делах в том смысле, сколько вы не выполнили. Отдыхайте с удовольствием.

9) Перфекционизм

Под перфекционизмом мы имеем в виду стремление сделать все «идеально». Из-за этого неразборчивого стремления к совершенству во всем, в результате не делается вообще ничего, потому что «лучше сделать никогда, но идеально, чем сейчас, но средненько». Перфекционизм мог бы даже в какой-то степени пригождаться в делах,к оторые требуют скрупулезности и аккуратности, если бы он еще позволял вам доводить начатое до конца, чего чаще всего не происходит. Более того, часто вы не беретесь за сложные дела из-за того, что не знаете, как сделать выбор из множества вариантов их выполнения и какой вариант будет самым идеальным. Я уж молчу про то, сколько нервной энергии вы затрачиваете в попытках найти этот самый идеал в местах, где его однозначно быть не может, поскольку многое является делом вкуса. Если хотеть писать идеальные стихи, вы не продвинетесь дальше трех строчек. С идеальной музыкой, думаю, у вас совсем ничего не выйдет. Идеальный бизнес — это и вовсе нонсенс, то есть чепуха…

Но даже если ваш перфекционизм не очень мешает собственно работе, но вы подвержены ему дома, то он снова становится эффективным жруном времени. Если вы идеально вымоете пол, вы запустите остальные дела и не успеете сделать их и вполовину так идеально, поэтому решите и вовсе не делать. Это вызовет у вас чувство вины и бессилия, вы начнете переживать и убьете сразу двух зайцев: свои силы и свое время.

10) Боязнь нового и отказ избавляться от неудобств. Специфический, но важный пункт. Если вы женского пола и отягощены классическим образованием, да еще и воспитывались «интеллигентными» гиперответственными родителями, то почти наверняка вы являетесь большим традиционалистом. В том смысле что вы годами можете делать весьма неудобные для себя вещи, даже не мысля о том, что можно поступать по-другому. Жить в квартире, заваленной старьем, которое «нельзя выкинуть», ходить одной и той же дорогой, хотя если заглянуть в карты, вы найдете путь короче, носить неудобную, но привычную одежду, не покупать новую технику и не ездить никуда дальше Подмосковья. Традиционализм проявляется в том, что вообще любая проблема, которая перед вами встает, сразу становится, во-первых, неразрешимой, а во-вторых, любое предлагаемое потом решение вы воспринимаете либо как личное поражение, либо как что-то невозможное вроде полета на Луну. Самый большой страх традиционалистов — что события могут пойти не по продуманному ими плану, тогда они теряются и начинают паниковать. Сломалась в дальней дороге машина? Ужас, стоны, скрежет зубов, взаимные обвинения (или самообвинения). Хотя ситуация совершенно рядовая, и можно было бы просто проголосовать другим водителям и на сцепке доехать до ближайшего сервиса…

Надо оставить собаку или кошку, потому что вы уезжаете? Паника, ужас, ругань себя за то, что «вообще завел эту зверюгу»… Хотя можно обзвонить друзей, а если они не согласятся, то гостиницы для животных.

И так далее. Безвыходных ситуаций очень мало, и всякие бытовые рабочие неурядицы к ним не относятся. Однако для традиционалистов представляется безвыходным все, что заставит их нарушить привычный порядок действий и освоить что-то новое. Традиционализм мало того что очень усложняет жизнь в бытовом плане: он очень давит в плане психологическом, заставляя вас заранее опускать руки, как только вы видите, что дела идут так, как вы не привыкли.

Если вы, не будучи очень пожилым пенсионером, обнаружили в себе много сходств с этим описанием, начинайте уже сейчас попытки выхода из традиционного мышления. Если вы хотите чего-то добиться, вы должны встать над своими обычными поступками: вы не должны быть слугой своих представлений о «правильном» или заложником собственной неудобной квартиры. Начинайте менять все, что вам не нравилось. Выбросьте хлам, ходите другой дорогой на работу, ездите в незнакомые места, и постепенно вы перестанете бояться и начнете видеть не страх и ужас, а новые возможности.

11. Привычка «переживать». О чем переживать?… Да обо всем на свете! О своей жизни, которая не задалась, о детях, которые слишком послушные или слишком непослушные, о мужьях и женах, которые не понимают вашей тонкой души, о друзьях, которые сказали то-то, а подумали, наверное, другое, о том что пришли осень, зима, весна и лето, и теперь вам будет холодно, жарко, мокро или тоскливо… В общем, как говорится в известном анекдоте: «Был бы человек, а статья найдется». Потому что «переживать» - это именно привычка, причем дурная, а не совокупность объективных обстоятельств.

Более того: эта привычка горячо одобряется обществом. Страдания героев на разрыв души мгновенно относят книги и фильмы к «серьезному искусству» и «классике», даже в том случае, если художественные достоинства самого произведения невелики. Поэтому переживая, мы чувствуем, кроме боли, еще и некое моральное удовлетворение: мы, дескать, живем не хуже, чем в каком-нибудь романе, тоже глубокие чувства испытываем, не то что всякая серая масса, которой лишь бы посмеяться! Не-ет, мы не из таких. Мы-то найдем, к чему придраться! Обиделись на подругу или супруга? Ни в коем случае не скажем причины, все равно нас никто не любит, ведь если бы любили, сами догадались бы, что так нельзя! И будем рыдать, сидя в красивой позе, заламывая руки и все, что можно заломить, а потом удалим свои страницы в соцсетях навсегда А потом восстановим их через пять минут! А потом заполним их цитатами с «глубоким смыслом» и картинками с плачущими девушками и у дождливых окон!

В целом жизнь как в романе после этого можно считать удавшейся. Только вот время ваше, которое вы могли бы потратить на что-то более полезное, безвозвратно ушло. А вы получили слабенькое моральное удовлетворение, зато сильную головную боль и упадок сил с плохим настроением на пару дней вперед. Поздравляем!

Так вот что я вам скажу: всласть переживать из-за чепухи могут позволить себе только очень здоровые люди! Такие, которые поплакали-постонали, а потом вскочили и как ни в чем ни бывало побежали по делам. Если же вы не можете себя отнести к таковым (а если вы из здоровых больных, вы, скорее всего, не можете), то удовольствие от бесконечного расковыривания ран и жаления себя, увы, не для вас. Поэтому если вы увидели за собой привычку переживать на ровном месте, начинайте уже сейчас ее отслеживать и стараться сводить эмоции к минимуму.

Как я уже говорила, манера переживать — это часто не более чем дурная привычка (если у вас, конечно, нет каких-то органических гормональных нарушений). Связана она еще и с подспудным ожиданием так называемого «дяди Васи»: то есть некоего мифического персонажа, который, услышав из другого измерения ваши стоны и жалобы, прилетит и все исправит, наказав обидчиков и наградив вас. В дядю Васю подспудно верит почти поголовно молодежь лет до 18-20, но не так уж редко встречаются и взрослые, 30-40-летние люди, находящиеся в том же режиме ожидания дяди Васи. Однако, конечно, стоит сказать себе, что это бессмысленная вера. Все не будет «хорошо», если вы ничего для этого не сделаете. Никто не будет понимать вашу «ранимую душу», пока вы не начнете адекватно себя представлять. И да, вас ждут в жизни страшные и несправедливые события, которые будут тем вероятнее, чем больше вы пытаетесь ответственность за свое благополучие спихнуть на дядю Васю.

И последний совет на этот счет: чтобы бросить переживать, часто нужно просто прекратить относиться к каждому действию, своему или других, с удручающей серьезностью. Самоирония и ирония — самое хорошее оружие здесь.