Мне надо собрать кучу вещей, но я пока что треплюсь здесь). Пост навеян размышлениями о всяком-разном и вообще.
В какой момент вы, друзья, поняли, что ваш супруг (супруга) или возлюбленный (возлюбленная) человек?
Не удивляйтесь. Я, например, поняла это довольно-таки поздно, чуть ли не через семь лет встреч. Правда, и встречаться начали мы рано, так что можно сделать скидку на сопливый возраст, и все же...
Нет-нет, я как бы номинально прекрасно понимала, что у моего любимого может быть свое мнение, свои интересы, отличные от моих, ля-ля-ля... Но на самом деле я это представляла, как, например, может представлять лечение зубов безмятежный ребенок, который не был у зубного врача ни разу. Опираясь на успокаивающие рассказы родных и сказки, он представляет, как добрый улыбчивый доктор пару секунд поводит над ним какими-то интересными инструментами, и можно будет идти домой. Да, может быть, инструменты будут не такие, а эдакие, но доброта доктора и короткое время пытки... эм... лечения в его сознании неизменны.
Ничего удивительного, что при таких вводных реальный поход к реальному зубному врачу (очень может быть, что даже доброму и любящему детей) покажется ребенку шоком, адом и диким ужасом, и он его воспримет как какую-то ошибку в Матрице. Дескать, да, конечно, я не маленький, я знаю, что бывает всякое, но чтобы ТАКОЕ... Это же за границей добра и зла! Отказываюсь верить в то, что так бывает! Наверное, просто случайно вышло. А настоящий (то есть игрушечный) кабинет с добрым (то есть не имеющим отношения к реальности) доктором куда-то спрятался, и надо их отыскать...
И ровно то же с людьми. Да, ты как бы видишь, что он ДРУГОЙ человек, но совершенно не принимаешь это. Более того, это вызывает у тебя либо депрессию и приступ мизантропии (все мужики сво), либо попытку "убедить" другого в своей "правоте" (то есть заставить его вести себя и мыслить так, как ему несвойственно).
Мое глубокое убеждение, что пока ты то и дело испытываешь бесконечное возмущение от поступков и слов возлюбленного, пока тебя шокируют его настоящие (а не такие, как ты придумал) эмоции, цели и желания - ты человека в нем не видишь, а видишь, как тот ребенок, идеальную игрушку, служащую для подпирания твоей картины мира, чтобы, так сказать, не слишком быстро разваливалась (а разваливаться она любит, потому что большинство идеалистических картин мира нежизнеспособно).
Выводы: по-моему, чем раньше увидишь в партнере человека, тем лучше. Почему? Потому что сразу спадет градус вечного недовольства или разочарования, и ты, наконец-то, кроме бесконечных "исправить", увидишь его настоящие сильные стороны и сможешь напрямую обращаться к ним.
Ну и картинка с "идеальным принцем" для привлечения внимания
Исходное сообщение Рианонн Вот я спустя два года начала испытывать депрессию и мизантропию. До этого всё было круто. Что ж по-твоему, нужно смириться со ВСЕМИ дикостями и принять их как есть? Не спорить, не переубеждать? Терпеть до бесконечности?Два года - как раз самое время для таких противных осознаний. Это я как-то подзадержалась в развитии - видно, из-за прокачанного умения жить в фантастическом мире: даже о моем знаке (Рыбы) все время пишут, что мы проживаем одной ногой в сказке (кстати, ты тоже Рыбы или я чего-то перепутала?)) На вопросы насчет терпеть и принять у меня однозначного ответа нет. Все индивидуально. Вначале надо еще разделить дикости на дикости истинные и дикости ДЛЯ ТЕБЯ. Истинных мало: это, например, ввалиться домой пьяным вдрабадан, поколачивать жену и прочие всеобщие для людей вещи. Их терпеть, как показывает опыт человечества, не стОит, но в то же время и исправить очень тяжело. ОТ такого чаще всего лечатся разводом, и, пожалуй, правильно делают. Теперь те дикости, которые дикости для тебя: это обычно разные способы выполнения одних и тех же задач. Например, я собираю сумку за два дня до поездки, а муж - за пять минут до такси. Я привыкла все продумывать, а он живет в более расслабленном режиме, делает многое в последний момент, не успевает, и, бывает, из-за этого попадает впросак. Выглядит невинно, а на деле я его много раз за его беспечное "да ла-а-адно тебе, пото-о-ом сде-елаю,все будет нармальна" хотела прибить). Плюс у него не очень развит скилл беспокойства за родных: он почти нкиоагд мне