Сара говорит Двойре:

- Ты знаешь, мой муж импотент.

- А мой трижды импотент.

- Почему?

- Он вчера прикручивал лампочку - так упал со стула, сломал палец и

прикусил язык.

 

 

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.

Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.

- В чем дело? - спросил стюард.

- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.

Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.

Через несколько минут стюард вернулся.

- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.

Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:

- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.

Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.

- Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.

Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.

Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:

- Наверняка, капитан ошибся!

- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.

 

*     *     *     *     *     *     *     *      *     *     *     *      *     *     *     *    *    *     *

Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.

голос гида :

-Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет...Tогда вы сможете услышать грохот водопада...

 

*          *           *            *             *            *           *           *             *               *

Еврей из заграницы пишет жене:

" Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Хаим."

Жена отвечает:

" Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое - что еще ...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Циля".

 

*     *      *       *       *       *       *       *       *       *       *           *           *           *

 

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

— Да.

— Вы видели, как я заказал эти блюда,

— Да!

— Вы видели, как мне их принесли?

— Да!

— И вы видели, как я их ел?

— Да!!!

— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!!

 

*            *              *              *              *             *           *               *              *            *               *

 

Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал

Ёся: - О, господи!!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".