Про Кота: персидское исчадие судьбы

     Когда мне было 14 лет, в год Собаки, у нас появился персидский кот. Если вы помните, у меня все детство были обычные дворовые пластилиновые коты (?), поэтому я не ожидала никакого подвоха от персикового комочка с голубыми печальными глазами Сильвестра Сталлоне...

       Однако ангельский комочек оказался исчадием ада. Это животное нельзя было брать на руки — оно царапалось и кусалось до кости (моему родному дяде делали операцию на руке после укуса нашего ангела). Оно жрало только избранные продукты и то не с первого раза, оно терялось и сбегало из дома — чем доводило меня до слёз. В период полового созревания оно выламывало башкой двери туалета, куда мы с мамой его запирали. Потому что оно нападало на нас спящих и пыталось производить действия сексуального характера.

Оно орало КРУГЛОСУТОЧНО. Оно от вредности не ходило в туалет на свой горшок, а гадило мне на постель или в портфель, после чего мои тетрадки и книжечки не могло спасти даже вывешивание их в 45 градусный мороз на балконе. Так я и ходила в школу с желтыми книжечками и специфическим ароматом из портфеля...

Оно шипело, широко открыв кобрячью пасть, на всех приходящих гостей в доме, и гадило в мужские ботинки... Оно кашлатилось и не давало себя чесать, поэтому оно выглядело как домашний любимец из фильма по книге Стивена Кинга «Кладбище домашних животных».

Когда с мамой мы нечаянно отрезали от него кусок шкуры вместе с колтуном, оно разлизало рану до ужасного состояния, поэтому мы надели на него красный кукольный свитер. И пока рана не зажила, оно радовало мимо проходящих людей с балкона важным видом надменной рыжей башки в красной рубахе...

Оно поехало со мной в Запорожье поступать в институт. Где... о ужас! (или счастье) его кастрировали! Заодно похоже вырезав и голосовые связки (потому что круглосуточный ор прекратился). Кот не мог теперь портить жизнь запахом и звуковым сопровождением, поэтому ограничился только шипением и невозможностью взять его в руки.

Когда настали голодные студенческие времена, кот научился жрать гречку. В первый раз, конечно, оно гневно глянуло на меня через плечо и брезгливо затрясло задними лапами — мол: ешь сама. Но голод не тетка... Поэтому и гречка, и макароны, хоть и со скрипом, но запихивались в кота.

Когда у нас появилась первая дочь, я сказала коту — зайдешь в комнату и залезешь в кроватку — выкину с балкона. И кот не заходил в комнату 6 месяцев, а потом просто перестал жрать. Пока мой муж не взял его на руки и не поговорил с ним по-мужски: мол — мы тебя любим, просто у нас есть ребенок и мы боимся чтобы ты не навредил. Пожалуйста: заходи в комнату, но в кроватку не лезь!

И вы не поверите — он стал заходить, но и стал и жрать, а к ребенку не подходил на пушечный выстрел.

Кот ненавидел всех мужчин на планете, и к одному только моему мужу он бежал как собака — когда тот похлопает рукой по ноге и позовет)))

Залезал ему на грудь и мурчал, но гладить — по-прежнему, — никому!!!

Кот прожил у нас 17 лет и когда умирал, ушел в туалет на свой горшок, тем самым отдав последнюю дань уважения своим хозяевам, которые терпели его столько лет!