Зашла по ссылке на один кулинарный сайт, присмотрелась к названию: "пир духа".

У неё чёрный пояс по кулинарии! Она может убить одним биточком.

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ, значит, свежее.

— Я проснулась среди ночи и очень испугалась, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

А вы не задумывались, что чайник кипяченой воды – это всегда немножко суп?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Ещё не известно, что хуже: мужское одно на уме, или женское сама не знаю, чего хочу.

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не боись, прорвёмся! - успокоила Водка.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение!

Женщина на весах: Посмотрела результат, - проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... - поставила вторую ногу на весы

Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись!

Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности!

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что.

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Муж открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, что вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

И все-таки хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Встал с утра на зарядку. Раздавил на хрен.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

- Мужчины - как поезда: один ушел - другой пришел!
- Нифига. Один - ушел, второй проследовал мимо не останавливаясь, а третий вообще отменили!

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ...
МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки.
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

    Удивительно, за что женщины любят кошек. Кошки независимы, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтоб быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтоб их оставили в покое, чтоб поспать. А весной вообще с ума сходят! Словом, в кошках они любят то, что ненавидят в мужчинах

Не могла уснуть... Начала считать овец и в конце концов... познакомилась с пастухом...