- Доктор, я люблю свою лошадь.
 - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
 - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
 - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
 - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
 - Раздевайтесь!... Разделись?
 - Да!
 - Одевайтесь.
 - А как же...
 - Все нормально. Слух в порядке.
 
 
 Психотерапевт пациенту:
 - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
 - Нет.
 - Ну вот и прекрасно.

 
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 - Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
 - Больше туда не ходите!

 
 Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
 - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
 

 Стоматолог:
 - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной:
 - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
 

В кабинет врача входит девушка:
 - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
 - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
 - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
 

Женщина приходит к врачу:
 - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
 - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй:
 - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

 
 Звонок в "Скорую":
 - Помогите! У моей жены начинаются роды!
 - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
 - Hет, идиот, это ее муж!
 

Приходит девушка в аптеку:
 - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
 - Вы хотите сказать - аспирин?
 - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это сложное название.
 

 - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
 - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
 - В порошках или в таблетках?
 - В мешках. Вагоны будете разгружать!
 

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
 - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
 

 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
 - Ещё бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!
 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
 - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
 Доктор:
 - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
 

 - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
 - Нет, просто подтяжки были перекручены!
 

 Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
 

Дамочка у сексопатолога:
 - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
 - Ну, выйдите замуж.
 - Я замужем.
 - Ну тогда заведите любовника.
 - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
 - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...