Говорят, что просветление хуже смерти. Возможно. "Истинное освобождение от всего - это как если всё сразу станет пофиг". Ничего больше не важно. Это "смерть при жизни". О'кей. Ну и фиг. Я сама на это подписалась. Взялась за ТС так нефиг ныть. Предвкушения щекочут, но на самом деле мне до хрена страшно.
Последнее время я чувствую себя как щепка на поверхности океана. Получается какая-то высокопарщина, но по другому я это объяснить не смогу. Я плаваю сверху и вынуждена ощущать мир вокруг. Как щепка, плавая на воде, не может отвернуться от неба.
Помню, когда я бывала в состоянии экстремального стресса, например, когда чуть не оказалась под колёсами, то впадала в состояние белой "ярости". Белой - потому что мир становился прозрачным и начинал сиять серебром. И о ярости тут говорить глупо. Я не ощущала злобы, скорее, экстремальную собранность, чувствительность, силу и гибкость. И такой кайф! Ну разве я не рёхнутая? Кто ещё может обожать состояние управляемой ярости за то, что видит в нём сияние и ощущает теплоту? Боже, я понимаю тех идиотов, которые готовы прыгать без парашюта ради адреналинового раша. Предлагаю этим гражданам заняться Турбо-Сусликом.

Странное состояние. С одной стороны - хрустальная чистота. С другой ощущается как изнасилование. Я больше не выбираю, меня не спрашивают. Я сама себя в это загнала и остаётся только лезть вперёд. Тем более, что я не желаю, чтобы меня подровняли как всех, заставили быть такой же неадекватной, как большинство.

Видимо, эта ясность, эта невозможность отвернуться - всего лишь этап. Говорят же о "пробуждении". Кажется, у Гурджиева последователи, вместо приветствия, говорили друг другу "Проснись". Я проснулась, вернее, просыпаюсь. Периоды "бодрствования" становятся всё длиннее.
Мне нравится быть пробуженной. Я чувствую мир как он есть. Чувствую всё вокруг как оно существует. Мне не хочется смотреть телевизор. Меня раздражают любые способы отключиться, погрузиться в любого рода бред. Пока что меня устраивает приглушённая музыка, но и её лучше без слов, чтобы не загаживать восприятие. Мир обретает прозрачность, реальность и ощутимость - зачем от этого отрешаться? Реальный мир - это такое удовольствие, хотя оно и кажется холодным.
Лучше всего то, что когда я нахожусь в этой пробуждённой реальности, то словно шкурой чувствую то же самое сияние самадхи, только приглушённое. Оно наполняет мир как начинка, выглядывает из-под каждой поверхности, сдержанно сифонит через каждый шов. Нет, я его не вижу глазами, тут нечто другое. От этого света становится тепло и тянет улыбаться. Интересно, когда я увижу это в себе? Буду ли я, как Немо в Матрице, видеть мир сотканным из света? Однажды, наверное, это будет нормой. Или я буду, как Хуан Карлос, выбирать, как видеть мир? Но тогда я уже точно не буду писать дневник и подставляться под то, чтобы читающий решил, будто меня шиза накрыла.

Время от времени я читаю дамские романы. Я начала делать это примерно два месяца назад. Это связано с тем, что я прорабатываю любовь и личную жизнь как тему. Первое время чтение сопровождалось громогласными рыданиями, особенно на романтических сценах. Я могу спокойно выдерживать любого рода мордобой, но не привыкла, чтобы ко мне относились уважительно, с любовью или честно. Как странно. Последнее время, впрочем, уже легче. Я могу прочитать целую книжку, порыдав не больше трёх раз.
Но социально я ещё полный Маугли. Я настолько одичала в своей жизни, что когда гости оставили у меня мороженое и выпивку, то хотела вернуть её людям. Мне и в голову не пришло, что я должна была просто доесть их. Хотя, при этом, когда я хожу в гости, то прихватываю с собой что-то для хозяев и всегда оставляю это им. Почему тогда я так странно отреагировала, когда другие поступили со мной похожим образом? Всё-таки, я настолько привыкла, что обычные позитивные вещи меня не касаются, что не могу быть адекватной.
И всё-таки, я уже реже соскальзываю в ложь и бессознательность. Чтение - это единственное на данный момент, что может наглухо отвлечь меня от реальности. Поэтому оно тоже уже раздражает. Забавно, меня бесит любой выпад из состояния пробуждённости. Что будет дальше?