- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? 

- Мне зеркальце! 

- Мне гребешок! 

- А мне цветочек аленький!! 

- Слышь, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

 

 

 

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. 

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: 

- Командир, довези до Выселок! 

- Не могу...

- Штука баксов! 

- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. 

- Две штуки! 

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . 

- Три штуки! 

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! 

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! 

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. 

- Слушай, шеф, вас что, бомбили? 

Новый русский просыпается: 

- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

 

 

 

- Здорова! 

- Вижу машину взял! ? 

- Ага... 

- А какой год? 

- 1991 

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!

 

 

 

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: 

- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! 

Рыбка: 

- Сделано. 

Мужик: 

- А что это там всплыло? 

Рыбка: 

- Акула. Подавилась.

 

 

 

Мужчина на приеме у врача. 

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. 

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. 

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. 

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? 

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

 

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: 

- Ты чего это? 

- Да вот, таблетки тебе от головной боли. 

- Но у меня не болит голова. 

Муж (снимая трусы): 

- АГАААА!!!

 

 

 

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... 

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? 

Тот сверкает глазами, шевелит усами: 

- Зазавай. 

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? 

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: 

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 

И тихо так, спокойно: 

- Зарэзать - да.