Хорошо, что никто не читает. Потому что иначе было бы неприятно. Хотя, какая разница. Во вторник я начала запускать серию протоколов на нарциссизм. Это то, что лежит в крови моей семьи. Это моя мать. Оба мужа. Даже мой ребёнок. Это ужасно. Я сама была церебральным нарциссом и инвертированным садистом годами. Садизм, кстати, стоит на меню проработки сразу после нарциссизма. Приятного аппетита. Надеюсь, что я не сдохну.

Первые двое суток после запуска были пиздецом. Я не буду сдерживать маты. Меня колотило, колбасило и вымораживало. Я думала, то за Пасху это грёбаное дерьмо пройдёт. Нет тут-то было. По ходу, я умудрилась зацепить тему жажды близости и угнетения собственных желаний.

Результат превзошёл все ожидания. У меня слов нет. Мне было раньше хреново по всякому. Я помню день, когда я почти ослепла. Однажды у меня текла кровь из ушей. Помню, один раз я видела только синий цвет. Я много раз выла и рыдала. Меня тошнило и несло. У меня была температура, судороги, боль. После протокола о представлениях я двадцать минут ржала в ванной, сидя на унитазе, тупо разглядывая вешалку для полотенец. После протоколов у меня бывали потери вещей, мигрени, прыщи и скандалы. Я валялась сутки почти без сознания. Но мне НИКОГДА не было так ХЕРОВО, как начиная с четверга.

У меня всё воет на луну. Больше половины тела. Под кожей словно закипает. Я поняла, что буквально значит "я горю!" Всплыла вся та жажда прикосновений, любви и близости, которую я не могла получить все последние 43 года моей жизни. Я поняла, что это такое, когда хочется не есть конфету, а лизать её крохотными аккуратными движениями, наслаждаясь фактурой шоколада. Я обнаружила, что всерьёз раздумываю, какой вкус имеет кожа мужчины, если поцеловать его у плеча. А если укусить, нежно, чуть прихватывая зубами? Или, какие на вкус у него соски. Я вспоминаю ощущение головки члена на губах и шёлковой кожи ствола, когда отсасывала первому мужу. Я вдруг начала жить ощущениями прикосновения.

Мать вашу, мне даже трахаться не хочется! Я пробовала дрочить, честно! Раз двадцать. В животе такой покой, что уже ничего не надо. При этом меня продолжает ломать. От шеи до ...изды через задницу ползёт невыносимая, сладостная, но дико мучительная ломота. Словно я хочу... И это, млять, не кончается!

Я хочу привязать мужика к кровати и долго, жестоко его ВЫЛИЗЫВАТЬ, пока у него не наступил полная шоколадная кома.. Мой язык взбесился. Меня ломает так, что я не могу спокойно сидеть на работе. Мышцы спины воют от шеи и вниз. Меня встряхивает волнами. Я не в состоянии сосредоточиться ни на чём. Я хочу, чтобы меня тискали. Мне постоянно не хватает прикосновений.

Это похоже, как когда я бывала влюблена. Но тогда я знала, что мои желания могли быть удовлетворены, когда я встречу своего парня. Сейчас парня нет. А ломота есть. Сегодня мне пришлось спрятаться за дверью кабинета. (Будь прокляты стеклянные стены) и массировать, тискать собственное тело, чтобы хоть немного полегчало.

Я помню, когда мне было настолько же хреново. Это было сразу же после развода. Тогда я исходила от тоски по сильным мужским рукам. Причём, эти руки не желали трогать меня неделями до побега, ну, если не считать кулаков. Но тогда мне казалось, что это только нехватка секса. Я убедила себя. И после этого начала толстеть, кстати. Или, может быть, потому что кретин разбил мне правый висок, изуродовав гипофиз. Но сейчас не об этом. А о той жажде тепла, ласки и мужского прикосновения, которое орёт в моем теле.

Именно из-за этого треклятого желания я ни с кем не встречаюсь уже туеву хучу лет. Сорваться - и блядство будет не остановить. Я понимаю дур, которые прыгают по чужим кроватям. Когда так ломает - уже не до разборчивости. Лишь бы меня помяли как мурку на массаже. Всё время строить из себя моральную героиню - и мучиться.

Я десять лет как ушла от мужа. Кстати, утром будет, как раз, точно юбилей нашего сепарата. И развелась с ним девять лет назад. С тех пор было только три попытки найти свою судьбу. И все были одна другой нелепее. Только одна дошла до койки. Лучше бы не доходила. В результате, я уже шесть лет даже не целовалась. Страшная цифра.

Говорят, у каждого человека есть его половинка. Так вот. Моя половинка может сходу прятаться. Иначе залижу насмерть, утрахаю до полного стачивания. И боюсь, что заплачу, если меня поцелуют.

Мне придётся составить протокол на эту тему. Иначе, я просто рискую сдохнуть.