... Не знаю, даже с чего начать!!!!! Всё перемешалось в моей голове: все мои поступки и мысли, мои многочисленные дурацкие выходки. Что со мною происходит? Я же никогда не была такой. Наоборот я всегда осуждала и не понимала людей, которые себя ведут так. Наверное, сейчас я поступаю с тобой, так как когда-то поступил один человек со мной. Он просто наплевал мне в душу, ничего толком не объяснив. Я не смогла видеть его и видеть его жуткое предательство. Смотреть в его глаза и видеть в них те чужие, пустые глаза, на которые я натыкалась. В родном, любимом лице невольно пытаться прочитать пустоту, холод и безразличие. От этого не убежать, не скрыться. С этим жить всегда, вечно. Где бы ни был он, и где бы не была я есть память, жуткая и страшная память. От нее не избавиться. А значит больше никогда не одеть розовых очков, не поверить человеку и всегда знать, что за когда-то любимыми, вечно любимыми глазами скрывалась подлость. Мне тогда хотелось любить, быть любимой, мне так хотелось жить. Он, отобрав у меня все это, даже не попросил извинения. Он просто смотрел со стороны как я, корчась в агонии, пытаюсь жить, но умираю. И на моем месте, как птица феникс из пепла, родился другой человек. Человек под стать ему - пустой и жестокий. Человек, которого не заботят не только чужие, но и свои чувства. Человек, который не живет, а просто отлично создает видимость. Человек, который настолько привык к маске на лице и душе, что уже никогда с ней не расстанется, чтобы вообще не стать безликим.
... Сейчас я узнаю в себе его поступки. И самое ужасное Я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ. Я не знаю, как мне изменить себя. Я знаю, что ты очень хороший, что ты меня любишь, что о таком, как ты можно только мечтать и именно поэтому я не хочу тебе делать больно. Я хочу, чтоб ты был счастлив, не важно с кем, главное твое счастье. Рано или поздно, когда я наберусь, смелости я дам прочитать тебе это письмо, потому что не могу я молчать, не могу долго врать тебе, создавать видимость, что ничего не произошло. На самом деле, многое изменилось. Изменились мои чувства к тебе - раньше я ждала каждой нашей встречи с нетерпением, я радовалась каждой минуте приведённой с тобой. Тогда я радовалась всему, кроме тебя никого для меня не существовало, ничего я не видела вокруг. Вечером, приходя с нашей прогулки, я долго не спала по ночам, было много эмоций, которые я выплёскивала в дневнике; в те моменты меня волновала любая мелочь, не важно какая, главное, что она была связана с тобой. Сейчас всё по-другому, даже не знаю, почему? Теперь каждый раз, придя с нашей прогулки я задаю себе этот вопрос: куда всё ушло, почему всё ушло, не уже ли всё потеряно, почему я не испытываю, ту волнующую дрожь, которая была раньше.? Это очень сильно мучает меня, мне больно от той лишь мысли, что я тебя разлюбила. Иногда я так думаю и то лишь потому, что ты иногда ведёшь себя странно. Начинаешь показывать своё равнодушие, не говоришь мне о своих чувствах ко мне и т.д. если честно, то даже в какой-то определенный момент я пыталась тебя забыть и вычеркнуть из своей жизни; но не вышло, как я не пыталась.