не названивает, пропади я хоть пропадом часов в 12 ночи. Как-то на заре семейной жизни я после ссоры обиделась и ушла без шапки в ночь холодную, походила, пожалела себя, а когда явилась обратно, оказалось, что муж моего отсутствия НЕ ЗАМЕТИЛ. Квартира двухкомнатная, он думал, что я пошла в ванную или еще куда, и сидел себе успокаивал нервишки играми на компе)). На мой трагичный вопрос, как можно быть таким незаботливым, а если бы меня там съели, он резонно ответил: "так ты же разумная, никуда никогда не лезешь, а на людной улице чего с тобой может случиться в девять-то вечера" (да, представления о темной ночи у меня были оригинальные). В общем, это все были дикости для меня, а для него - норма жизни. Не знаю, как, но в какой-то момент я это просто поняла и мне сразу расхотелось возмущаться, потому что это как возмущаться, почему человек рыжий или высокого роста. К тому же, возмущением еще никто никого не переубедил, а воспитанием его занимались родители много лет, и тут я не конкурент, что выросло, то выросло. В общем, я решила просто брать то хорошее, что есть в его взгляде на мир. Мне как раз расслабленности не хватало, ее и позаимствовала. Обнаружила, что "да ла-адно" в большинстве случаев и правда работает и не надо брать на себя лишнего)) Что касается мужа, то он тоже стал у меня кое-что заимствовать постепенно: например, может иногда все-таки позвонить лишний раз, поинтересоваться, где я и рассказать, где он. Иногда тоже старается собраться заранее и планировать. Но все равно способ нашего взаимодействия в основном принятие и, в крайнем случае, обучение собственным примером (а не скандалом) и никак иначе.
Исходное сообщение Divcot а когда явилась обратно, оказалось, что муж моего отсутствия НЕ ЗАМЕТИЛ.Эпично)) Ту то есть понятно, что изнутри - грустно, но всё равно эпично)))
Исходное сообщение Рианонн Исходное сообщение Divcot а когда явилась обратно, оказалось, что муж моего отсутствия НЕ ЗАМЕТИЛ. Эпично)) Ту то есть понятно, что изнутри - грустно, но всё равно эпично)))Да уж, куда эпичнее-то)) Приходишь такой со специально сделанным трагичным лицом, с красивой слезой на глазу, а на тебя смотрят, как баран на новые ворота)) Вот от чего муж меня отучил, так это от женской привычки горевать напоказ. Как-то с того года я плачу именно если хочу поплакать, а не чего-то добиться. Если слеза не выдавливается, значит, не надо тут ее, что бы ни случилось. Еще интересно, что иногда я считала себя обязанной возмутиться. ТО есть меня на самом деле это не особо трогало, а просто не нравилось, что "у соседки Маши парень-то вон какой заботливый, а у меня вон чё". Трудно иногда отличить то, что не нарвится тебе, от того, что не нравится обществу, а ты по инерции повторяешь.
Исходное сообщение Рианонн Нет, я баран, но тоже сказочный) Я вообще тоже большой фанат "даладнов" и ещё люблю всё делать быстро. В этом смысле мы с hhba не совпадаем, ну и ещё кое-где по-мелочам, но меня "даладно" выручает. В последнее время, кстати, тяжелее стало забивать на мелочи - наверное, общее состояние сказывается.Состояние сказывается, конечно. И вообще, всякие периоды бывают. Потом они проходят, и приходят другие всякие периоды. Я пытаюсь смотреть повыше, с точки зрения перспективы. Если что-то есть сейчас, не значит, что оно будет так всегда, особенно это актуально как раз для сферы чувств. Волнами как бы идет. Но вообще я по опыту больше всего боюсь идеализации. по-моему, никогда не чувствовала себя так много времени несчастной, чем тогда, когда жила в понятиях типа "настоящий мужчина должен"
Исходное сообщение Divcot Трудно иногда отличить то, что не нравится тебе, от того, что не нравится обществу, а ты по инерции повторяешь.+1000050000! Хорошо ещё, что мы с моими предками не живём, а то бы прессинг был убойный.
Исходное сообщение Рианонн laplasian_fee, вот как это - компромиссы и труд, но исправлять не нужно? Мне чудится тут противоречие.Я могу сказать) Труд не по исправлению, а по принятию особенностей и договариванию. Исправлять не то что не нужно - просто бесполезно: слишком много усилий уходит,а результат почти никакой. Либо это ооочено малые подвижки, которых ты добиваешься лет по 10 в буквальном смысле)) Вообще я поняла, что мужей надо воспитывать, как детей: своим положительным примером)