[показать]

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита любимая!


Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Хм... а теперь больному...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!

Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите…
Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать)
Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу…
- (плачем все вместе).

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему ч$@ну и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так нах@ра нам два батона?

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме — 80».

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Блин, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во мне умер художник. И воняет, гад.

На президентских выборах для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - сами знаете за кого, другая - уничтожитель бумаг.

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!..

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин, клином выбивают!

Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

Если однажды захочешь выбрать между мной и другой, выбирай ее. Потому что мой мужчина выбирать не будет.

Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и ни одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный.

Первое правило израильского солдата.
Хотя бы не давать советы генералу.

[700x381]


[600x374]


[550x400]


[598x409]


[700x381]


[700x381]


[700x381]


[700x381]


[386x480]


[450x360]